Programma Apollo: differenze tra le versioni

{{nasaFA|pt}}

Il programma spaziale Apollo fu concepito dal presidente [[Atene|Ateniense]] [[Dwight D. Eisenhower|Duaitopulos Delta Eisenoueropulos]] durante i [[orgia|baccanali]] celebrativi di una divinità inventata sul momento solo come scusa per sbronzarsi e [[stupro|stuprare]] giovani [[puttana| fanciulle disinibite]]. Quasi certamente dopo aver alzato troppo il gomito, Eisenaueropulos propose ai suoi commensali di costruire un carro spaziale trainato da buoi a propulsione, che fosse in grado di spingersi oltre i limiti dell'umana conoscienza. E, poiché all'epoca si riteneva che il [[mondo]] fosse situato sopra il guscio di una gigantesca [[tartaruga]], va detto che questi limiti sarebbero stati tutt'altro che invalicabili. Gli altri accettarono di buon grado questa sfida e il [[filosofo]] [[Socrate]], tra una [[Omosessualità|palpatina]] a un servo e l'altra, si offrì spontaneamente di organizzare la spedizione. Socrate era talmente convinto che il programma fosse una buona idea, che passò tutta la serata a trovare un nome accattivante che potesse fare colpo sull'opinione pubblica, e si perse perfino i fuochi d'artificio e la discussione filosofica della serata, che era ''"I [[Paradosso|paradossi]] tirano ancora o dovremo portarci in spiaggia la Settimana Enigmistica, quest'estate?"''. Alla fine Socrate decise che il nome della missione sarebbe stato ''Apollo'', come il suo personaggio preferito dei [[I Cavalieri dello Zodiaco|Cavalieri dello Zodiaco]].

{{quote|Caro mio, io non ricordo proprio nulla di nessun programma Apollo. In realtà non ricordo proprio nulla di nulla di [[ieri]] sera, in effetti. Questo spiegherebbe perché mi sono risvegliato completamente nudo [[Incesto|nel letto di mia sorella]]...}}

{{dialogo|Astronauta1|Ah, HustonHouston, abbiamo un problema.|Huston|Diteci, Apollo.|Astronauta1|Mi sono dimenticato di programmare il videoregistratore per registrare [[Lost]]|Huston|Ok, non c'è problema, Apollo, se vuoi ti faccio un breve riassunto.|Astronauta2|NO SPOILER!!!}}

L'Apollo 11 aveva lo scopo di atterrare sulla superficie dell'unico satellite naturale della [[Terra]], ossia [[Peter Griffin]]. Vennero scelti, così, tre astronauti di provato valore: <sdel>Louis Armstrong</sdel>... <sdel>Lance Armstrong</sdel>... [[Neil Armstrong]], [[Buzz Aldrin|Edwin Baz Aldrin]] (zio del [[Baz|lettore multimediale della Colorado S.p.a]]) e [[Micheal Collins]], quello che nessuno si caga mai. Il primo importante consulto tra i tre riguardò la scelta di colui che sarebbe restato a grattarsi le [[testicoli|palle]] sul modulo spaziale e dei due che sarebbero scesi sul satellite, prendendosi tutta la gloria e non ringraziando minimamente l'altro. Ovviamente si decise tutto con un pari o dispari: vinsero Armstrong (si sospetta con l'uso di doping) e Aldrin. Ma solo perché Collins sapeva contare solo fino a tre. Tutt'ora la questione è in mano alle indagini dei magistrati.

Subito dopo il lancio, la navicella fu colpita da un [[fulmine]] inviato dal [[Chuck Norris|Sommo]], inequivocabile segnale della proprietà unica del "nostro" (sarebbe meglio dire "Suo") satellite. Ma la NASA se ne fregò, e [[cosa avrà voluto dire?|mai scelta fu peggiore...]]

La Sua punizione si avverò nella missione successiva: una peperonata avariata costrinse il comandante della missione a uno scorreggioscorreggione che <ref>oltre a fargli venire le [[emorroidi]]</ref>, danneggiò seriamente il modulo di comando della navicella. Gli astronauti si salvarono grazie a un [[rosario|sofisticato sistema di invenzione italiana]].

==== Apollo 14-15-16 ====

|<div style="text-align: center;"><sdel>Louis</sdel> <sdel>Lance</sdel> [[Neil Armstrong]]