SETI: differenze tra le versioni

{{incostruzione|Maxped}}

[[File:Mosè cornuto.jpg|thumb|right|220px|Mosè decifra codici alieni. Da notare sulla testa ledelle corna plasma/fotoniche, presunta prova dell'innaturale adulterio.]]

Da sempre l'uomo, per sua natura fancazzista, è in cerca di un'entità aliena che gli doni il [[Teletrasporto]] o l'arma definitiva che gli permetta diper schiacciare i suoi simili.<br />Il primo a tentare l'esperimento fu un [[Pitecantropo]] del pleistocene che, disturbato nel sonno dalla luce della [[luna]], tentò invano di scacciarla ululandole frasi impronunciabili.<br />Poi fu la volta di [[Mosè]] che asserì di aver stabilito il primo contatto con un [[alieno]] umanoide di nome Elohim-Adonai-Yahveh-Jehovah-Ronny-James-Dio. Ma le sue affermazioni non convincono gli storici, poichèpoiché in seguito Mosè giurò anche di aver diviso un mare, di aver fatto piovere rane e che l'alieno gli aveva tombato la moglie<ref>Se siete così idioti da voler approfondire, leggetevi la biografia nel Bestseller fantascientifico:"La Sacra Bibbia"</ref>.<br />In ogni caso la storia di Mosè si insinuò nell'immaginario collettivo è spronò migliaia di scienziati nella caccia all'alieno rinominato, per comodità, semplicemente [[Dio]]. Si venne a sapere che la sua astronave era a forma di triangolo e si mimetizzava tra le nuvole, così dopo una miriade di tentativi falliti, chiamati "preghiere", durante la [[Prima guerra mondiale]] un gruppo di scienziati Nazisti provò a stanarlo con la forza. Una flotta di aerei fu impiegata per bombardare cumuli, cirri e ogni altro tipo di nubi con uno speciale composto chimico chiamato "Stramadonnato di Porcodio" ma anche quello stratagemma si dimostrò inefficace; il progetto fu abbandonato definitivamente.<br />Agli inizi degli anni '70 un manipolo di scienziati/nerd creò il '''SETI''' il più avanzato sistema per comunicare con [[E.T.]] ma altrettanto inutile.[[File:Messaggio Arecibo.png|150px|thumb|left|Il famoso messaggio di Arecibo. In rosso l'uomo che fuma uno spinellone]]

Nel 1974 fùfu lanciata nello spazio una capsula contenente il famoso messaggio di [[Arecibo]], una tavola di terracotta digitalizzata con le informazioni fondamentali sulla razza umana. Come potete vedere nell'immagine di destra: i pixel bianchi rappresentano la [[Cocaina]], segue in viola una casetta semidistrutta della prima versione di [[Space Invaders]], in verdaverde un campo di [[Marijuana]], in rosso e bianco l' uomo che fuma il super-cannone, infine in viola il solito, immancabile simbolo Massonico. La capsula conteneva inoltre un vinile di [[Adriano Pappalardo]], due [[Chupa Chups]] e una foto di [[Marilyn Manson]] come deterrente, nel caso che il messaggio fosse capitato in mano di alieni ostili. Il "pacco" spaziale superò l'atmosfera; il capo scienziato guardò lo schermo impallidendo di colpo. Secondo il computer, un calcolatore IBM con sistema Dos, che aveva appena finito di elaborare una complicata moltiplicazione a sei cifre, la capsula avrebbe raggiunto il primo sistema bersaglio in non meno di 25.000 anni, se fosse andata alla velocità della luce, e se gli alieni erano messi male come loro? Il capo scienziato inserì i dati nel computer che l'indomani finì di computare la risposta: faceva 50.000. Contando che il modulo non superava la velocità di [[Fausto Coppi]] in curva, gli scienziati decisero di dormirci un pòpo' sopra.

[[File:Pericolo caduta alieni.jpg|thumb|left|190px|I cartelli che circondavano il "Big Glove". ]]

Tre anni dopo gli scienziati/nerd, a causa di una dieta dissociata, progettarono il progetto [[SERENDIP]] un altro acronimo che in Italiano si traduce "Ricerca di Forme di Vita Extra-Terrestri Intelligenti un Pochino più Vicine". Stavolta, invece di lanciare messaggi, pensarono che era meglio cercare di riceverli e costruirono "The Big Glow", un enorme guantone da [[Baseball]] per intercettare un eventuale capsula spedita dagli alieni. Ma il capo scienziato con l'aiuto del suo fido calcolatore stimò che se l'artefatto fosse caduto anche solo un metro più in la, con la rincorsa che aveva, si sarebbe potuto danneggiare.<br />Così nel [[1985]] costruirono "th Big Ear" il [[Grande Orecchio]].[[File:Grande orecchio.jpeg|thumb|right|220px|Il Grande Orecchio]]Un gigantesco parabolone così potente da captare ogni frequenza dello spettro elettromagnetico comprese le microonde, i raggi Gamma, i raggi B(quelli che balenano nel buio vicino alle porte di Tannhauser) e pure Telesanterno. Il problema maggiore che gli scienziati dovettero affrontare fu lo smaltimento delle otto tonnellate settimanali di cerume. Nel [[1979]] il grande orecchio, a causa di un inverno troppo rigido si ammalò di otie seborroica; non trovato un otorino abbastanza esperto anche questo progetto fu abbandonato.<br />Seguirono altri costosissimi quanto inutili progetti sino a giungere all'odierno SETI@home ediction.

Nonostante i nostri cieli pullulino di [[U.F.O.]] alieni, nessuno, per ora, ha risposto alla chiamata.<br />Ecco una lista dei più significativi messaggi lanciati nello spazio profondo:

*S.E.T.I. 1:"Eilaaaaaaa..c. C'è nessuno?"

*S.E.T.I. 3:"Dai, lo sappiamo che ci siete, non fate i timidi!".

*S.E.T.I. 4:"Merda! Arrivano i Covenant (uno scienziato lasciò il microfono acceso mentre giocava a [[Halo 3]].!"

*S.E.R.E.N.D.I.P. 1 e Semeraro: "Al primo alieno che chiama in omaggio un girocolloesclusivo etaglia unminestra diamantein "culotre di bottiglia"colori dadiversi! 87Affrettatevi, caratipresto!"

*S.E.R.E.N.D.I.P. 2 e [[Mastrota]] "inIn più aggiungo un materasso ad acqua e un set di posate piegate da [[Uri Geller]].!"

*S.E.R.E.N.D.I.P. 3:"VabbeVabbé...allora Allora se proprio non volete uscire questo gelato ce lo mangiamo tuuuuuutto noi!"

Vuoi essere il primo a comunicare con [[E.T.]] e contibuirecontribuire anche tu all' originale progetto SETI? Ecco alcuni modi:

*Acquista il "Kit S.E.T.I. Home Ediction" (Requisiti minimi: Scheda NVidia Alien Force e 4 Yotta-Byte liberi su Hard Disk).