Real Time (rete televisiva): differenze tra le versioni

Sono programmi che parlano di ristrutturazioni, nababbi che comprano case giganti, architetti stravaganti e cose molto ''kitchkitsch'': in pratica, tutte cose che ti faranno sentire povero perché stai in un buco maleodorante di periferia, con la tazza del [[cesso]] in mezzo al soggiorno perché tuo nonno aveva problemi di incontinenza e non l'hai mai potuto togliere perché lavori da 30 anni da precario prendendo 400€ al mese in nero; in questi programmi potrai respirare un'aria vagamente [[snob]], roba per gente d'élite, di certo non stiamo parlando di cose per [[gente come te]] perché sappiamo benissimo che sei un poveraccio e non sai nemmeno cosa sia il ''[[Feng Shui]]'' o il ''[[Minimal Chic]]''. Di seguito descriviamo i programmi principali per gente con vero stile.

Vendo casa disperatamente è un programma condotto dalla simpatica e spigliata [[Milf|cougar]] Paola Marella, di giorno agente immobiliare, di notte ballerina di lap dance nei locali a luci rosse più trendy<ref>Per in non anglofoni, trendy: ''locale supercostoso frequentato da [[tamarri]] e dalle loro [[Puttana|accompagnatrici molto professionali]]''</ref> di Milano. Da lei si recano persone che non riescono, per motivi a noi tuttora ignoti, a vendere abitazioni come superattici nel centro di [[Milano]], ville con 40 campi da tennis fuori città oppure gigantesche tenute con attorno ettari ed ettari di terreno coltivabile; il compito della nostra {{s|<del>MILF}}</del> Paola è quello di ristrutturare le case, rendendole così più costose e di conseguenza appetibili a qualche magnate russo o arabo, le uniche categorie di persone in grado di comprare queste abitazioni.

[[Renato Ardovino]] (Kabul 1930 - attualmente in vita grazie a continue trasfusioni di crema di burro) si è accodato nella nuova programmazione di Real Time sfruttando il momento d'oro che le torte farcite di polistirolo e ricoperte di Dietor liquido hanno fra le giovani casalinghe colpite dalla crisi economica ed incapaci di perdere 1 Kg di peso ogni 12 mesi. La prima sua creazione fu una torta a forma di WorlWorld Trade Center - sempre in polistirolo ma ricoperto di datteri - che gli venne commissionata da Osama Bin Laden. La torta venne talmente bene che fu utilizzata per mesi per le simulazioni d'attacco. Dopo alcune sperimentazioni di pasticceria erotica per il mondo gaio nell'isola di MyconosMykonos, decide di dedicarsi a tempo pieno a far dolci per finte coppie di fidanzati, finti fidanzati palesemente ghei, e amiche che organizzano un té ma in realtà è un coca party . Nel 2000 schiavizza e sottomette ai suoi voleri il nipote Angelo costringendolo a tagliare rondelle di banane anche per settimane intere ed alimentandolo solo a fondente ed a pan di spagna. Al povero Angelo - perennemente recluso nella cella frigo - è stata comunque donata dallo zio una sexy doll di polistirolo e fondente.

Può essere considerato un mix delle tipologie di trasmissione già citate, è un gioco a cui possono partecipare solo: coppie alto-borghesi, Nobilinobili che non sanno nemmeno preparare ununa frittata e, ultimi ma non ultimi, coppie [[gay]] che ostentano la loro omosessualità provandoci con gli altri commensali. Si sfidano due coppie che devono organizzare delle cene alle quali invitano l'altra coppia e tre giurati, messi lì per giudicare le serate e lanciare qua e là commenti acidi sui personaggi, i giudici sono: