Poser

Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.

Un poser non è, vorrebbe essere.

Storia

I poser sono sempre esistiti, fin dall'origine dell'umanità. Infatti le donne si ritengono parte della specie uomo pur non essendo uomini: sono quindi poser. In tutte le categorie sociali esistono i poser: ad esempio nella Germania nazista c'erano poser che si atteggiavano ad ariani, ma il primo di essi, Adolf, basso, mingherlino, omosessuale, di origine ebrea, capelli neri, occhi scuri, con un solo testicolo, austriaco (quindi non tedesco), nazionalsocialista (quindi di sinistra)... eppure convinto di essere l'ariano tedesco nazista e virile che predicava, li rimise in riga.

Meccanica

il meccanico poser di solito è un motociclista. Egli si vanta di possedere conoscenze meccaniche (pur sapendo appena cambiare le candele e mettere in carica la batteria della propria moto), e bla bla bla. parla continuamente di temperature d' esercizio, carburatori, centraline, pistoni, cilindri, canne dei cilindri, candele, motore a gatto imburrato, (spacciandosi per l' inventore dello stesso), motore a figa imburrata, (ma quando mai??!!), valvole, sistemi di distribuzione, bielle, manovelle, cuscinetti, motori a due e quattro tempi, gomme, spinterogeni, iniettori, frizioni, architetture del motore, entrate in coppia (termine ambiguo), regimi di rotazione massimi e minimi, cavalli (in realtà vorrebbe i cazzi dei cavalli-animali, non dei cavalli- vapore e ciò dimostra che è gay) telai, quote ciclistiche (eh?) sapendo in realtà non molto su tali argomenti, ne parla solo per farsi figo con i Bimbominkia ignoranti peggio di lui.

Manga

Come tutte le mode, anche il manga ha i suoi poser, noti come funboy, fungirl o più comunemente giappominkia: ragazzini imberbi pateticamente innamorati di personaggi dei fumetti (prosperose donzelle e leggiadri fanciulli con occhi di un metro quadro), per loro più reali delle persone in carne e ossa.
In alcuni casi questi si auto-convincono di essere i protagonisti del loro anime/manga preferito, così non avendo nulla di meglio da fare vanno a scassare le palle della gente nei forum scrivendo OVUNQUE:

« Io sono l' unico e vero (nome del personaggio). »

Quando questi esseri scambiano qualche parola con un Otaku risveglieranno il suo lato sadico e omicida: questo essendosi letto montagne di splatter, si divertirà con il suddetto poser a torturarlo nei modi più atroci, senza farlo morire.
Tra le peggiori torture mai praticate si ricorda la visione ininterrotta di anime yaoi in lingua giapponese senza sottotitoli. Se l' elemento è maschio diventerà emo e tenterà il suicidio; se l' elemento è una femmina che non ha mai visto yaoi crederà che siano un invocazione al demonio e pregherà in tutte le lingue per tutti i suoi peccati; se l' elemento non è nessuno dei due... beh la tortura è fallita...il frocio ci gode...; se gli elementi non sono poser e non sono fan delle yaoi, riusciranno a cambiare le immagini che vedono trovandosi davanti a un bel pornazzo a seconda dei gusti...

Frasi tipiche:

• "Dragon Ball è il manga più bello"
• "Naruto al secondo posto"
• "La prima parte di Dragon Ball è un po' pallosa, ma lo Zeta è fichissimo"
• "Dragon Ball GT è il seguito di Dragon Ball"
• "Slam Dunk? No, non leggo fumetti americani"
• "Lovely Complex? Ma parli della nuova marca di assorbenti interni?"
• "Go Nagai? Non è quello che scrive solo sui robots?"
• "100% Fragola? No, non mi piace la frutta"
• "Che cazzo è Berserk?"
• "Chi è Monkey D. Rufy?"
• "Shojo? Shonen? Seinen? Ma che lingua è?"
• "KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"
• "Sono iscritto a una cinquantina di forum jappo, sono il jappo più cazzuto del mondo, ho visto anche Rannia il Mezzo e Gundam Wing!!"
• " La sigla italiana di Naruto spacca di brutto, niente a che vedere con quelle giapponesi..."
• "Al prossimo Lucca comics andrò vestito come un personaggio di Naruto..."
• "Fullmetal Alchemist è la continuazione di Harry Potter..."
• "Ne "I Cavalieri dello Zodiaco" il più forte di tutti è Pegasus con l'armatura d'oro del sagittario!"
• "Akira Toriyama ha disegnato i personaggi di Final Fantasy!"
• "Io butto i manga dopo averli letti"
• "Evangelion fa schifo: i robot sanguinano e mangiano, non volano... e poi cos'è questo tird impat?"
• " Cristina d'Avena è grandissima, le sue sigle sono le più belle..."
• "A me piacciono gli splatter, infatti odio Elfen Lied, c'è troppo sangue!"
• "Filler? Vuoi dire Finley, semmai"
• "Tnt lavevamo cpt tt k Sasuke si kiama cs xk cè l'uke nel suo nome ke poi prende l'uke da Naruto xk yaoi 4ever!!111!!!!"

