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[[File:Ricercatrice Oral-B.jpg|miniatura|Un'entusiasta ricercatrice Oral-B mostra il nuovo modello di spazzolino elettrico auto-lubrificante, disponibile anche per uso anale.]]
[[File:Logo-oralb.jpg|thumb|right|250px|Il vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.]]
{{cit|Io posso questo e altro.|Uno scienziato Oral-B dopo essersi tolto la [[placca]] con lo [[spazzolino]]}}
{{cit|Io ti spiezzo in due!|Scienziato Oral-B rivolgendosi al [[tartaro]], suo acerrimo rivale}}
{{cit|Sperimentando un nuovo tipo di [[filo interdentale]] abbiamo scoperto le [[Dimostrazioni dell'esistenza di Dio|prove dell'esistenza di Dio]].|Ricercatori Oral-B}}
{{cit|La ricerca prima di tutto!|Scienziato Oral-B con le [[dita nel naso]]}}
{{cit|Mi ricordo di quel ragazzo... ci riordinava l'ufficio.|Scienziato Oral-B su [[Enrico Fermi]]}}
{{cit|Questo non è di competenza nostra, ma dei ricercatori Oral-B.|[[Mario Monti|Governo Monti]] su obiettivi non raggiunti}}
{{cit|Un dentifricio vale l'altro|Soggetto sotto gli effetti allucinogeni del [[tartaro]]}}
Il gruppo dei '''Ricercatori Oral-B ®''' è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del [[Dio|Signore]]. Dopo aver fatto la guerra per anni al [[tartaro]] e alla [[placca]] continuano a fare ricerche sul corretto uso dello [[spazzolino elettrico]] e del [[filo interdentale]], decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.<br />
[[File:Einstein alla lavagna.jpg|thumb|right|
A vederli dalla [[pubblicità]] i ricercatori Oral-B sembrano essere instancabili [[stacanovista|stacanovisti]]. Non hanno orari, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di [[sindacato]], niente. Pur di proteggere la salute dei nostri [[denti]] i ricercatori Oral-B si fanno il [[Culo|mazzo]] 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di [[dentifricio]] mentolato.<br />
In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose interessanti, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte equivale a circa 1024 MucchioByte, ossia circa 2048 GigioByte. No, aspetta, forse mi sto [[ebbrezza|confondendo]]...)
== Gli eletti ==
[[
Se pensate che chiunque possa diventare uno [[scienziato]] Oral-B siete più stupidi di una [[soap opera]], non è affatto così.<br />
Molti eminenti scienziologi in passato hanno tentato di entrare nel ristretto gruppo dei ricercatori Oral-B, ma non vi sono riusciti. Tra questi ricordiamo: [[Max Planck]], [[Albert Einstein]], [[Carlo Rubbia]] e il [[Dottor House]].<br />
Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle [[auto]] in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari nei loro confronti è che i magnanimi ricercatori si batterono per salvarli, ma solo per poterli trasportare con tutta calma nei loro laboratori onde poterli vivisezionare tra atroci sofferenze.<br />
Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso da loro per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartelline contenenti dati a casaccio sul tartaro, foto pornografiche e sopratutto i palinsesti [[Snai]].
== Gli occhiali ==
Sono la fonte di sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei [[truzzi]], infondendo istantaneamente una quantità smodata di scienza. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore di ogni ricercatore, il più colto fra i colti. <br />
Chiunque impugni gli occhiali dei Ricercatori Oral-B ha sempre e comunque ragione, poiché viene investito da incredibili poteri, come la preveggenza, la telepatia e portentose erezioni.<br />
Aguzzate l'occhio nel prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiali sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante. E voi non potrete fare a meno di correre al supermercato. D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così fighi??
==
[[File:Medico1.jpg|thumb|260px|Non preoccupatevi, loro sanno quello che fanno, o almeno fingono di saperlo benissimo.]]
Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro [[metallo]] conosciuto dall'uomo. La ricerca è stata svolta passo dopo passo in questo modo:
*Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 km all'ora, e la macchina è rimasta intonsa.
*Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno
*Poi hanno
*
Da questi esperimenti i Ricercatori Oral-B ne hanno dedotto che una Ford Fiesta taroccata a dovere raggiunge perfino i 320 km orari. Per concludere l'esperimento i ricercatori hanno poi bollito 400 diamanti sotto un muro di miglio, ottenendo così mezzo chilo di pop corn.
== Scoperte e invenzioni==
Il numero di scoperte dei ricercatori Oral-B è incalcolabile (ma solo fino ad aprile, quando uscirà l'esclusiva "Calcolatrice Oral-B" per calcolare l'incalcolabile), ma qui di seguito illustreremo alcuni dei più importanti successi delle loro ricerche.
=== [[Chimica]] ===
La [[chimica]] è uno dei campi più proficui della ricerca Oral-B: in realtà ogni elemento esistente in natura o è stato scoperto da un ricercatore Oral-B oppure veniva ricoperto con un lenzuolo in seguite alle sue proteste per il freddo e il rumore fatto dagli inefficienti ricercatori non Oral-B per poi venir riscoperto dai nostri occhialuti ricercatori. I laboratori Oral-B sono inoltre i detentori della scoperta di alcuni dei più importanti acidi del mondo:
*l'acido fosfirico
*l'acido accadico
*l'acido altisonante
*l'acido sferico
*l'acido adirato
*l'acido anforico
*l'acido quantico
*l'acido acidulo
*l'acido di [[bosone di Higgs|Higgs]]
*l'acido super[[sonic]]o
*l'acido all' arrabbiata
*l'acido fosforescente
*l'acido fotonico
*l'acido perforante
*l'acido basico
*l'acido acidissimo
*l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa dalla [[Convenzione di Ginevra]])
Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima ''prematurato-supercazzola-reduttasi'' ossida il benzene sulla catena laterale destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "''L'importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia''". Un altro grande passo in avanti per l'umanità.
=== [[Fisica]] ===
[[File:Coruscant 2.jpg|thumb|right|340px|I laboratori degli scienziati Oral-B negli anni 80 , prima della ristrutturazione.]]
Anche la fisica risulta essere un settore proficuo per i ricercatori Oral-B: nonostante le prime imbarazzanti e inutili scoperte, come la forza di [[gravità]], presto riuscirono a guadagnarsi un posto d'onore tra i fisici accademici con la scoperta della nuova cintura in pelle di [[Roberto Cavalli]], del seno a balconcino e del grattacelo con 746487384644 piani e ¾. Recentemente sono inoltre riusciti nell'ardua impresa di scoprire le equazioni di [[Maxwell]] con tanto di [[Maxwell]] allegato (era nascosto dietro una delle sue equazioni).
===
I ricercatori Oral-B non sono da meno neanche in biologia, il cui contributo fondamentale si riassume nelle scoperte del [[pollice opponibile]], dei [[fico secco|fichi secchi]] e della scoperta sia dell'[[uovo]] che della [[gallina]], anche se non si sa quale dei due abbiano scoperto prima.
=== [[Medicina]] ===
Essendo in fondo l'odontoiatria una scienza medicAHAHAHAAHAH!!!!! Scusate, AHAHAHAH, la rifaccio. Ehm, essendo l'odontoiatria qualcosa che si avvicina molto {{Dimensione|40%|poco}} alla medicina, i ricercatori Oral-B sono autori anche di importanti scoperte mediche, quali le carie (come se il McDonald's gestisse anche centri dimagranti), il controverso spazzolino a doppia setola e l'economico trapianto di capelli da donatore calvo. Sempre per la linea Oral-B per i denti, i suoi laboratori hanno sviluppato i seguenti prodotti:
*Il dentifricio per denti sensibili
*Il dentifricio per denti insensibili
*I denti per dentifrici sensibili
*I denti per dentifrici insensibili
*Il filo interdentale spinato
=== [[Informatica]] ===
[[File:Tizio-con-occhiali.jpg|thumb|250px|Un tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! È un tizio qualunque perché un ricercatore non ha mai la [[barba]]. MAI.]]
