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[[File:Assorbente sporco.jpg|right|thumb|x100px|Questo è sicuramente il modo più originale per usare un assorbente]]▼
▲[[File:Assorbente sporco.jpg|right|thumb|Questo è sicuramente il modo più originale per usare un assorbente]]
{{cit2|Cacchio, non ci avevo pensato!|Chiunque, leggendo il manuale}}
'''Scopo di questo Manuale, approvato da Mac Gyver in persona, è di spiegarvi come trasformare un assorbente in una panacea di tutti i mali.'''
Scopo naturale dell'assorbente è quello di rassicurare ogni uomo nel momento in cui ode la propria ragazza lamentarsi del fatto che ha dovuto metterlo a causa dell'arrivo del ciclo. A seguito della Guerra Fredda tali oggetti sono stati poi modificati per servire alle spie di ambo le parti di sesso femminile come strumento di sopravvivenza. Sono stati infatti aggiunti all'assorbente stesso simpaticissimi gadgets quali: Ali, Tessuto Traspirante e razzi anticarro interni. Andrebbe precisato che se il razzo non è incorporato nell'assorbente ma nella ragazza siete davanti ad una spia brasiliana...
Comunque sia, se vi chiedete a cosa serva questa guida, potete tranquillamente continuare a chiedervelo. Difatti se mai doveste trovarla utile, siete dei disperati senza via alcuna di salvezza. Mi dispiace infinitamente per
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{{Cit2|Le [[amicizia|amiche]] si vedono nel momento del bisogno!|Una [[donna]] sull'andare in bagno in coppia}}
Anni di lotte [[femminismo|femministe]] per la parità dei sessi e il diritto di voto alle [[donne]] fanno sì che queste possano studiare, fare carriera, avere le stesse opportunità degli [[uomini]], avere l'indipendenza. Tuttavia, non possono fare [[pipì]] da sole. Voi credete di potere? Vi sbagliate! Siete delle incoscienti! Seguite l'esempio di chi sa più di voi e si stipa con tutto il suo seguito di amichette in un bagno pubblico: non preoccupatevi, siamo qui apposta per insegnarvelo.<br />
▲[[File:Donne_in_fila_al_bagno.jpg|left|thumb|250px|Una donna che va al bagno.]]
Appurato che le donne non possono andare in bagno da sole, dovete cercarvi una compagna, anzi se sono due è meglio. Questa non è stupidità o totale assenza di capacità di fare alcunché per conto proprio, nemmeno minzioni varie, si tratta semplicemente di organizzazione. È necessario muoversi in gregge come sono solite fare le [[pecore]] e più si è, meglio è. [[Qualcuno]] potrebbe aspettare anche per mezz'ora in attesa che il [[bagno]] si liberi e vedere infine uscire tre o persino quattro ragazze da uno spazio delle dimensioni di una cabina telefonica.
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[[File:Babà.gif|right|thumb|
▲[[File:Babà.gif|right|thumb|250px|Li vuoi, non è vero? Oh sì, guardali. Tanto non potrai averli! '''MAI'''!]]
{{Cit2|Non posso uscire: sono troppo grassa!|Seria motivazione di una donna in carriera}}
{{Cit2|Scusa [[mamma]], ma avevo fame!|Cicciona su sparizione del fratellino minore}}
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E se non volete morire sole, lavorare al [[McDonald's]] per il resto della vostra vita e convivere con quattordici gatti grigi a pelo corto, vi conviene leggere attentamente questo manuale ed applicarlo!
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*Hai sempre desiderato di scaricare su tua figlia le tue frustrazioni perché non sei riuscita a fare nella vita ciò che volevi?
*Hai già provato a farla allenare notte e giorno per farla diventare una atleta olimpica ma non ci sei riuscita perché quella pigra ragazza non vuole diventare un [[Federica Pellegrini|toro con le tette]]?
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Ora passiamo alle istruzioni:
E già, perché il successo va curato fin dalla tenera età. Il primo cosiglio è quello di non mettere mai vestiti di un colore diverso dal rosa. Le vostre bambine devono assomigliare a una bomboniera fin dai primi mesi di vita. Appena giunte al peso forma, vale a dire nel momento in cui a 4-5 anni perdono lo strato adiposo della prima infanzia, bisogna cominciare a metterle a dieta e a riempirle di estrogeni.▼
▲E già, perché il successo va curato fin dalla tenera età. Il primo cosiglio è quello di non mettere mai vestiti di un colore diverso dal rosa. Le vostre bambine devono assomigliare a una bomboniera fin dai primi mesi di vita. Appena giunte al peso forma, vale a dire nel momento in cui a 4-5 anni perdono lo strato adiposo della prima infanzia, bisogna cominciare a metterle a dieta e a riempirle di estrogeni.
