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Psicofarmaco: differenze tra le versioni

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== Le Origini ==
 
Gli psicofarmaci esistono fin dall'inizio dei tempi insieme alle [[prostitute]] e [[Giulio Andreotti]]. [[Dio]] glili diede ad [[Adamo ed Eva]] in modo che non andassero a rubare allsull'albero delle mele dove lui nascondeva i porno. Ma essi, completamente fuori di cucuzza, mangiarono tutte le mele dell'albero facendo incazzare il creatoreCreatore che da allora li spedì sulla terraTerra. Essi, avendoAvendo perduto gli psicofarmaci, cominciarono a soffrire di allucinazioni e, quando ebbero due figli maschi, Eva credette di avere ben tre Adamo a disposizione per poter continuare la stirpe così si diede all'incesto. (Ora hai capito perchèperché non sei del tutto normale o perchèperché tua mamma ti mette gli psicofarmaci nella zuppa?)
 
[[File:Berlusconi e Calderoli.jpg|left|thumb|300px|Dei noti politici che prendono psicofarmaci da una vita]]▼
=== Nascita del mito ===
▲[[File:Berlusconi e Calderoli.jpg|left|thumb|300px|Dei notiNoti politici che prendono psicofarmaci da una vita.]]
 
Il primo '''psicofarmaco''' creato dall'uomo risale al 4000 a.c. comeed era un rimedio per la tosse diper [[Tutankamon]]. PrestoL'oscuro svelaronopotere ilnascosto lorodi oscuroquesti poteremedicinali si rivelò quando il povero Tutankamonfaraone si gettò dall'alto di una piramide credendo che le nuvole fossero fatte di zucchero filato. Dopo la sua morte, delgli [[faraone]]psicofarmaci vennero proibiti, ma il mercato nero ne rubò la ricetta segreta e la vendette ai [[babilonesi]] che cominciarono a farne largo uso credendo fosse un rimedio per la [[diarrea]].
Essi, fattiFatti come [[Lapo Elkann]], decisero di costruire un torre altissima in modo da {{Citnec|poter toccare il cielo con un dito ed essere felici}}. La [[Torre di Babele]] fudoveva ilessere nomealta dell'opera'millemila sceltoalla dall'ing.meno Babeley epiù l¾ delta fratto senx''[[ingegner Cane|inge Cane]],tutti suoi assistentebabilonesi, entusiasti e secondosballati quest'ultimocome dovevanon esseremai, altacominciarono millemilaa allalavorare menosenza ysosta: piùma ¾la deltatorre frattoera senxalta (cheappena ètre anchemetri lae formuladalla delladisperazione composizionedecisero chimicaall'unanimità delladi caccadistruggerla. diSopravvissero Dio)solo perdue poterfortunati riuscireche, nellinseguendo la farfalla dell'impresaottimismo, cominciarono a vagare per il mondo.
Tutti gli abitanti cominciarono a costruire la suddetta torre arrivando a toccare il cielo,naturalmente tutti erano sballati come [[Morgan]] perchè la torre era alta appena tre metri, ma si accorsero che il progetto era riuscito male. Infatti bastava togliere una pietra alla base e tutto sarebbe crollato.
Un [[bimbominkia]] del tempo sfidò l'allor giovane [[Pippo Baudo]] a togliere la pietra e a condannare tutto il suo popolo a morte certa. Pippo si rifiutò allora il [[bimbominchia]] ci pensò da se. La torre crollò con tutti gli abitanti sopra e da quell'incidente sopravvisse solo [[Pippo Baudo]] e l'ing. Cane sceso dalla torre perchè inseguiva la farfalla dell'ottimismo. Così i due cominciarono a vagare per il mondo.
 
=== Sparta ===
I due, guidati dall'[[ing. Cane]], si diressero verso il '''Sud Africa''', dove, grazie ai portentosi medicinali che avevano portato con loro, avrebbero visto i [[mondiali di calcio 2010]]. Alla domanda di Pippo sul perchèperché andare a vedere i mondiali millemila anni prima del calcio d'inizio, i due si rispondevano l'ingegnereun risposel'altro che così non avrebbero trovato traffico e, avrebbero parcheggiato con comodo e cheanche se aspettavano dieci minuti in più non sarebbe morto nessuno.
I due, però,Purtroppo sbagliarono strada e in men che non si dica si ritrovarono a '''[[Sparta]]'''. In quel preciso momento [[Leonida]], il figlio illegittimo della signora [[Coriandolo]], stava ricevendo gli emissari di [[Serse Cosmi]], conosciuto ai tempi come '''Serse I re di Persia''', perchèche voleva ingaggiare trenta uomini di Spartaspartani per il '''Teheran United'''. Leonida rifiutò l'onerosa offerta, ma offrì all'emissario almeno il pranzo.
Proprio in quel momento giunsero l'ing.i Canedue ebabilonesi [[Pippo Baudo]]sperduti che vendettero a Leonida gli ultimi psicofarmaci a loro rimasti comespacciandoli per ''pillole di saggezza'', perin cambio di un tozzo di pane e un fiasco di vino.
[[Leonida]]Il re spartano, assunti gli psicofarmaci, durante la passeggiata digestiva decapitò il manager del Teheran UTD eperché siera convinseconvinto che [[Serse Cosmi]] gli vesseavesse dichiarato guerra.
Convinto che le pillole di saggezza erano indispensabili per vedere le oscure macchinazioni dell'allenatore le diede a [[300]] uomini e partirono tutti verso le [[Termopili]] il centro d'allenamento del Teheran UTD. Il campo era distante appena 5 km, ma gli uomini di [[Leonida]] ci misero 7 giorni di cammino ammazzando tutto ciò che gli capitasse a tiro: gatti, cani, toporagni, [[trans]], contadini e disabili.
Arrivati alle [[Termopili]] cominciarono ad urlare all'impazzata e a dimenarsi contro le recinzioni. [[Serse Cosmi]] cercò di calmare Leonida e i suoi, ma quest'ultimo gli diede un colpo di spada ferendolo ai testicoli. Cosmi prese la recinzione del campo e la spaccò in testa a Leonida uccidendo anche tutti gli altri 300 con gli spigoli e ne fece un 200 spiedini da mangiare dopo l'allenamento.
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Durante una gita in Francia i tre si allontanarono dal gruppo per visitare indisturbati [[Versailles]]. In una stanza [[Umberto Bossi|Umberto]] trovò delle strane pasticche color arcobaleno e le ingurgitò. Il suo pene ebbe un'erezione lunghissima e che attualmente dura e il suo cervello si rimpicciolì. Credette di essere un nuovo [[Hitler]] e uccise i suoi amici [[terroni]]. Tornato in [[Lombardia]] diede le pasticche ai migliori medici in modo da poter creare miriadi di quelle pasticche, in modo che tutti vedessero la verità, cioè che il Nord Italia crea individui super potenti e che chiunque non sia nato lì è un essere inferiore, inferiore addirittura a [[Gigi D'Alessio]].
Creò un chioschetto chiamato [[Lega Nord]] dove distribuiva gli psicofarmaci a chiunque volesse vedere la verità. Questo chioschetto pian piano divenne un partito e nel 1994 riuscì addirittura ad andare al governo con la Pivetti presidente della camera dei deputati. Scusate, ma questa a me sembre una cazzata... ah è successo veramente... Sì vabbè non ci credo neanche morto! DAVVERO!!!! No, dai! Non pigliatemi per il culo! Un'orda di psicopatici al governo e in più la Pivetti... No.... Mi rifiuto di continuare.
 
 
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