Videogamer

Ci sono anche i poser video-gamer, ovvero coloro che si credono, o vogliono far credere, di essere grandi giocatori. Solitamente sono ragazzini di età compresa tra i 10 e i 14 anni, che vedono il fatto di possedere una determinata console come l'appartenenza a una religione, magari anche di tipo estremista. Non esitano quindi ad attaccare i giochi delle concorrenti, solitamente senza averci mai giocato. Ritengono inoltre pattume tutti i videogiochi precedenti al 2000. Frasi tipiche:

• "Un gioco in 2D nel 2011 è semplicemente assurdo. I fondali sono coloratissimi ed arricchiti da mille particolari ma i personaggi sono ridotti a disegni che si trascinano penosamente sullo schermo."
• "I miei Final Fantasy preferiti sono il VIII e il X."
• "È uscito il nuovo PES, devo assolutamente comprarlo!"
• "L'Xbox 360 è molto meglio della Ps3! La Ps3 fa cagare! Microsoft 4 ever!"
• "La Ps3 è molto meglio della Xbox 360! La Xbox 360 fa cagare! Sony 4 ever!"
• "Wii? Che schifo! Ci sono solo giochi per bambocci."
• "Wii? Che figata! Altro che Ps3 e/o Xbox 360 che hanno solo sparatutto!"
• "Super Mario/Sonic è per bambini! Basta correre e saltare un paio di volte e poi hai finito il gioco."
• "A me piacciono molto i giochi violenti. Mad World? Sarà sicuramente una cagata per bambini visto che la grafica è da cartone animato."
• "Per far girare Crysis serve una scheda video ATIGTX4805970X5AAFX965, altrimenti non va."
• "2D??? Ma sei fuori?!"
• "Sei un nintendaro di merda, guarda che il DS fa schifo! Comprati una PSP che è molto meglio!"
• "Sei un sonaro di merda, guarda che la PSP fa schifo! Comprati un DS che è molto meglio!"
• "Avevo la Xbox 360, ma ho dovuto comprarmi anche la Ps3 perché GTA c'è solo lì."
• "Ho giocato quasi a tutti i capitoli di Zelda, quindi posso definirmi un esperto, ma non ho ancora capito perché Zelda va in giro vestita da maschio con quello stupido cappuccio verde."
• "Il personaggio più forte di tutti è il Metroid con la tuta spaziale ed il raggio al plasma."
• "La Wii non si può giudicare come la Xbox 360 e la PS3, perché la Wii è bella solo quando è in multiplayer e come grafica è peggio della PS2."
• "Il protagonista di Half-Life è Morgan Freeman"
• "Sempre i soliti camperati di merda su CoD"

Cinema

Questo è Hitler.

Tralasciando i vari gusti personali, il falso esperto di cinema solitamente guarda film senza sapere quello che sta guardando, non riesce a distinguere un attore dall'altro e, a seconda del tipo di poser, ritiene merda qualunque film più vecchio del 2000, più nuovo del 1980, non di produzione americana o non di produzione asiatica. Ha anche l'abitudine di giudicare o addirittura recensire film guardando solo il trailer o, a volte, nemmeno quello. Quando gli capita di dover valutare un film da 1 a 10, perde improvvisamente la capacità di contare e vota o 1 o 10, niente vie di mezzo. Frasi tipiche:

