Ric Flair: differenze tra le versioni

Sentendo la mancanza del ring, ma soprattutto delle sue vestaglie di cashmere, Ric Flair ritorna sulla [[Terra]], atterrando proprio sul campione NWA e divenendo così nuovamente campione. La federazione cede però il titolo e il campione in carica Flair alla [[WCW]] in cambio di un sacchetto di fagioli magici. Ric Flair sconfigge il campione WCW nonché ex cantante e [[bassista]] dei [[Police]] [[Sting]], guadagnando il titolo di ''Champion of Tutto''. Fonda ancora una volta i Four HorsemanHorsemen, stavolta con stelle del calibro di [[Qui, Quo, Qua|Qui, Quo e Qua]], e inizia una faida con [[Macho Man Randy Savage]], a memoria d'uomo l'unico wrestler a vestirsi peggio di Flair. Ric va poi in ibernazione fino al [[1998]], quando viene risvegliato per farsi prendere a legnate da [[Hulk Hogan]]. Sconfigge allora il Megadirettore siderale [[Eric Bischoff]] in un Bikini Contest e ottiene il diritto di fare il presidente per tre mesi, acquistando tra l'altro una poltrona in pelle umana e una dozzina di [[schiavi]]. Il figlio di Ric vince a sua volta a Bischoff la presidenza a vita per il padre in una partita a [[rubamazzo]] al cardiopalma, mettendo in palio, da parte sua, una lattina di [[Pepsi]]. Ric Flair sfida allora Hulk Hogan in un Chi Sanguina Prima Match, dove i due lottatori devono ricamare un paesaggio a punto croce e chi si punge e sanguina per primo ha perso. Flair perde circa metà del proprio [[sangue]] arrivando ad assumere un preoccupante color [[mozzarella]], ma l'arbitro, suo fan accanito, prima dichiara che quella sul viso di Flair è salsa di pomodoro e poi lo proclama vincitore adducendo come scusa il fatto che i suoi [[capelli]] sono più lisci e voluminosi di quelli di Hogan.