Nella pausa pranzo i ricercatori Oral-B si dilettano anche in cose minori come l'informatica. Si dice che il figlio di un ricercatore Oral-B, mentre teneva in mano gli occhiali del padre, abbia smanettato un po' al computer, inventando il linguaggio [[html]] e creando alcuni programmi e siti infantili, quali [[Skype]], [[Wikipedia]] e [[Nonciclopedia]].
=== [[Matematica]] ===
Come risultato di una sfida tra il 3° ed il 4° piano dei laboratori per chi avesse diritto alla fotocopiatrice ad inchiostro di seppia, i ricercatori Oral-B hanno raggiunto quasi inconsapevolmente alcuni importanti risultati matematici, come:
*Il [[codice binario]]
*Il codice ternario
*Il codice [[Sette e mezzo]]
*Il codice ambo secco
*[[Il Codice Da Vinci]]
*Le divisioni a due cifre
*Il [[cerchio quadrato]]
*Il numero [[ventordici]] e le sue applicazioni pratiche
*Il numero A e Z
*Il [[googol]], il [[Googolplex]] e il [[Google plus|Googolplus]]
=== Cose assolutamente utili e cose assolutamente inutili===
Nell'albo d'oro, d'oro solo di nome poiché l'[[oro]] è troppo vile per questo tipo di celebrazione, delle scoperte Oral-B possiamo trovare alcuni dei più utili e acclamati risultati del duro lavoro di questi ricercatori. Qui troviamo cose come il [[Viagra]] che dura 6 giorni ed il [[preservativo]] permanente, i [[porno|pornazzi]] su [[Internet]] (quindi ringraziateli in coro, bestie!) ed il preservativo al fluoro, che lava i denti della tua partner quando ti fa un [[pompino]]. Ebbene sì, i ricercatori Oral-B sono dei veri pervertiti. Ma se c'è un albo d'oro, non può allora non esserci... l'albo di Merda: qui tutte le invenzioni più inutili sono trascritte per non essere dimenticate, per evitare che in futuro simili abomini vengano creati. Cose inutili come l'[[acqua]] semi-potabile, lo spazzolino per i mancini o lo [[scolapasta]] senza buchi tengono compagnia in quest'albo ad altre bestemmie scientifiche del livello della [[vita]] sulla [[Terra]], della TV per ciechi, dello stereo per sordi, dei palazzi con ½ piano e del [[preservativo]] con timer esplosivo.
L’età della regina [[Regina Elisabetta II d'Inghilterra|Elisabetta II]]: recentemente, durante un viaggio in [[Inghilterra]] per trovare il materiale per un nuovo spazzolino sono entrati in contatto con la regina Elisabetta II e dopo aver raccolto un campione scoprirono che molto probabilmente è [[Dio]] in persona.
===Altro===
Innumerevoli sono le scoperte inclassificabili che ogni giorno escono dai laboratori Oral-B. Si comincia con cose di utilizzo quotidiano come la scorta della ruota di scorta, la lavatrice in cartone ed il [[frigo a legna]], passando per cose invece meno comuni e molto specializzate come i pavimenti, i Geomag, i [[Lego]] e la [[carta igienica]] (che, per chi non lo sapesse, è un prodotto molto simile alla comune [[cacca]] igienica, che è sempre un prodotto Oral-B). I ricercatori Oral-B sono i responsabili anche di invenzioni di secondaria importanza ma primaria malvagità, quali i moduli lunari [[Apollo 11]], [[Apollo 13]] e [[Rocky|Apollo Creed]], le istruzioni per il montaggio dei mobili [[IKEA]] e la [[scoreggia]] mentolata. Oral-B è anche l'azienda inventrice dell'esclusiva linea per mancini: prodotti fondamentali come il pelapatate per mancini, il [[mouse per mancini]] ed i [[mancino|destri mancini]] sono tutti marchiati Oral-B. Per ultima, ma non ultima, abbiamo il [[sesso Oral-B]] (uguale al [[sesso orale]], ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre lo si pratica).
==Voci correlate==
* [[Ricercatori Infasil]]
{{portali|nonsense}}
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