• "Il mio film preferito? Vorrei dirlo ma non mi ricordo come si intitola."
• "Ho visto un film di Uwe Boll, me lo immaginavo peggio."
• "Insomma...John Cusack, Joan Cusack, stessa cosa."
• "Insomma...Tom Cruise, Tom Hanks, stessa cosa."
• "Insomma...Sceneggiatura, Scenografia, stessa cosa."
• "Insomma...IT, ET, stessa cosa."
• "James Cameron deve essere il padre di Diaz Cameron."
• "Ben X è il film di Ben 10."
• "Twilight ha i migliori effetti speciali che abbia mai visto!"
• "Questo sarebbe un film da 1, ma visto che la tipa ha le tette grosse voto 10."
• "Lo sapevi che Into The Wild è stato diretto da Chopin?"
• "Non mi sarei mai aspettato che il film sulla vagina dentata fosse stato diretto da Gabriele Salvatores"
• "Michael Jackson, Samuel L. Jackson, Janet Jackson e Peter Jackson sono tutti parenti."
• "Shakespeare in love racconta la vita di Shakespeare."
• "8 Mile racconta la vita di Eminem."
• "Alien racconta la vita di Sigourney Weaver."
• "Gli Oscar sono dati in modo giusto."
• "I Razzie Award sono dati in modo giusto."
• "Shakespeare è vissuto secoli fa? Ma come?! Ma non aveva diretto Jurassic Park!?"
• "Horror non di origine asiatica? Io ne conosco uno molto bello, si chiama The Ring."
• "Ho fatto un fantastico film con la mia fotocamera! Forse potrà essere candidato agli Oscar!"
• "Batman & Robin? Ah, sì! È quella cagata diretta da Michael Schumacher!"
• "Ma che schifo Casablanca! Potevano almeno colorarlo al computer no?"
• "Le ali della libertà è il film più bello del mondo! Cioé, non sono ancora riuscito a guardarlo perché ho un problema con EMule. Ma me lo sento nelle viscere che è il film migliore al mondo! Come potrebbe mentirmi un sito affidabile come IMDB?"

Hacking

   La stessa cosa ma di più: Lamer.

File:Computer 14.gif Questa sottovoce è stata scritta da nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un acca di quello che c'è scritto, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

I poser nell'ambiente dell'hacking vengono detti lamer, ossia bambini che si ritengono esperti di informatica perché sanno fare Ctrl-Alt-Canc. Frasi tipiche:

• "Non farmi incazzare, sennò ti massacro! Ti formatto C: in un secondo!"
• "Ma che usi Windows? Che schifo, Windows fa schifo, usa Linux! Io uso Linux! Cioè, l'ho installato su una partizione e per adesso continuo a usare Windows, finché non riesco a configurarlo..."
• "Cos'è l'assembler?"
• "10 50n0 1 h4x3r!!"
• "pwnd r3ly?"
• "Rotfl!"
• "Lmao!"
• "LoL!"
• "Omg!"
• "Wtf!"
• "Brb."
• "GG."
• "n00b!!!1111111"
• "Un mio amico ruba le password di MSN su internet...non so come fa..cioè.....ma nemmeno lui ha capito come si fa.."
• "Windows Vista come Bowser fa schifo. Meglio Firefox!"
• "Sono entrato nel server della CIA"
• "Sono entrato nel server della CEI"
• "Sono entrato nel server del MOIGE"
• "Sono entrato nel sito segretissimo dell'FBI ma che nessuno proprio lo sa tanto che è segreto."
• "Chi conosce un programma per rubare le password di msn?"
• "Oggi ho i coglioni girati, se non la smetti ti rubo il codice html del tuo sito!"
• "Noi hacking parliamo con il linguaggio binario. Hai capito 01001011010001?"
• "Qual è il tuo ip? 127.0.0.1? Ahahahah, e lo dici pure? Ti faccio un DOS! Ecco..."
• "*-_-*Haxor*-_-* has quit (Ping timeout)"

Fascismo

categoria di poser molto diffusa ultimamente...

• "dUx MeA LuX"
• " Quando c'era lui in itaglia non cerano i negri"
• "ITAGLIA AGLI ITALGIANI, YO!"
• "ViNcEre...è...vìNcErEmò!!!"
• "DUX DUX DUX"
• "Sono un ribelle fiero che onoro il dux e mi faccio le canne perchè odio il sistema"
• "Ascolto rap perchè è musica per duri fascisti! yo!"
• "CoMuNiStA Di MeRdA"
• "andiamo in discoteca che fa brutto! w il dux <3 "
• "odio la polizia!!! fuckfuck acab! yo! ONORE HAI MILITARI ITAGLIANI CADUTI CONTRO I NEGRI COMUNISTI!!!!!"

Folk/country

Si tratta di una categoria di poser che pensa allegramente di essere esperta in merito alla cultura musicale e storica folk/country americana (si veda anche, a titolo d'esempio, il poser metallaro), quando in realtà l'unica cosa che queste persone conoscono sono i film western tipo "Pallottole cinesi" e tutti i film con Jackie Chan. Studi sociologici indicano che esistono anche persone che oltre a questa vastissima cultura filmica western sappiano anche dire "Yehaa!", in stile molto cowboy, ma si tratta di casi rari. È estremamente facile scoprire un poser folk/country, in quanto si atteggia con espressioni del tipo:

