Real Time (rete televisiva): differenze tra le versioni

Sono programmi che parlano di ristrutturazioni, nababbi che comprano case giganti, architetti stravaganti e cose molto ''kitchkitsch'': in pratica, tutte cose che ti faranno sentire povero perché stai in un buco maleodorante di periferia, con la tazza del [[cesso]] in mezzo al soggiorno perché tuo nonno aveva problemi di incontinenza e non l'hai mai potuto togliere perché lavori da 30 anni da precario prendendo 400€ al mese in nero; in questi programmi potrai respirare un'aria vagamente [[snob]], roba per gente d'élite, di certo non stiamo parlando di cose per [[gente come te]] perché sappiamo benissimo che sei un poveraccio e non sai nemmeno cosa sia il ''[[Feng Shui]]'' o il ''[[Minimal Chic]]''. Di seguito descriviamo i programmi principali per gente con vero stile.

Vendo casa disperatamente è un programma condotto dalla simpatica e spigliata [[Milf|cougar]] Paola Marella, di giorno agente immobiliare, di notte ballerina di lap dance nei locali a luci rosse più trendy<ref>Per in non anglofoni, trendy: ''locale supercostoso frequentato da [[tamarri]] e dalle loro [[Puttana|accompagnatrici molto professionali]]''</ref> di Milano. Da lei si recano persone che non riescono, per motivi a noi tuttora ignoti, a vendere abitazioni come superattici nel centro di [[Milano]], ville con 40 campi da tennis fuori città oppure gigantesche tenute con attorno ettari ed ettari di terreno coltivabile; il compito della nostra {{s|<del>MILF}}</del> Paola è quello di ristrutturare le case, rendendole così più costose e di conseguenza appetibili a qualche magnate russo o arabo, le uniche categorie di persone in grado di comprare queste abitazioni.

*'''[[Alessandro Borghese]]''': cuoco [[coatto|coattone dde RomaRomma]], che cerca di mascherare goffamente le sue origini borgatare con un look [[hipster]].

Il nostro caro chef [[Alessandro Borghese]] ci propone piatti semplici e veloci alla portata di tutti, come ''ostriche fresche con crema Chantilly e uova di Dodo in camicia'', ''Ossobuco con patate duchesse e crema di piselli''. La spesa è per tutte le tasche: circa 2000€ a ingrediente, una cifra accessibile a tutti...<ref>i parenti del sultano del [[Brunei]].</ref> . Recentemente ha cominciato ad invitare in studio una quantità significativa di donne per dimostrare loro quanto fossero incapaci di cucinare ma in compenso ottime succhiatrici di cazzo, cazzo ovviamente impreziosito di ogni tipo di crema il cui costo non scenda sotto i 20 milioni di euro. Tra le ospiti ricordiamo: Barbara Gulienetti (che ha tentato di costruire uno scaffale coi tagliolini al tartufo di El Dorado), Jane Fonda, l'imperatrice del Giappone Michiko, Sailor Moon e Daniela Santanchè. Quest'ultima ha deliziato gli spettatori con un bel piatto di pasta alle stronzate, sua specialità.

[[Renato Ardovino]] (Kabul 1930 - attualmente in vita grazie a continue trasfusioni di crema di burro) si è accodato nella nuova programmazione di Real Time sfruttando il momento d'oro che le torte farcite di polistirolo e ricoperte di Dietor liquido hanno fra le giovani casalinghe colpite dalla crisi economica ed incapaci di perdere 1 Kg di peso ogni 12 mesi. La prima sua creazione fu una torta a forma di WorlWorld Trade Center - sempre in polistirolo ma ricoperto di datteri - che gli venne commissionata da Osama Bin Laden. La torta venne talmente bene che fu utilizzata per mesi per le simulazioni d'attacco. Dopo alcune sperimentazioni di pasticceria erotica per il mondo gaio nell'isola di MyconosMykonos, decide di dedicarsi a tempo pieno a far dolci per finte coppie di fidanzati, finti fidanzati palesemente ghei, e amiche che organizzano un té ma in realtà è un coca party . Nel 2000 schiavizza e sottomette ai suoi voleri il nipote Angelo costringendolo a tagliare rondelle di banane anche per settimane intere ed alimentandolo solo a fondente ed a pan di spagna. Al povero Angelo - perennemente recluso nella cella frigo - è stata comunque donata dallo zio una sexy doll di polistirolo e fondente.

Può essere considerato un mix delle tipologie di trasmissione già citate, è un gioco a cui possono partecipare solo: coppie alto-borghesi, Nobilinobili che non sanno nemmeno preparare ununa frittata e, ultimi ma non ultimi, coppie [[gay]] che ostentano la loro omosessualità provandoci con gli altri commensali. Si sfidano due coppie che devono organizzare delle cene alle quali invitano l'altra coppia e tre giurati, messi lì per giudicare le serate e lanciare qua e là commenti acidi sui personaggi, i giudici sono:

È inutile che tu ti sforzi, il tuo modo di vestirti farà sempre e comunque schifo, almeno fino a quando non interverranno i cari [[Enzo Miccio ]] e quell'altra bionda di cui nessuno si ricorda mai ([[Carla Gozzi]]: attualmente fa la sosia di Lady Gaga), perché lui è gay e per questo è più importante, ''Uhhuuuuuuuuuuuu!'' Perché accontentarsi di un banale tailleur quando puoi indossare un completino fantasia fucsia con pallini leopardati, è all'ultimo grido tra i mercatini abusivi di [[Kuala Lumpur]]!

Il programma ha avuto notevole successo (share medio del 235.755%, comprese le reti Marte 1, Venere 4 e Plutone 8) perché è riuscito a spiegare anche alle cesse come diventare strafighe rovistando nei cestoni della Esselunga. Inoltre, da un'indagine compiuta dalla Guardia Forestale nel 2009, s'è scoperto che gran parte dei 1500 Euro messi a disposizione della cessa venivano riciclati per acquisti di acqua ossigenata e iscrizioni a pagamento su siti gheigay. A nulla valse l'azione legale promossa dalla rete tv nei confronti di Enzo Miccio e Carla Gozzi. Tutto venne insabbiato e due ragazze persero misteriosamente la vita all'interno di un camerino della Rinascente.