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[[File:Rugby.jpg|right|thumb
{{Cit|È meno violento di uno scopone scientifico|[[Nessuno]] su Rugby}}
{{Cit|Dio ha inventato la birra per impedire agli avanti di conquistare il mondo|[[Anonimo]] su Rugby}}
{{Cit|Dio ha inventato la stupidità per impedire
Tutto consiste nel portare la palla attraverso il campo, comunque sia, e nel depositarla oltre la linea avversaria. Per intralciare questo programma ogni giocatore avversario può tentare un certo numero di assalti e fare a un suo simile cose che fuori del campo gli frutterebbero al minimo quaranta giorni di prigione senza la condizionale, con l'aggiunta di una paternale del signor giudice.
[[File:Bendy_knee.jpg|right|thumb|
== Nascita ==
Un tempo il [[Calcio]] dominava nel Mondo, e, dopo tre ''Guerre Sante'', San '''Rino Gattuso''' liberò l'umanità dalla piaga del [[Curling]] e del Lancio del Frigorifero, gli unici altri sport che avevano osato rivaleggiare per popolarità col calcio
Con la proclamazione dell'imperatore '''[[Luciano Moggi|Moggi]]''' la Galassia sembrava ormai avviata verso la pace, e la Juventus verso lo scudetto.
Ma nell'ombra qualcuno tramava
Gli Inglesi, incazzati neri perché tutti si erano dimenticati che erano stati loro a inventare il calcio, quindi avrebbero dovuto vincere la [[Coppa del Mondo]] a tavolino, bevevano e bevevano per dimenticare
Disgrazia fu che dopo il ''Trecentottantesimo'' All Night Beer Party, le scorte nazionali finirono, tutte tranne una minuscola quantità, appena soddisfacente a nutrire un inglese per qualche ora, ma pur sempre appetibile.
Stiamo parlando di birra, diamine!
Fu così che gli inglesi, che oltre a inventare il calcio hanno inventato anche la democrazia, la ruota, il bel tempo
Come ben si sa, la testa delle Protoscimmie ha una curiosa forma ovale, e la palla, obbedendo all'indole della sua origine, non segue un tragitto lineare quando cade, ma bensì '''va alla [[cazzo di cane]]'''.
Trenta dei più agguerriti alcolizzati dell'intera Inghilterra si presentarono all'adunata, dividendosi in due squadre per avere maggiori possibilità di sopravvivenza. La palla fu lanciata in alto, e finì in mano a un malcapitato barbone di passaggio. Il resto è Rugby... anzi è storia, dato che spiega l'improvvisa morìa di barboni che colpì l'Inghilterra negli anni seguenti alla nascita del Rugby (come ben sappiamo, il barbone inglese prolifera negli stadi caldi e umidi).
Il termine ''rugby deriva'' con estrema fantasia dalla città in cui è nato
Per completezza di trattazione, bisogna dire che fin dal 1895 esistono due varianti distinte di rugby: il rugby che si gioca con 13 giocatori per squadra, professionistico fin dalla nascita, per permettere a [[fancazzista|chiunque]] di poter giocare senza sprecarsi a lavorare, che nei Paesi anglosassoni si chiama ''rugby league'' e in Francia ''rugby à XIII'', e il rugby propriamente detto, quello che si gioca con 15 giocatori per squadra e che nei Paesi anglosassoni si chiama ''rugby union'', giocato principalmente anch'esso da fancazzisti con i soldi in quanto prevalentemente dilettante; in Francia si chiama ''rugby à XV'' e negli altri Paesi solamente ''rugby'' e basta perché il rugby a 13, diciamocelo francamente, fuori da Manchester e dall'Australia non se lo caga assolutamente nessuno (e giustamente, diciamo noi).
Ragion per cui, d'ora in avanti parleremo solo del rugby a 15, più semplicemente rugby.
== Regole ==
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Si ottiene un punto per la propria squadra quando, superata la linea di meta, riesci a resistere per più di 10 secondi a una morbida FruitJoy, il tutto mentre qualcosa che assomiglia a ciò che uccise Mufasa nel Re Leone viene verso di te.
Per quanto riguarda i ruoli, la divisione è semplice:
*
*Tre quarti: fighi, gagliardi, alti, snelli e muscolosi. Quando non corrono come disperati con la palla in mano, abbordano ragazze a bordo campo. Quelli della mischia li odiano.
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|[[File:Terza_linea.JPG]]||'''Terze ali''' o '''flanker''' (numeri 6 e 7): elementi molto veloci, il loro compito principale è quello di asfaltare il mediano di mischia quando la palla esce dal raggruppamento, al fine di impedirgli di smistare il gioco sui tre quarti; come compito accessorio e più generale, hanno il mandato di rasare qualsiasi cosa più alta del filo d'erba che vesta una maglia di colore diversa dalla loro.