• "Woody Guthrie? Cos'è, un nuovo panino del McDonalds?"
• "Bob Dylan? No, scusa, conosco solo Dylan Dog..."
• "Booooorn in de iuesei!" (canzone di cui ignora l'autore)
• (Guardando Barack Obama) "Chi cavolo è quel tizio, il capo tribù del Burundi?"
• "Sweet Home Alabama? Ah, sì, quella canzoncina che ho sentito su Forrest Gump!"
• "Non posso uscire stasera, devo mungere le mie vacche e mietere tutta la mia tenuta" (anche se vive in un monolocale di Chicago)

Altro modo per scoprirlo, forse ancora più immediato, consiste nel viaggiare sempre insieme ad un vero folkabbestia (un americano coi controcazzi, per intenderci, possibilmente vecchietto). Basterà che questo chieda al malcapitato: "come interpreti la 'black soot' di Maggie di 'Subterranean homesick blues' dell'album 'Bringing it all back home' del 1965 di Bob Dylan?". Al solo sentire una frase del genere, il poser dirà, senz'ombra di dubbio "Eh?", e voi potrete prendervi gioco della sua inettitudine per il resto della sua vita.

No-global

Chiunque indossi un paio di Nike non sarà mai un vero alternativo: resterà sempre omologato al sistema. Il vero no-global indossa vestiti fatti con bucce di patate del mercato equo e solidale (ecologici e alternativi). O al limite, i Levi's. Frasi tipiche:

• "Io non comprerò mai dei vestiti normali..sono contro la globalizzazione..."
• "Io metto i mocassini...mica la naik..."
• "Non mi vesto più con cose naik perché 'usano' i bambini."
• "Già da piccolo ero no-global..infatti non avevo la Playstation!"
• "Non mi lavo cosi non do soldi in più allo stato"
• "La figa non fa per me...è troppo GLOBAL!"
• "Che sfigati sono quelli che credono che il G8 è a favore della globalizzazione!"
• "Ora inizierò a usare droghe NO GLOBAL"
• "Mio zio è un no global...infatti non ha casa, auto, vestiti.. nemmeno lui sa se esiste..."
• "Sei solo uno schiavo del sistema!"
• "Non compro l'ultimo modello nokia..sono NO GLOBAL uso quello vecchio che non fa le foto almeno è più NO GLOBAL"
• "Non vengo a ballare..i no global non vanno in discoteca."
• "I no global son tutti panc."
• "Io sono gabber no global."
• "Non uso il computer...sono no global..."

Gay

Un poser nel mondo gaio è un eterosessuale. Dunque possiamo dedurre che tutti gli eterosessuali non sono altro che gay poser. Tuttavia, esistono casi sempre meno rari di persone che si fingono gay per portarsi a letto più donne. Strano ma vero, funziona^{[senza fonte]}.

Spiegazione scientifica: Le donne adorano i gay, per qualche strano motivo. Quando ne conoscono uno da molto tempo proveranno a convertirlo all'eterosessualità o quantomeno non rifiuteranno una o due botte giusto "per provare com'è con una donna".

Dunque si stanno creando vere e proprie schiere di phròtchpawsr (pron. fròc-poser): etero che si fingono ricchioni per intortare le donne e farci quello di cui abbiamo appena parlato. I rischi dell'operazione sono di venire rimorchiati da qualche iperdotato. Use it at your own risk. La direzione non si assume alcuna responsabilità in caso di orifizi danneggiati. Frasi tipiche da usare in un ambiente gaio:

• "Ciao bel maschione!"
• "Come sei cattivaaa con me!"
• "Ma che bel completino che hai!"
• "Ahi cazzo, non spingere così forte!"

Ateismo

I poser atei negano l'esistenza di un Dio "perché sì". Non si sprecano mai nemmeno lontanamente a informarsi su un qualsivoglia testo teologico prima di criticarlo (voglio dire, conoscere una fonte prima di criticarla?! Ma siamo PAZZI?!!?!?), e anzi si vantano pure di non aver mai saputo una fava di qualsivoglia religione, un po' come Zichichi fa con le scienze. A volte rientrano nella categoria dei punk, metallari, dark e affini, e diventano atei solo per fare un dispetto ai cristiani. Pensano inoltre che credere in una divinità senziente significhi credere o a Dio, o ad Allah, o a Manitù ecc., come fossero dei prodotti in esposizione alle bancarelle, ignorando che ci possa essere anche una concezione personale. Frasi tipiche:

• "La Bibbia? Il Corano? Li ho buttati subito nel caminetto! Fanno un buon fuoco!"
• "La Bibbia è il miglior fantasy mai scritto!"
• "Se Dio esiste, perché fa morire di fame i bambini in Africa? Perché fa le guerre? Perché fa nascere partiti come la Lega Nord?"
• "Non credo in nessuna divinità, come fai a credere in Adamo, Eva e tutte quelle scemenze lì? Eh? Esistono altre religioni oltre quella cattolica? E perché non l'hanno detto in Tv?!"
• "Diffidate dagli adulti con amici immaginari."
• "Dio non esiste, Satana sì. 666!"
• "Bestemmia random."
• "Quelli che hanno scritto i Vangeli non avevano un minimo di fantasia, visto che finiscono sempre allo stesso modo"
• "Pechè devo Credere Solo alla Religione cristiana?!?...Gli altri Sono + Stupidi??"

