Ricardo Quaresma

Questo articolo ha szeru tituli!! Questo articolo parla del superbo, perfetto, divino, infallibile profeta del calcio di Setubal, Josè Mourinho. E ricordati se sei Ranieri, Spalletti o pratichi prostituzione intelletuale sei pregato di andare qui.

Numero di trivele fatte oggi da Quaresma:

« DIO CANE!!!!! »

(Qualsiasi tifoso interista dopo una giocata di Quaresma)

« Non ci posso credere!!!! »

(Rolando che non si capacita di come l'Inter abbia ingaggiato Quaresma al suo posto)

« El trivela! »

(Nessuno, tutti e qualcuno su Quaresma)

« Con la sua trivela troverò il petrolio »

(Massimo Moratti dopo aver comprato Quaresma)

« Quest'anno vincerà il pallone d'oro »

(Massimo Moratti dopo aver comprato Quaresma)

« Ho visto gente che trivellava meglio... »

(Cicciolina su Quaresma)

« Il suo ruolo all' inter è sempre stato chiaro... lo scarparo »

(Mourinhosu Quaresma)

Zio Ricardo Quaresma è un bidone, muratore e salumiere (alcuni dicono sia un trivellatore), cui è difficile dare una definizione o una spiegazione. Ma forse vedendo tutti i video dalla sua nascita in poi riuscirai a capire cos'è.

Origini

Quaresma nasce dall'unione di uno zingaro e una portoghese nell'antica Svervegia. Qui vive per i primi dieci anni di vita deriso da tutti i suoi amici per i piedi storti e divertendosi a uccidere gli spettatori con tiri sbilenchi. Il padre ormai stufo dell'inutilità del figlio in famiglia decide, dopo averlo picchiato ripetutamente, di mandarlo in Portogallo per fargli rompere i coglioni alle famiglie portoghesi. Qui viene rifiutato da quasi tutte fino a quando due zingari decidono di adottarlo per farlo lavorare nel circo. Purtroppo la sua inutilità non ha limiti e dopo aver messo fuoco al tendone è costretto a ritirarsi; a questo punto decide di provare a rompere i coglioni anche al calcio portoghese, qui riesce nel suo intento fin da subito visto che (non si sa come) riesce a farsi ingaggiare dallo Sporting Lisbona. Dati i suoi grandi successi all'Inter in Italia venne ribattezzato con il nome Quaresma che fa la Trivela

La fuga in Spagna

Dopo un periodo di partite giocate così male che i portoghesi sono costretti a inventarsi un premio che solo lui può meritarsi, lo Sporting Lisbona capisce l'errore e lo spedisce al Barcellona, che ignara di tutto (chi lo guarda il campionato portoghese? nemmeno gli arbitri portoghesi) lo fa giocare. In quel periodo al Barcellona si suicidano ben 15 allenatori in 15 giorni dopo aver visto giocare Quaresma che grazie al suo piede storto riesce a tirare fuori duecento volte in una partita. I dirigenti del Barcellona sotto le pressioni dei tifosi non più disposti a cambiare allenatore una volta al giorno tentano di rispedire quell'uomo-banana allo Sporting che ormai, avendo cambiato nome in Società dei sacri cazzi finti in fondo al deretano martoriato da un'infezione batterica di virus sconosciuti, non è costretta dal tribunale dell'Aia al rimborso per truffa aggravata e frode sportiva. Si dice che la carta decisiva della difesa del club portoghese sia stata l'aver fatto notare al giudice che grazie a loro era stato debellato il tifo in Spagna.

