Russia: differenze tra le versioni

|Nome nazione = ☭ Russia ☭

|Immagine bandiera = [[File:FestaPeter comunistache griffin.gifjpg|150px]]

|Immagine stemma = [[File:Peter che griffinPutin.jpggif|150pxPutin.gif|100px]]

|Motto = Qui è il presidente che uccide te!

|Inno =Una Kalinka: una melodia di [[Boris Eltsin]] scritta in un doposbronza.

|Immagine mappa = [[File:Stemma dell'unione sovietica.jpg|160px]]

|Commento mappa = La Russia si estende per tutto il mondo fino alle ghirlande spaziali; la capitale è situata dove c'èci sono la falce e il martello.

|Capitale = [[Mosca (città)|BzzzzzzzzzzzPutingrado]]

|Maggiori città = [[San Pietroburgo]] e la fabbrica di [[vodka]].

|Lingue ufficiali = [[Lingua russa|La lingua dalla scrittura chedella quale non ci capisci nulla e che ti devi sorbire per colpa di Tolstoj]]

|Nome del capo = [[Putin]]

|Riconosciuta da = No, in Russia sono gli statiStati che riconoscono te.

|Area = Grande come il viaggio di un missile

|Popolazione = Miliardi, ma tutta rinchiusa in un gulag

|Moneta = Rubli e bambini cucinabili

|Religioni = Putinismo (non è la religione che adora le prostitute)<ref>quella è l'[[Italia]]</ref>

|Sport nazionale =Assassinio e sbronza, [[Dota 2]], [[Counter-Strike: Global Offensive]], [[Blue Whale]], Call of Duty Ukraine Attack

{{Cit2|Al prossimo semaforo, girare a destra. In ruissiaRuissia invece, si guida sempre a suinistra!|GPS versione filosovietica}}

La '''Russia''' (nome completo: ''Gruande Muadre Puatria Ruossia'') è lo [[Stato]] più grande del mondo, si trova tra l'[[Asia]] e l'[[Europa]], ed è governato da una repubblicaRepubblica dal [[1991]] dopo 120 anni di [[Comunismo|comunismo assoluto]]. Confina a ovest con la [[Polosvacchia]], la [[Polonia]] e l'[[Ungheria]], a sud con l'[[Irakistan]], e la [[Sacha (Jacuzia)|Jacuzia]], e a nord con i [[Territoriterritori del Nordnord-Ovest]]ovest e gli [[Stati Uniti Occidentali]]occidentali.

Questa fantastica pozione conferisce ai russi la capacità di aumentare le proprie prestazioni fisiche, in modo da dare potenti calci nei coglioni ai romani. Ah no, quelli erano i Galli con Asterix e Obelix. Scusate.

La [[vodka]] agisce principalmente sul viso dei russi, che diventa [[rosso]], ma talmente rosso, che in alcuni casi arriva a emanare [[luce]] nella radiazione infrarossa e permette ai nostri rubicondi amici di cambiare canale con un rutto. Un'altra delle portentose capacità che assumono bevendo la pozione vodka è simile alla fattanza da [[ganja]], ma con una dose di allegria decisamente superiore: in questo stato di ebbrezza* i russi sono amichevoli allegri e casinisti, quasi quanto gli hooligans inglesi, ma meno stracciamaroni.

La Russia commercia con tutti i [[Paesi]] del mondo; esporta [[Stoccafisso|baccalà]], [[mafia]], [[Roman Abramovich]], [[polonio|polonio radioattivo]], [[puttana|ballerine di lap dance]], [[oppio]], [[puttana|donne nude]], [[AK-47|kalashnikov]], frigoriferi, ghiaccio, [[petrolio]] e [[gas]] naturali verso l'[[Europa]]; importa [[Banana|banane]] dall'[[Italia]] e [[Schiavo|schiavi]] dalla [[Cina]], oltre a componenti per [[missili nucleari]] dal [[Giappone]] e da [[Taiwan]].