Molto interessante la loro infallibile tecnica di contestare il Satanismo: "Essere satanisti non ha senso poiché se credi nell'esistenza di Satana implica che credi anche in Dio" (A quanto pare l'autore è un cattolico convinto)

Satanismo

Poser satanisti dopo un tuffo nel succo di pomodoro.

I poser satanisti, i quali generalmente combaciano con la figura del metallaro, sono quelle persone che venerano Satana, Lucifero o Silvio Berlusconi perché pensano li renda "CaTtiVi!!!11oneoneone" e/o "fighi perché siamo contro Natzinger!!", col piccolo particolare che le loro uniche fonti d'informazione a riguardo sono Marilyn Manson e Angel Sanctuary. Passano i pomeriggi a cercare conigli, agnelli e persone da sacrificare all'altare, finché non scoccano le 16 e 30: a quel punto sentono l'urgente bisogno di correre a casa per evitare il madornale errore di perdersi le Winx.

Formano sette generalmente al livello de "Il Club vietato alle femmine" o "Il Circolo del libro", dove organizzano cose "CaTtIvE!!!11oneoneeleven" come bere da un calice del succo di pomodoro, circondarsi di candele aromatiche, truccarsi e vestirsi di nero (uuuuuh! Che pauraaaa!!!) e ovviamente recitare preghiere al contrario.

Sono convinti che il diavolo sia rosso, con metà corpo caprino e con le corna, che Lilith sia una specie di prostituta infernale, che gridare parole in inglese (maccheronico) che contengano "devil", "beast", "evil" ecc. sia da duri; portano spesso al collo croci rovesciate e ignorano completamente il significato del 666, pensando sia il prefisso del numero di casa di Satana. Spesso e volentieri sono anche fan/seguaci/si credono vampiri, ovviamente quelli conosciuti nell'omonimo GDR o nei libri di Anne Rice, non sia mai che ci si documenti su fonti più serie. Tipiche frasi:

• "Io sono L'ANTICRISTOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
• "Io sono SATANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
• "Io sono SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
• "Io sono il CONTE DRRRRRRRACUUUULAAAA, MIIIIINGHIA!!!!"
• "MARILYN MANSON spacca di brutto!!! È L'ANTICRISTO!!!!"
• "SICS! SICS SICS!!! DE NAMBER OV DE BIST!!!!"
• "DE DEVIL IS MAI BITC!!!!"
• "Guardatemi!! Sono cattivissimo!!! Uccido animali, persone e minerali!!! Faccio le Messe Nere, mi taglio la pelle, vivo nelle tenebre!! Guardatemi!!! GUARDATEMI!!!! GUARDATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!"
• "IO ASCOLTO SOLO MUSICA SATANICAAAAAAA!!! TIPO IRON MAIDEEEN!!!!!
• "Mi voglio laureare in demonologia"
• "Uan, ciu, tri, ROCK END ROOLLL!!!"

Religione Norrena

Questa è facile: ogni persona che dice di essere di religione norrena, è poser. Voi credereste a uno che vi dice che la sua religione consiste nel venerare Thor? Anche qui, spesso e volentieri simili poser coincidono con la figura del metallaro. Portano spesso con loro una riproduzione (in miniatura o meno) del Mjöllnir, senza nemmeno sapere come scriverlo o pronunciarlo, tentando (come tutti i poser) di far vanto della loro "religione" agli occhi di tutti. Come se fregasse qualcosa a qualcuno. Pensano inoltre che conoscere il "Canto dei Nibelunghi" li renda dei grandi esperti di tale mitologia, peccato che spesso ne confondano la trama con quella de Il Signore degli Anelli. Frasi tipiche:

• "La mia religione è quella nordica!"
• "My God wields a hammer, your's died nailed to a cross. Any questions?" (se sentite questa frase, domandategli cosa ha fumato)
• "Per Asgard!!!!"
• "Innalziamo i boccali per brindare al dio Thor! yeah!"
• "Quando arriverà il Ragniaroc solo i veri guerrieri sopravviveranno. yeah!"
• "Heimdallr? E chi è, il portinaio di Asgard?"
• "Porco Odino!"
• "Certo che so chi è Thor! È il fumetto della Marvel"
• "Come che cos'è questo!? È il martello di Odino!" - Indicando il Mjöllnir.
• "Gesù è venuto per salvarci dal peccato, ma il mondo è pieno di peccatori. Thor ci protegge dai demoni e dai giganti di ghiaccio, ed in effetti non ne vedo in giro..."