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▲[[File:Autocombustione mani.jpg|right|thumb|320px|Ottima soluzione al problema.]]
'''Farsi fare una sega in macchina pur non avendo fazzoletti''' è un manuale di [[sopravvivenza]] rivolto a quella fascia di utenti che hanno raggiunto la [[maggiore età]] e che, siccome hanno la [[casa]] occupata da inutili parenti, sono costretti ad utilizzare l'[[auto]] come luogo dove dare sfogo ai propri [[Sesso|istinti sessuali]], ma che, siccome hanno una partner schizzinosa e/o timorosa di restare ingravidata e/o restia a concedere le proprie grazie o ad [[Pompino|aprire la bocca]], sono costretti a farsi fare delle [[Sega (sesso)|seghe]]. Banalissime seghe che, in ogni caso, sono sempre meglio di niente.<br />
E a chi non è mai capitato, soprattutto d'[[estate]], di restare a corto di fazzoletti? E che quindi la partner, già di per sé titubante, decida di punto in bianco che non ha intenzione di sporcarsi le mani? A quel punto le possibilità sono due:
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{{spazio|all=1}}
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[[File:Diamanti demotivational poster.jpg|
Siamo onesti: è finita. Game over. Questa volta l'hai fatta troppo grossa, non ti perdonerà più, inutile supplicarla/lo, non vuole più saperne di te. A meno che non ti inventi qualcosa di plausibile da dirgli/le. Ma [[panico|devi farlo in fretta]], prima che se ne vada. Presto presto, la [[cazzata|prima cosa che ti viene in mente]]...
▲[[File:Diamanti demotivational poster.jpg|400px|Sei sicuro di volerti indebitare per una così?|right|thumb]]
== (LUI) Non puoi lasciarmi... ==
* Io [[ti amo]].
* Farò tutto quello che vuoi.
* Non farò tutto quello che non vuoi.
* Farò anche quello che vorrà [[suocera|tua madre]], ma per Dio non andartene.
* Ho gli [[sms gratis]] per tutto l'anno: non saprei a chi scrivere.
* Dopo che sei stato/a con me nessuno vorrà più fidanzarsi con te.
* Guarda che solo io sopporto la tua puzza.
* Peccato... dovrò restituire alla gioielleria quel [[solitario]] da 22 carati.
▲'''[[Manuali:Scuse per non farsi lasciare|...continua a leggere]]'''
</option>
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[[File:Fred_Flinstone.jpg|right|thumb|125px|Questo sfigato che non usa Scarpe® non è ''fashion'' e non ha amici!]]
{{Cit|Le mie hanno dei tacchi nascosti, che mi fanno sentire più alto!|[[Silvio Berlusconi]] su Scarpe®}}
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== Caratteristiche principali ==
Le Scarpe® sono un utile strumento che, come detto pocanzi, ha molteplici usi. La cosa importante è avere fantasia per poter sfruttare al massimo le Scarpe® stesse.
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[[File:Donna ciclo.jpg|right|thumb|
{{cit2|Che schifo.|Lettore che ha appena aperto questa pagina}}
{{cit2|ciauuu sn un rgza ddcenn k a avt le "ammesturazioni" x la pr vlt, cs dv fr????!!!???? HELLLLLLLPP!!!!11!!!111|[[Bimbominkia|Bimbaminkia]] bisognosa di questo manuale}}
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[[No]]...? [[a nessuno importa|Non importa]]! Impara col nostro manuale come '''sfruttare commercialmente il mestruo'''!
▲'''[[Manuali:Sfruttare commercialmente il mestruo|...continua a leggere]]'''
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[[File:Cartello golden gate bridge consulente anti crisi.JPG|right|thumb|
{{Cit2|Valgono anche le storie con il proprio pc?|[[Nerd]] sfigatissimo su storia d'amore}}
{{Cit2|Io non ho bisogno di questo manuale: una volta un intero popolo di amazzoni extraterrestri volle fare [[sesso|snu-snu]] con me.|Philip J. Fry prima di leggere disperatamente questo manuale}}
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[[Francesco Petrarca|Petrarca]] non lesse mai il nostro manuale, {{citnec|ma se la sua passione fosse stata appagata, il suo canto sarebbe ammutolito.|p=Schopenhauer|e=Schopenhauer}}<br/>
'''''Segui i nostri consigli, e finalmente avrai anche tu qualcosa da raccontare agli amici!'''''
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