''Natural born killer'', spesso sono deportati dalla Nuova Zelanda, Paese nel quale subiscono un duro addestramento in stile ''Marines'' al solo scopo di fare terra bruciata della linea mediana avversaria.
La loro arma caratteristica è la vendetta. Placcare (o anche semplicemente spingere sgarbatamente) una terza linea in qualsiasi parte del campo equivale più o meno ad un contratto di morte: queste simpatiche creature, infatti, tendono a portare rancore per una quantità notevole di tempo, rigettando (con gli interessi, ovviamente) tutte le angherie subite sullo sventurato in questione; inoltre, nonostante giochino accanto ai piloni, le terze linee godono di ottima memoria ed allo stesso tempo possiedono la velocità dei primi centri, la mole delle seconde linee (o quasi) e la bastardaggine dei mediani di mischia.
Tendono a ferirsi molto, spesso vengono messi fuori combattimento e quando riemergono dal trattamento dei soccorritori, sono fasciati da bende e drammaticamente determinati a resistere a tutti i tentativi per far loro lasciare il campo.
|-
|[[File:rugby terza centro.JPG]]||'''Terza linea centro''' o '''numero otto''' (ovviamente, n° 8): gioca al centro tra i due flanker ed è l'elemento più arretrato del pacchetto di mischia.
La posizione non è invidiabile (gioca con la faccia tra i culi delle due seconde linee) ma in compenso ha caratteristiche fisiche che gli permettono di prendersi varie soddisfazioni quali, per esempio, dare il colpo di grazia al mediano di mischia avversario che fosse per fortuita combinazione sopravvissuto all'assalto dei suoi due colleghi di terza linea, oppure far maledire il giorno della propria nascita al malcapitato che si azzardi a placcarlo in gioco aperto.
Come ''background'' il terza centro è di solito un mediano di mischia deluso che tenta sempre di prendere una palla al volo per tuffarsi in meta, regolarmente sbagliando in pieno.
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* Abilità nel [[volo]] radente
* Attitudine a parlare con le ragazze (talento che si sviluppa specialmente lungo la ''touche'', ovvero l'approccio con le [[puttana|mogli/fidanzate]] degli avversari).
Nessun'altra qualità è richiesta a tale figura di giocatore, a parte talora placcare nel caso che si trovi di fronte
Molte ali - nel parlare delle loro partite migliori - citano il numero di appuntamenti che hanno ottenuto, non
Recentemente un record è stato battuto da un'ala particolarmente piacevole a guardarsi che ottenne ben 5 diversi appuntamenti durante il primo tempo e che si fidanzò con la sesta ragazza nel secondo tempo.
È tra quelli più soggetti al raffreddore, se l'incontro si svolge sotto la pioggia e il gioco è bloccato nelle mischie.
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Il loro ruolo è in effetti difficilmente definibile.
I tre quarti centro fanno molto lavoro sporco, creano raggruppamenti, parlano solo tra di loro, invidiano i loro compagni di prima linea che almeno hanno l'immunità per i crimini più gravi mentre loro sono soggetti all'espulsione ogni volta che cercano di giustiziare un temerario che osi passare oltre la loro linea.
Insomma, ai centri è chiesto di cantare e portare la voce, non ricevono i complimenti destinati agli altri tre quarti che marcano mete, e sviluppano istinti da ''serial killer'' per frustrazione, d'intensità appena inferiore a quella delle terze linee.
Tuttavia, si adattano anche a tale ruolo pur di scendere in campo, sostenuti dalla speranza che il proprio mediano d'apertura venga barellato dal tre quarti centro avversario.
|-
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|}
== Segreti del
[[File:Jenkins_eye.jpg|left|thumb|250px|"Aspetta che ti levo un bruscolino da un occhio..."]]
[[File:placcaggio.jpg|right|thumb|135px| Niente paura bambini, non vedete come si sta divertendo il tizio a mezz'aria?]]
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Anticamente, alcune squadre di rugby native della [[Crucchia]] tentarono di sostituire gli arti dei loro giocatori con Auto-Mail, ma l'[[esperimento]] fu interrotto da un nanetto biondo che, assieme a un residuato delle guerre medievali, intentò una causa colossale per plagio, e girò il mondo alla ricerca di testimoni, fingendosi geologo alla ricerca di una strana pietra per non essere ucciso a vista da orde di giocatori inferociti che, per la cronaca, avevano imparato a rompere il metallo con ancora più facilità delle ossa.
==
Gli inglesi, come detto, hanno inventato il rugby.
Presto la disciplina si espanse in tutte le Isole britanniche e poco tempo dopo anche nel continente, dapprima in Francia poi in Italia.
Non appena furono scoperte le caratteristiche [[wrestling|socializzanti]] di questo sport, subito nacque l'''Home Championship'', torneo riservato alle quattro Nazionali delle Isole britanniche che all'epoca erano depositarie dello sport: Galles, Scozia, Irlanda e, manco a dirlo, Inghilterra.