Comico

Di comici poser ne conoscerete a bizzeffe, sono quelli che fanno ridere solo a se stessi. Di solito hanno l'abitudine di prendere le loro barzellette da Totti, Geronimo Stilton, Mr. Lui e Christian De Sica. Come inno alla gioia della propria pateticità, aggiungono un punto esclamativo alla fine di ogni battuta, che nel linguaggio della pantomima viene tradotto come una faccia da ebete. Frasi tipiche:

• "Sapete cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto!"
• "Sapete cosa fa un cane che gioca a basket? Un canestro!"
• "Cosa beve il professore di italiano? Il caffè corretto!"
• "Ci sono un italiano, un francese e un inglese..."
• "Lo sai il colmo di un idraulico? Non capire un tubo!"
• "Ahahahahahahahah (comico poser dopo ogni sua battuta)"
• "Quello di Mr. Bean è umorismo intelligente!"
• "La bora e il monsone sono venti, e gli altri 18?"
• "Tutti i film di Christian De Sica sono divertentissimi."
• "Qual è il colmo per un vocabolario? Rimanere senza parole."
• "La sai l'ultima?" -"No." -"Neanch'io!!"
• "La sai l'ultima?" -"No." -"La zeta!"
• "Un tizio entra in un caffè...SPLASH!!"

Radicalismo

Il comunista/fascista poser (in questo caso c'è poca differenza...) è un essere malefico che va sbandierando alcuni suoi presunti ideali, non importa quali, di cui nemmeno lui sa niente. Il maggior esponente di questa categoria è Massimo D'Alema, noto nell'ambiente come Max O'Baffo. Frasi tipiche di un comunista/fascista poser:

• "Io sn komunista, abbasso il kapitalismo!"
• (ai suoi compagni poser) "Ragazzi, kazzo è 'sto kapitalismo?"
• "Tto d tti, tranne ovviamente il my kell, la mia plei, le mie scarpe naik, la mia kintura dieggì, la villa di papà, la sua Lamborghini, il suo yoccht e la mia Fender Stratokaster Kustom da 10000 euro, ntrlmnt snz Korde"
• Davanti ad uno studente universitario di Scienze Politiche che gli sta spiegando dei campi di concentramento gestiti da Che Guevara"Nn m tokkare il CHE faxista d merda! AnTìFà 1niti!"
• "KOSA? Il komunismo predikava l'abolizione dll propietà privata? oddiuuuu..."
• (indicando una foto di Marx a un suo amico poser)"Uh guarda, Babbo Natale!"
• "Il simbolo del Duce è la celtika!!"
• "Ki è Galeazzo Ciano?"
• "Ki è Nicola Salvemini?"
• "...Matteotti?? Ah si è la piazza qui dietro!"
• "Il fascio e la techno doimineranno il mondo!"
• "Kè è Auscviz, una nuova disko?"
• (indicando una foto di Hitler ai suoi amici poser) "Uh guarda,Charlot!"
• "El pueblo unido jamàs serà vencido!!! ...ma che vuol dire poi?"
• "Marx ?? Ah sì, quello snack buonissimo, il Marx, buonissimo..."
• "DUPER MEA LUPER!!" (ovvero come leggerebbe un bimbominkia "DUX MEA LUX")

Anarchia

Visto che l'Anarchia sta ai Punk come il Satanismo sta ai Metallari era inevitabile che anche essa avesse i suoi poser, come era inevitabile che la maggior parte di essi fossero avanzi di punk. La loro principale incoerenza sta nel fatto che, pur non volendo una autorità o una divinità, venerano la salma di M.A.Bakunin. Ma cosa dice (o scrive, ovviamente sui muri) uno di essi?

• "Anarkia, unika via: fatti la legge e fuma Maria!!!"
• "FUUUUUUUUUUUUCKKK tHe lllaaawwwwww!!!! oGNUNO FA IL kaazzoo ke wuole e il mondo vvaaa a putttaneeeee yeeaaaahhh, ke beellloooo."
• "AAAAANAARKYYYYYYY!!!!!!!!!!" (mentre, alla fine di un concerto spacca la chitarra da 1893645€ rubata il giorno prima).
• "Io soonooo la reincarnazione di BA-KU-NIN!!!!!!"
• "DNA: Distruzioni Nettamente Anarkike"
• "FUCK the sistem!!! Fuck!!!"
• "Mano al Kalashnikov: andiamo a fare una strage in parlamento!"