La materia primaria e più importante proveniente dida MadrepuatriaMadrepatria Russia è il ghiaccio, coltivato in Siberia e molto utilizzato in tutto il mondo, dagli aperitivi ai congelatori, dalle celle frigorifere ai pinguini del Polo Sud e Nord.

La [[moneta]] che ha corso legale è il [[rublo]], una conchiglia ricoperta da una sottile ma estremamente affascinante patina d'[[oro]].

La Russia non è solo la patria del comunismo: è il Comunismocomunismo.

In passato, prima dell'avvento del Comunismocomunismo, la Russia era un impero con a capo la famiglia [[Romanov]].

Il vecchio [[PCUS]], capitanato dall'amatissimo [[Vladimir Il'ič Uljanov]] (meglio noto come [[Lenin]], è recentemente uscito dalda un [[letargo]] pluriennale) fu fondato dallo stesso Lenin, che nel [[1870]] divenne il dittatore assoluto di tutta la Russia,; matuttavia, dopo 54 anni di regime dovette dimettersi a causa di problemi psichici, e quindi nominonominò lui stesso [[Stalin]]. insomma perPer farla breve, ecco la lista degli altri dittatori:

Lo stesso Marx, stanco del comunismo, fece una guerra al punto di sciogliere la dittatura e di instaurare finalmente una [[democrazia]], e vissero tutti felici e scontenti...

I presidenti della repubblicaRepubblica democratica (se lo si può considerare) russa sono stati finora i seguenti:

[[Vladimir Putin|Putin]], l'attuale presidente, è un [[karateka]], ex-[[commandos]], ex-[[KGB]], ex-[[ministro]], ex di [[Boris Eltsin]] (di cui è ovviamente anche il figlio segreto), che si è servito del veleno e del mitra per ottenere il potere, mentre il suo predecessore moriva di cirrosi epatica. Si dichiara frequentemente [[ateo]], ma le voci di corridoio vogliono che sia in realtà sottomesso al volere di Gesù Cristo, e che sia pronto a entrare in guerra al fianco della [[Polosvacchia]] persino contro lo [[Vaticano|Stato Pontificio]], con conseguenze che non è impegnativo immaginare. Putin ha 25 anni e da 12 era l'amante segreto di [[Lady Diana]], il fatto che nessuno lo sappia conferma la segretezza della relazione.

Putin è anche fondatore di [[Emergency]], primo finanziatore dell'[[UNICEF]], vicepresidente degli [[Stati Uniti]] e, padre putativo di [[Bin Laden]]; ed è stato anche [[papa]] per tre settimane.

Al momento staè svolgendoimpegnato lain funzioneuna dipartita vice dia [[Gesù CristoRisiKo!|Risiko]] in quantocontro questl'ultimo è in ferie per Ferragosto[[Ucraina]].

La repubblicaFederazione russa ha dal 1991 la sede a [[Mosca]],. èÈ una casupola di 50mq50 mq dove i politici parlano, bevono, fumano, magnano, ma non fanno un cazzo per risolvere i problemi dello statoStato. Un po' come in [[Italia]]. Unica differenza: Put... ehm i politici russi hanno il potere sul mondo, i nostri neanche su casa loro.

La costituzione della RepubblicaFederazione russa esisteva, ma è stata bruciata durante un [[incendio]] nel [[1997]] e da allora nessuno si ricorda più le leggi del paese,Paese; per questo i politici non sanno più che dire e che fare. A meno che non glielo dica il sommo Putin.

La Russia ha ereditato, al crollo dell'[[URSS]], la temutissima [[Armata Rossa]], composta da due miliardi di soldati, ai quali sono stati recentemente aggiunti altri 250. 000 uomini, così suddivisi:

# Legione tebana: considerata invincibile in battaglia, agli [[scudi]] ha recentemente aggiunto i [[colbacchi]] all'equipaggiamento standard; è composta da 100. 000 [[gay]], divisi in coppie di due, che si sono giurati amore eterno e che combattono fino alla [[morte]]. Funge da guardia presidenziale.

