Scoreggia: differenze tra le versioni

Possiamo riportare due teorie in merito alla nascita di questa, certamente, antica usanza.

 

Il primo documento storico che parla delle scuregge è "Canto dall'oltreculo". Questo testo politicamente impegnato tratta della libertà di espressione del fondoschiena, da sempre sottomesso, e riassume quanto fu deliberato dopo 47 ore consecutive di seduta (su water d'oro) a cui presero parte i più famosi sociologhi, leccaculi e antropologi tra cui Bombolo, Emilio Fede e Galeazzi più special guest Maurizio Costanzo, che sfruttando il suo linguaggio anale era entrato a far parte dell'albo dei ventriloqui. Questi filantropi avevano intuito che le scuregge, consultando i dati ISTAT su petrolio e fonti anali rinnovabili, oltre a combattere il male del mondo, col loro odore avrebbero cancellato gli effetti negativi dello smog. Perciò deliberarono, con il patrocinio di LegAmbiente e confmignotte, che ogni essere umano, compreso Lino Banfi, avrebbe dovuto passare in media 58 ore al giorno (ore pasti comprese) a cimentarsi nell'antica arte del peto, in cambio di2 se-sterzi in euri. Tutta questa aria pesante provocava a chi stazionava nel raggio 7 metri più IVA pelle nera e capelli mesciati (insomma tipo il mago Do Nascimento). A causa di un forte imbarbarimento dell'intera umanità, alcuni scelerati trogloditi cominciaro a diffondere nei baretti di zona false notizie e maldicenze sugli scopi terapeutici delle puzzette (questo il nome che avevano assunto le scuregge intorno all'anno 1999,7 D.C.), l'uso principale (oltre a quello, ovviamente di emettere banconote) del culo andò in declino. A peggiora la situazione, pochi anni e mezzo dopo, contribuirono le leggi razziali Bossi-Fini sull'immigrazione, tramite cui (per colpa delle quali...sigh...prrrrrrrrrr) si decise addirittura (pensate!) di multare chi emettesse odori o canti dal culo. L'unica nota positiva che rasserenò l'umore delle genti fu il fatto che i soldi di tali multe sarebbero stati devoluti in beneficenza. Fu così che Bombolo, resuscitato per l'occasione, tramite una deroga di SanPietrino e la firma sul libretto delle giustificazioni di uno dei genitali o di chi ne fa le feci, featuring (se dice così? ma sì, lo dice pure mi zio) l'allora ministro dei trasporti aerei Lambruco Stronzetti fondò la setta segreta del culo parlante, i cui membri (specie quelli posteriori) iscritti, non avendo di meglio da fare, durante le notti di luna piena passavano ore a chiacchierare con i culi affacciati dalle finestre delle proprie abitazioni a chiacchierare dell'aumento del pane. Costoro riuscirono addirittura a inventare un linguaggio internazionale, capace di mettere in comunicazione ogni parte del mondo, tranne la provincia di Frascati Sul Tamigi, dove non c'è copertura di rete a causa dei lavori voluti dal sovrano della Lazio Lotito per costruirci la più grande pista di biglie del Giappone. Oggigiorno tale sistema aero-comunicativo è usato anche dai membri della C.I.A. per mandare in tilt i citofoni di tutte le abitazioni di Frosinone.