Fumo

Questi poser possono essere di tre tipi: nel primo caso sono ragazzini (o ragazzine) dagli 11 ai 14 anni (ebbene sì) che fumano perché fa tanto ragazzo maturo o ragazza vissuta, poco importa poi se hanno ancora i denti da latte perché fumando diventano automaticamente più grandi; nel secondo caso sono "metallari" o "punk" che devono fumare perché l'hanno visto fare a tutti i grandi cantanti; l'ultimo, e più patetico caso, è quello degli Emo che devono fumare per reggere la vita, e non mancheranno mai le foto su MySpace mentre fumano (sono stati però avvistati casi molto più gravi di emo che iniziano a fumare apposta per mettere le loro foto mentre fumano su MySpace).

• "Guarda qui! Riesco a fumare dal naso!"
• "Guarda qui! Mi è venuto un anello di fumo!"
• "Io fumo solo quando sono depressa."
• "Marlboro light? Ma fuma sigarette da maschio!"
• Di fronte ad un loro amico asmatico"Sicuro che non la vuoi una siga?"
• "Drum? Cos'è? La moto di Valentino Rossi?"
• "Skunk? Cos' è? Il gruppo dove canta quella pelata?"
• "Bwwwaaahhhhwhahchchh!!! Ma che cazzo c'hai messo dentro? Crack??"dopo che il nonno, magari dopo tante insistenze, ha amorevolmente concesso al nipote di provare una boccata di Toscano Originale

Alcol

I poser alcolisti sono generalmente ragazzi dai 14 ai 19 anni che vogliono mostrarsi grandi bevitori davanti agli amici, ordinando addirittura un Bacardi Breezer o una birra piccola al bar. Le rare volte in cui si spingono oltre il 5% di tasso alcolico, dopo aver bevuto il primo sorso tentano di occultare in qualche modo il contenuto rimanente della bottiglia, o semplicemente lo lasciano lì. L'importante è aver ordinato dell'alcol. Tali individui considerano motivo di massimo onore l'essere ubriachi, ma a differenza dei veri bevitori, ostentano ciò allo sfinimento, spesso arrivando addirittura a fingere l'ubriacatura con patetiche scenate. Come se non bastasse, spesso si attaccano a bocce di vino o whisky senza nemmeno bere: passano 3 minuti attaccati alla bottiglia senza ingerire neanche un ml del contenuto, ma dando l'idea che stiano bevendo da ore, perché loro sono tosti e possono resistere a qualunque cosa. Per smascherarli basta chiedere loro una cosa qualsiasi di questa lista:

• "Preferisci un distillato o un liquore?" (ovviamente la risposta sarà evasiva!)
• "Secondo te ci sta bene una parte di Cointreau nel 'quattro bianchi'?"
• "Posso offrirti un rhum con ghiaccio?"
• "What's Gonna be Alcoool!!"
• "Lenmoran? che è: un detersivo al limone? XD SOLO ZIO GIEKDENIELS, POSER!!"
• "Ieri sera mi sono 'mbriacato con una bottiglia della cantina di papà. Il rapitalà non è male, ma preferisco il tavernello!"
• (dopo che un poser amico gli ha detto "non hai bevuto nulla stasera!") "avevo già bevuto prima di uscire: in un'oretta e mezza mi sono spazzolato 2 bottiglie di gin a casa da solo"
• "ho voglia di spakkarmi: BARMAN, UN BELIS, MA SENZA GHIACCIO, CHE HO VOGLIA DI SPAKKARMI!"
• (assaggiato il suddetto belis) Barista, una Corona sale e limone! non ce l'hai fredda? Vabbè, mettici un po' di ghiaccio!"
• "Cazzo sono in botta... e ho bevuto solo 1 Martini!!!"
• "Ce la dividiamo una Tennens?" (all' amico alcoolposer)
• (parlando del tavernello)"Tòt i dé! È buonissimo!"

Oltre al classico alcoolposer esiste una sottocategoria dei suddetti, ovverosia i "birraposer". I birraposer sono solitamente dei metallari stupidi che tentano di fare i saccenti sulla sacra bevanda. Tali personaggi esprimono la loro ignoranza con frasi di questo genere:

• YEAH voglio solo Irish beer! Guinness!!!
• Mi piace la birra tedesca, ma personalmente preferisco la Birra Moretti.
• La birra si fa dal mosto.
• Guarda che la Heineken è più alcolica della Eku 28.
• (L'amico risponde) Ma se lo dice anche il nome che è a 28 gradi! Vai via, poser!!
• Col lievito ci si fa solo il pane. È un ingrediente inutile!
• Buona questa Newcastle, si sente proprio che è tedesca.
• (Un altro poser risponde) Ma la Newcastle non era una squadra di calcio?