Doverosa premessa: fino al 1882 ognuna delle quattro Nazioni citate aveva delle regole proprie, e fu necessario riunirsi a tavolino per stabilire con precisione e a livello internazionale importantissimi dettagli quali numero di partecipanti e durata delle risse, quante volte per squadra fosse permesso picchiare e insultare l'arbitro prima di essere ufficialmente richiamati, e quale fosse il fornitore delle birre nel post-gara.
Fu così che nacque l'International Rugby Board, per festeggiare degnamente l'istituzione del quale, i membri si diedero a una maxirissa alcoolica in un albergo di Dublino.
Infatti, come disse [[qualcuno]]: «Gli inglesi giocano a rugby perché l'hanno inventato. Gli scozzesi perché odiano gli inglesi. Gli irlandesi perché non vi è altro metodo legale per picchiare gli inglesi. I gallesi perché o sono nati su un campo da rugby o perché vi furono concepiti».
Quando poi al torneo fu inclusa la Francia perché la Scozia si era stufata di arrivare sempre ultima, all'aforisma fu aggiunto «e i francesi perché vogliono sempre mostrare di essere i migliori», infatti, ammessi nel Torneo, divenuto Cinque Nazioni, nel 1909, ne furono cacciati nel 1930 e una volta riammessi si dovette attendere il 1954 prima che ne vincessero uno.
Buona ultima arriva l'Italia che, ammessa nel 2000 a tale prestigiosa competizione che da "Cinque Nazioni" che si chiamava, fu ribattezzata ― con uno sforzo di fantasia che dovette debilitare le già ridotte facoltà mentali del ''board'' esecutivo del Torneo ― "Sei Nazioni"<ref>Non pensiate che la cosa sia banale: quando il Tri Nations, corrispondente dell'Emisfero Sud del Sei Nazioni, fu allargato all'Argentina, almeno gli organizzatori di tale torneo, il cui Q.I. è di un paio di punti superiore a quello dei colleghi del Sei Nazioni, fecero lo sforzo di chiamarlo ''The Rugby Championship'', che non vuol dire un cazzo uguale, ma almeno dimostra il tentativo di fare qualcosa di originale.</ref>, alla prima partita in assoluto del torneo battè la Scozia che così ebbe una crisi di nervi: da allora il cucchiaio di legno, prestigioso trofeo alla rovescia che va all'ultimo classificato, fu sempre un affare privato tra loro e gli italiani.
Da dire che anche l'Italia non ha rivalità perché anche a lei [[nessuno]] se la caga.
Nell'emisfero Sud la rivalità più accesa è tra australiani (chiamati ''wallabies'' perché entrano in campo saltellando sulla coda come i simpatici canguri tipici di quel Paese) e, ''ça va sans dire'', gli All Blacks, così chiamati perché a ogni prestazione meno che perfetta i tifosi li ricoprono di pece nera che è pressoché inamovibile.
Invece in Sudamerica non esistono rivalità, perché l'Argentina, la Nazione rugbisticamente più forte di tutto il continente, non ha di fatto avversari e gli unici che si sollevano un po' dalla mediocrità continentale, gli uruguaiani, sono così indaffarati a pensare al calcio da delegare ai cileni il compito di detestare gli argentini anche per conto loro.
La Nuova Zelanda, ovviamente, è la Nazione rugbisticamente più forte del mondo, infatti su otto edizioni della Coppa del Mondo... ne ha vinte tre, esattamente come il Sud Africa, una in più dell'Australia e due in più dell'Inghilterra.
L'unica differenza con le citate è che gli All Blacks hanno vinto due delle loro tre Coppe in due edizioni casalinghe del torneo.
A impedir loro di vincere la Coppa fu, in ben due edizioni, la Francia, divenuta nemica nazionale e sacrilega della religione di Stato neozelandese: nel 1999 li battè in semifinale, nel 2007 nei quarti di finale.
Già nel 1994, durante un tour francese, mentre i neozelandesi stavano festeggiando, una meta dei transalpini all'ultimo secondo ribaltò la partita e mandò a gambe all'aria il barbecue post-incontro.
Dopo questi rovesci i neozelandesi sono convinti che qualsiasi cosa vada male nel loro Paese (terremoti, alluvioni, visite di [[Silvio Berlusconi]]) è colpa dei francesi (che pure non sono dei santi, eh...).
== Roba da vedere quando non si ha niente da fare ==
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*[http://www.youtube.com/watch?v=xFKxmfTJ54Q La canzone dello sposo Rugbysta]
*[http://www.youtube.com/watch?v=XWPxhiXOEwc&NR=1 La Vaka]
== Note ==
{{Note}}
{{Sport}}
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[[de:Rugby]]
[[en:HowTo:Avoid Rugby]]
[[es:Rugby]]
[[fr:Rugby]]
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