nessun oggetto della modifica
m (Sostituzioni standard: inversione accenti; modifiche estetiche) |
Nessun oggetto della modifica |
||
(19 versioni intermedie di 12 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[
▲[[Immagine:Libri_bruciati.jpg|Sinistra|thumb|250px|Un'allegra occasione per stare tutti insieme.]]
{{Cit|La prima cosa che farò dopo il diploma.|[[Studente]] sul rogo dei libri}}
{{Cit|Foi dofete pruciare esso
{{Cit|Cos'è un [[libro]]??|[[Bimbominkia|Tipico giovane di oggi]]}}
{{Cit|Stop al disboscamento! Salvate un povero albero bruciando qualche libro.|[[Greenpeace]] sul rogo dei libri}}
Il '''rogo
== La storia e l'Arcano Segreto ==
*Nell'antichità:
I detentori dell'Arcano Segreto dei libri furono gli antichi [[Egizi]], ovvero i primi che scoprirono le gioie della bruciatura di materiale cartaceo. Come tutti sanno, essi furono tra i popoli più evoluti dell'epoca, e con il loro speciale sistema di scrittura basato su [[Pornografia|disegnini pornografici]] applicato ai papiri, inventarono il prototipo del libro moderno. Dato che però essi [[Graffitaro|scrivevano anche sui muri]], cosa dovevano farsene di tutti questi papiri colmi di sapienza che però [[A nessuno importa|nessuno voleva]]? L'unica soluzione fu bruciarli (e qui gli scribi si incazzarono parecchio), facendo di questa attività uno sport popolare. Non è poi noto perché uno scriba dovesse passare ore e ore (più o meno [[millemila]]) a decorare un papiro per poi vederselo bruciare durante una fiaccolata...non sarebbe stato sufficiente bruciare un libro direttamente in bianco? La risposta fu comunque un bel "chissenefrega", dato che l'essere pieno di scritte rendeva (e rende tutt'oggi) un libro più importante e quindi più divertente da bruciare. Ecco svelato infine l'Arcano Segreto: i libri sono esistiti sin dall'inizio semplicemente per essere bruciati. Chi li legge è un [[Pirla|degenerato]].
[[
*Nel [[Medioevo]]:
Durante il Medioevo i libri erano poco diffusi e i papiri ormai scomparsi, quindi la bruciatura cartacea faticava a resistere come sport, poiché [[nessuno]] era capace di scrivere. I pochi a conoscere questa arte erano i [[Monaco|monaci]], i quali però passavano i secoli a copiare e ricopiare un unico libro: la [[Bibbia]]. Si decise quindi di bruciare quella per un po' di tempo, saccheggiando i monasteri con l'aiuto di [[Don Zauker]]. Dopo qualche settimana di falò, la [[Chiesa]] venne a sapere che l'unico (e il più inverosimile) libro del tempo, tra l'altro quello colmo delle loro [[Fantascienza|profezie]], veniva dato alle fiamme per puro divertimento, e per diretta conseguenza scatenò l'[[Inquisizione]]. Il rogo dei libri venne abolito (a parte la distruzione di libri eretici, ma quella è un'altra storia), e si incominciò a bruciare le persone (soprattutto i responsabili dei roghi di bibbie), pratica che si rivelò per i [[preti]] assai divertente. Data la carenza di scritti, continuarono quindi per secoli a bruciare la gente, tanto per tenersi impegnati.
Le vittime preferite erano le [[Strega|streghe]], gli [[Omosessuale|omosessuali]] e, nel cuore della [[Ku Klux Klan|Kukluxklanlandia]], tutti i [[Negro|neri]] e i non-bianchi. [[Umberto Bossi]] ha di recente presentato una mozione per legalizzare il rogo dei [[terroni]].
[[
*Dal 1933 (ventesimo secolo):
Dopo l'[[
== Situazione odierna ==
[[
Oggi i roghi cartacei non sono affatto scomparsi, ma si sono invece accentuati, principalmente per due cause: quella tecnologica e quella unicamente morale.
*Causa tecnologica: i progressi della [[scienza]] hanno sfornato nuovi e interessanti strumenti per generare il [[fuoco]], come testimonia l'immagine a destra. Tali prototipi vengono utilizzati per uccidere altri esseri umani, accendersi una [[sigaretta]] e compiere atti di [[Piromane|piromania]] contro edifici pubblici e privati...senza dimenticare i libri!
[[
*Causa morale: è lecito chiedersi quali siano oggi i promotori di tale attività, la quale però non è più abbastanza diffusa per aggiudicarsi il titolo ufficiale di [[Sport]]. Da un lato abbiamo lo stato del [[Vatikan]], l'impero galattico-religioso comandato dall'[[Imperatore Palpatine]], che incita la popolazione [[cattolico|cattolica]] all'incendio di testi blasfemi come il Codice da Vinci, Harry Potter e il [[Kamasutra]].
Un'altra fazione è rappresentata dalla [[Nonciclopediano|gente normale]], che dà eroicamente alle fiamme testi [[Bimbominkia|bimbominkieschi]] altrimenti pericolosissimi per l'umanità, come le opere del [[Federico Moccia|Moccioso]] o di [[Ti prendo e ti porto via|Niccolò Nummuliti]], della [[Twilight|Meyer]] e altre [[Mostro|mostruosità]].
In occasione di tali eventi si applicano nuove e strabilianti tecniche di bruciatura, come il Salto con la fiaccola, il [[Peto]] di [[cane]], il [[Calcio rotante]], la [[Fiammata anale]] e, ovviamente, i poteri della [[Forza]].
== Altre cose bruciabili ==
[[
I libri non sono l'unico bersaglio meritevole di attenzione. La [[Fuoco|smania incendiaria]] si è recentemente estesa a:
Line 39 ⟶ 37:
*[[Finley|Fingay]] e altri gruppi giovanili
*Qualunque forma di cibo proveniente da [[McDonald's]]
*[[Mr. Lui]]
*[[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia]]
*[[Tua nonna]]
Line 46 ⟶ 44:
*[[Controllori dei biglietti sull'autobus]]
*[[Mario de Filippi]]
*Il [[
*Le dita dei [[piedi]]
== Curiosità ==
*[[Torquato Tasso]] impiegò 12934 anni per scrivere la [[Gerusalemme Liberata]]. Dato il suo carattere autocensorio, la riscrisse da capo in altri 382 anni chiamandola Gerusalemme Conquistata. Dopo due settimane si rimise al lavoro e la
*I [[truzzi]] non possono dare fuoco ai libri perché non sanno cos'è un libro.
*I [[nerd]] invece sanno cosa sono i libri ma non riescono a produrre il fuoco da soli. Lo stanno tuttora cercando su [[Google]].
==
*[[Fuoco]]
*[[Libro]]
*[[Fahrenheit 451]]
[[Categoria:
[[Categoria:
[[Categoria:
[[Categoria:Sport]]
|