Il ritorno in Portogallo

Il giorno dopo Quaresma viene acquistato dagli isotopi di Springfield, famosa squadra portoghese, come mascotte. Qui integrato in mezzo a tutti questi scarsi giocatori Quaresma finalmente riesce a emergere per quello che è: un giocatore scarso che in mezzo ad altri scarsi sembra forte.
Gli viene concesso l'onore di giocare la Champions League contro squadre ucraine e turche e lì riesce a segnare addirittura un gol.
In campionato impara nuove tecniche per disorientare l'avversario e illudere tutti gli spettatori dato che dopo aver saltato tutta la difesa sbaglia a porta vuota. Ma anche qui i tifosi capiscono che sega spaziale che è il giocatore e dopo aver attentato alla vita del presidente circa 70 volte in un giorno riescono a far cambiare idea al presidente che tenta di venderlo all'estero perché in Portogallo non lo vuole più nessuno. Ma l' operazione è difficile, molti presidenti inventano scuse incredibili per non comprarlo ad esempio:

• No non posso, ho da fare

• Mi dispiace ma ho appena finito i soldi

• Non posso comprare nessuno senza la presenza del mio avvocato che sfortunatamente è in ferie

• La nostra società non tratta l'immondizia, si rivolga a quella discarica

• Mi dispiace ma ci tengo ai miei tifosi

• Preferirei comprare un bambino di cinque anni piuttosto che Quaresma

• Semplicemente Quaresma è una schiappa micidiale.

• Scusi tengo scritto "fesso" sulla fronte?

L'operazione al piede

A questo punto il presidente capisce che l'unico modo per vendere il giocatore è togliere definitivamente il difetto al piede. I modi erano due:

• O operarlo in una clinica costosissima

• O tagliargli il piede

Il presidente degli isotopi è favorevole alla seconda ma c'è un piccolo problema : le leggi sui diritti dell' uomo, che impediscono al presidente di tagliargli il piede smorzando i festeggiamenti in tutta la città.
A questo punto il presidente gira tutta Europa cercando la clinica adatta; ne trova una in Svervegia, il paese natale di Quaresma: lì viene operato dai peggiori chirurghi della nazione che dopo averlo tenuto in sala operatoria per il folle tempo di dieci minuti lo rispediscono in Portogallo. Lì il presidente viene a sapere dell'errore commesso dai medici che oltre a non averlo curato lo avevano peggiorato; infatti avevano involontariamente insegnato a Quaresma a fare un nuovo colpo: la "trivela", considerata un arma di distruzione di massa, capace di sterminare un intero stadio con un solo tiro. Il presidente degli Isotopi è costretto a dire che il problema era risolto non immaginando le miriadi di bestemmie che avrebbe ricevuto dal nuovo acquirente Moratti(che volle acquistarlo per non smentire mai la politica vincente (????) dell'Inter.

L'ultima fuga

Moratti paga la sega ventordici milioni di euro. In Italia i giornalisti coglioni spacciarono Quaresma per il nuovo Maradona facendo una figura di merda dopo le prime tre partite visto che la merda aveva una media voto di -1. In Champions League non va meglio visto che riesce a non fare un gol solo davanti al portiere del mitico Anortosis... Anorthosis... Anhortosis... (come cazzo si scrive!?! Cipridioti del cazzo!) e a prendere la sufficienza nemmeno nel riscaldamento pre-partita visto che non riesce nemmeno a fare un semplice passaggio a un compagno vicino.
Ora Quaresma, odiato da tutti i tifosi dell'Inter e da sua madre, ha trovato asilo temporaneo in Inghilterra, alla corte dello zar di tutte le Inghilterre Roman Abramovich.

Si va in Inghilterra

Moratti riesce a far credere a Quaresma che in Inghilterra ogni anno viene festeggiata la saga della Trivela e lui come un deficiente ci crede viene imbarcato in una nave come un bidone (cioè quello che è) e viene spedito al Chelsa, si racconta che l'operazione di mercato sia stata conclusa dal figlio mongoloide nascosto di Abramovich che aveva già portato li Shevchenco per insegnargli l' inglese, qui migliora rispetto all' Inter (non gioca mai) e gli viene dato il premio di migliore fregatura che sia mai stata presa da una squadra, prima di lui c'era riuscito solo Coco (stranamente dell'Inter). Viene anche a conoscenza di un una verità che prima di allora non osava nemmeno immaginare :la palla deve entrare in porta e non andare fuori.Dopo l'esonero del sempre ubriaco Scolari (visto le formazioni che faceva) ora Quaresma si trova nel posto che si merita, (oltre che a fanculo) con la primavera e per tutti i tifosi del mondo speriamo che ci rimanga a lungo.

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