Ovviamente esistono domande specifiche per far ragionare il birra-poser. Tra le tante risposte che questi abomini potrebbero darvi, eccone alcune:

• Dove é stata inventata la birra? Ovviamente in Germania!
• Beamish? Cos'é, una marca di fagioli in scatola?
• Oktoberfest? Cos'é, il nuovo album dei Tokio Hotel?
• Lager? No, non sono nazista.
• Saccharomyces cervisiae? Chi é, un autore Latino?
• Ale? Hai sbagliato persona, mi chiamo Mario.

Arti Marziali

Ebbene si, esistono poser, bimbiminkia, truzzi ecc.. (insomma i coglioni) anche nel mondo delle arti marziali; ormai hanno completamente inquinato il mondo delle vere arti e anche quelle marziali sono state assalite da questi elementi. Questo tipo di poser ha il cervello e la relatà completamente annebiata dai film di Bruce Lee e azioni cinematografiche completamente fatte al computer o da Kung Fu Panda, senza informarsi sulle tecniche e le differenze delle diverse arti marziali ma si vanta facendo finta di sapere tutto su di esse.
Il poser inizierà a fare arti marziali (Kung Fu o Karate perché sono le più conosciute) perché vuole diventare come il proprio idolo, che di solito è Bruce Lee o quello che ha fondato Nonciclopedia, credendo di acquisire la stessa capacità tecnica in pochissimo tempo e con poca fatica, senza pensare al fatto che ci vorrà tempo soldi e fatica. Il poser si immagina di trovare come istruttore un cinese basso vecchio (che fa molto Karate kid!!) oppure un negro alto 8 metri che pista come un toro! Di solito questo tipo di poser è un'adolescente che ha ancora molte cose da capire e che a scuola si vanterà con i suoi compagni bimbiminkia e poser almeno quanto lui, che si fanno sottomettere per paura di essere picchiati perché cazzo! Fa arti marziali da ben 2 settimane! Dopo di che smetterà perché l'orario della sua palestra coincide con l'inizio dei Simpson o delle Winx, oppure farà gravi ritardi come se sta andando a giocare a calcetto, ignorando il fatto che in palestre di questo genere vige un regolamento rigidissimo; successivamente questo tipo di poser si intamarrirà con sollevamento pesi o con la boxe anche lì fallendo miseramente. Il poser si mette di solito in brutte situazioni per gli numerevoli litigi provocati dalla sua eccessiva autostima, cercando di intimidire l'avversario con frasi tipo "Io faccio carate da 1 mese qnd ti spakko il culo" senza contare il fatto che l'interlocutore con cui sta parlando magari pesa 30 kg più di lui, è alto 20 centimetri in più e le tecniche che per ora ha studiato non le ha ancora imparate bene non avendo mai fatto esperienza in combattimento; tuttavia smetterà presto di fare il gradasso dopo che avrà preso una marea di legnate da minimo 30 persone tutte insieme che il poser credeva di battere, poiché lo ha visto fare dai suoi idoli nei film. Frasi tipiche:

• "Bruce Lee ha inventato il cung fu"
• "Oggi in palestra abbiamo fatto un balletto strano"
• "Me fai vedè na mossa?"
• "Lo stile Shotokan? Ah, si la MOSSA di Naruto!"
• "Ma che Wing Chun, Bruce Lee praticava Cung fu!!"

Vegetariano

Esistono anche posers vegetariani, il loro obiettivo, comune a quello di gran parte dei poser, è parlare di sè e far parlare di sè. È smascherare un poser vegetariano poichè non mangia carne e/o pesce nel caso in cui abbia a portata di mano merendine, biscotti, dolciumi, mcdonald. In caso di necessità, fa finta di spostare il prosciutto dal panino per poi impacchettarlo in un tovagliolo e mangiarlo in bagno. Frasi tipiche:

• "Mi dispiace sapere che delle creature muoiano a causa mia", Dopo aver costretto qualcun altro ad uccidere il geco che, inconsapevole del pericolo, prendeva il sole sul balcone.
• "Non mi piace il sapore della carne e/o del pesce", questo perchè in genere una fiorentina o una spigola costano di più di pasta e fagioli.
• "Odio il sangue!"
• "Sono vegetariano e non mangio carne, mangio pesce perché quella non è carne"
• "Mangio anche il pollo, non è carne"
• "Neanche il prosciutto è carne"
• "Ho strappato il cuore da un animale e ci ho bevuto il sangue, non è carne"
• "Vegano e vegetariano sono sinonimi"

Vedi anche

• Poser (musica)
• Sedicenne Metallaro
• PanC prinSess
• Fintoreggae
• Falso audiofilo classico
• Alternativo
• Ammerigano
• Poser fascista