# Falange bolognese: 100 milioni di eroici fanti bolognesi da prima linea. Hanno partecipato all'invasione dell'[[Afghanistan]] (1892-1985) e della [[Jacuzia]] (1940-41 con 3 carri armati dalla Kamchatka), coprendosi di Gloria, nota prostituta che batteva all'ombra della torre degli Asinelli.

# Aviazione Alitavia: 27 apparecchi, 100 milioni di componenti. Le voci di [[esuberi]] mettono frequentemente in agitazione il personale.

# [[Carne da cannone]]: unità dichiaratamente destinata al massacro,; solitamente si lanciano sulle mine per disinnescarle. 400. 000 uomini e donne pronti a tutto, comandati dal re degli [[Aztechi]], il [[Tiranno Mauro]].

# Divisione Provenzanoski: unità paramilitare di cui fanno parte i più famosi latitanti della mafia locale che furono membri dell'[[Armata Rossa]] ai tempi del [[comunismo]]. Esperti in ricotte, bottiglie [[Molotov]] di [[Cordiale]], [[Alessandro Cecchi Paone]], scammuffamentiscamuffamenti, [[scuse improbabili]] e nascondimenti.

# 666esima divisione: composta unicamente da Putin e il suo fido destriero Vasily,. laLa tattica usatautilizzata da questa divisione è l'accerchiamento e l'attacco da 5 punti diversi.

La Russia dispone inoltre di [[armi nucleari]], in un numero non meglio precisato. Queste sono custodite in [[Pakistan]] e a [[Domodossola]], e vengono azionate a distanza da una [[valigetta nucleare]], che è perennemente ammanettata al polso di Putin. Non capita di rado che ufficiali nostalgici dei fasti dell'Unione Sovietica raggiungano il confine con il [[Messico]] per smerciarvi alcune testate atomiche a [[terroristi]] privi di scrupoli.

QuindiPerciò ricordatetenete bene a mente che... se la Russia vuoleavesse farintenzione ladi dichiarare [[guerra]] a qualche paesePaese, potrebbe vincere al 100%.

Putin si proclama amico di [[Bush]], anche quando questi minacciaminacciava di bombardarlo: il tutto si concludeconcludeva simpaticamente con pacche sulla schiena e lancio di bicchieri da [[vodka]] dentro al caminetto.

* Jacuzia: in realtà fa parte della stessa Russia ma questa se ne vergogna terribilmemteterribilmente.

* [[Giappone]]: per quella sua aria da giovane intellettuale che preferisce il sake alla [[vodka]].

* [[Stati Uniti]]: perché ha inserito la JakuziaJacuzia in mezzo alla Russia mettendola in imbarazzo di fronte al mondo.

* la [[Basilicata]]: e come si fa a non odiare la Basilicata?

* l'[[poloPolo nordNord|Artide]]: perché è da un po' di tempo che dice di andarsene ma poi se ne sta sempre lì senza pagare l'affitto.

* il [[Paraguay]]: i Russirussi non riescono a concepire uno statoStato con un nome più stupido anche dopo molte + tante bocce di [[vodka]].

* Il [[Burundi]] : ???

* [[Ivan Drago]]

L'intera Russia era abitata da [[ateoAteismo|atei]]; il tentativo violento di evangelizzare questo popolo di rudi abitanti della [[tundra]] è purtroppo riuscito in pieno. Anche l'attuale presidente sembra nutrire una certa devozione per Gesù Cristo, il quale, com'è risaputo, venera però il [[Bafometto]]: è dunque questa figura positiva a farla da padrone e a inserirsi surrettiziamente nel governo degli affari del Paese attraverso la [[religione]] cristiana.

In Russia sopravvivono anche alcuni seguaci del [[dioDio]] [[Baal]]: essi vengono perseguitati ae inviati a marcire in un simpatico [[arcipelago]] di [[gulag]].