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Annullate le merdifiche di Rossana Filippi (rosica), riportata alla versione precedente di Agent Isai
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[[File:Pensiero di freud.jpg|right|thumb|200px|Tipico psicologo]]
{{Cit|Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Ne basta uno ma la lampadina deve voler davvero cambiare|[[Pier Paolo Pasolini|Pasolini]] su psicologi}}
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Molte migliaia di anni dopo, uno scienziato di nome Freud (gemello di Fred Flinstone) comprese che le persone schizzate erano in realtà fuori di testa e non [[L'esorcista|indemoniate]] come erroneamente si pensava prima.<br />Questo gli causò grossi problemi con gli esorcisti per i copyright.<br />In particolare Freud si accorse che molti [[serial killer]] avevano problemi con la topa e bastava dar loro una bambola di gomma (da lui stesso brevettata ed usata più volte) per farli smettere. In caso di killer omosessuali, si provvedeva invece con un bel cazzo di gomma (anch'esso da lui sperimentato più e più volte per trovare il giusto diametro).
[[File:Jack_nicholson_shining.jpg|thumb|220px|Un paziente dopo la prima seduta. Vedete come si sente già meglio?]]
La prassi consiste nel far rilassare il paziente, che, poverino, se ha la grana da spendere deve essere curato e seguito con delicatezza; è ovvio che, se è un [[terzo mondo|morto di fame senza soldi]] deve andarsene a calci nelle chiappe! Tuttalpiù si può indicare al poveraccio l'indirizzo del più vicino Centro si Salute Mentale dalla Asl. In questo modo l'avido psicologo potrà scaricare la responsabilità etica e morale professionale sulle preposte strutture pubbliche. Queste sono di stampo sovietico-dittatoriale e sovente sono gestite da uno [[Psichiatra]] e da sua moglie la quale ha anche una cattedra di psicologia all'università. Tale professoressa, per conflitto di interessi, non può fare sedute di psicoterapia ai propri studenti e quindi prima li fa impazzire per decodificare i libri astrusi scritti da lei stessa (rigorosamente da acquistare e non fotocopiare) per superare l'esame, poi una volta impazziti, li indirizza da suo marito. Inutile ribadire che tutti gli psicologi sono mossi da interessi tassativamente umanitari.
Un altro metodo che lo psicologo utilizza per affrontare un paziente povero, senza rallentamenti alla propria carriera di strizzacervelli per riccastri ma senza al contempo essere tacciato di avidità, è il seguente: si ascolta il paziente gratuitamente per un certo periodo e si annotano informazioni salienti: la data del compleanno del paziente, l'esistenza di qualche anziana sua parente generosa etc... Quando la data del compleanno si avvicina, lo psicologo inizia a provocare il paziente in modo tale che le sue nevrosi raggiungano il parossismo poi improvvisamente lo psicologo va in ferie, abbandonando, senza preavviso, il paziente alla propria follia. Dopo qualche giorno lo psicologo fa una telefonata civetta per scoprire come sta il paziente e sentendolo, come previsto, fuori di melone, lo invita a recarsi, giusto per una visitina, da un suo amico [[psichiatra]] la cui parcella è, guarda caso, pari al regalo ricevuto in dono dalla generosa zia per il compleanno. E qui, se tutto va bene, il paziente subirà a scelta una lobotomia, un elettroshock o somministrazione di [[psicofarmaci]] atti ad eliminare per sempre la voglia del paziente di rivolgersi a uno psicologo per risolvere i suoi problemi chiacchierando con lui.
Per quanto riguarda invece le sedute dallo psicologo, invece, continua a leggere.
Il paziente, insomma, deve mettersi a proprio agio e dire quel che gli passa per la testa a ruota libera: le sue fantasie erotiche su [[Rosi Bindi]], il suo desiderio di [[Tafazzi|imitare Tafazzi]], la voglia di fustigarsi con il filo spinato ed il desiderio di staccare la testa del vicino rompicoglioni e di farne un portasigarette.
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Lo psicologo lascia entrare queste parole dall'orecchio sinistro e le fa uscire pari pari dal destro, poi prende i soldi e raccomanda al paziente di tornare presto.<br />Nonostante questa professionalità, lo psicologo lentamente assorbe tutte le paranoie, i vizi e le manie dei pazienti, [[Hannibal Lecter|modificando talvolta le sue abitudini alimentari]].
Lo psicologo non può prescrivere psicofarmaci (quello lo fanno gli psichiatri) tuttavia ne fa largo uso. A volte mischia gli stessi con [[droga|sostanze stupefacenti]] importate direttamente dalla [[Colombia]].<br />Molti pazienti, infatti, riferiscono di
Gli psicologi, anche se hanno l'aspetto di dimessi impiegati con gli [[Vedo_nudo|occhiali]] e la cravatta, sono amanti dello splatter; i film da loro più gettonati sono [[Pulp Fiction]], [[Lo squalo]], [[Hannibal Lecter|Hannibal the cannnibal]], The Hostel e [[Babbi l'orsetto]]. I più maniacali guardano anche i [[Teletubbies]] ma a questi livelli scatta generalmente il ricovero forzato.
Non presentatevi mai da uno psicologo senza i contanti. Se alla fine della seduta non potete pagarlo, attiverà una botola nascosta sotto il tappeto facendovi prigionieri in una buca. Quando sarete morti di fame, vi prenderà la pelle che cucirà sulla lampada da tavolo per farne un bel paralume.
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[[Categoria:Mestieri]]
[[Categoria:Ciarlatani]]
[[Categoria: Gente che non si fa mai i cazzi suoi]]
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