PlayStation 3

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

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Una nuova funzionalità introdotta da Sony.

« Il processore fatto di vera merda rende la Playstation 3 la console più ecologica. »

(Sony)

« It's RIIIIIIIIIIIIIDGE RACER »

(Kaz Hirai)

« L'Xbox è meglio e costa di meno. »

(Chiunque su Ps3)

« Ma non include la teglia antiaderente. »

(La Sony risponde.)

Il Playstation 3 è la griglia multimediale console per videogiochi di nuova generazione, che ha "lottato" contro il Wii, l' Xbox 360 e Bravo Simac per il titolo di peggior migliore console Next-Gen.

Storia

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Wii è meglio. Punto.

Dopo la Playstation 2, la Sony aveva bisogno di una idea innovativa per sbaragliare ancora una volta la concorrenza e conquistare nuovamente l'intero mercato dei videogiochi. Ken Kutaragi si fece quindi venire l'idea di produrre una console esattamente uguale alla precedente ma di 3 taglie più grossa e, per differenziarla ulteriormente, decise che la nuova console avrebbe avuto un elemento unico che l'avrebbe resa completamente differente da tutto ciò fino a quel momento la sua mente geniale aveva inventato: non avrebbe letto i videogiochi.

Ciò creò molto stupore e scetticismo tra i presenti, ma il prode Ken affermò: "Faremo della PS3 un inizio per tutte le nuove generazioni di console, che avranno come ultimo scopo la lettura di videogiochi, ma in compenso ci faremo delle belle grigliate a Coccomaro con i familiari e la suocera." Ciò suscitò grande stupore e trepidazione per queste scampagnate con i parenti, tanto da voler smerciare la PS3 sotto il nome di Barbecue 3000; ovvero i gradi Celsius raggiungibili con la macchina. Purtroppo, con un nome del genere, molte persone non si sarebbero fatte abbindolare, sopratutto per la sua forma slittinoforme. Allora si decise di chiamarla PS3, acronimo di: Pronto Subito (a) 3000, per indicare la celere cottura della carne realizzabile con la consolle.

Alcuni scienziati affermano che momentaneamente è il fermacarte più costoso nel mercato e tutt'ora sono sconosciute ai più le reali potenzialità di questo marchingegno.

(In)Compatibilità

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È il monolite che non fa diventare intelligenti le scimmie.

La PS3 è stata lanciata sul mercato nel 1856 dC in Giappone, nel 2006 in America e nel 3892 in Europa causando 3 milioni di morti per continente e 800.000 feriti gravi. La macchina ebbe da subito bisogno di una limatina alla porta d'ingresso dei Blu-Ray perché questi si rifiutavano di entrarvi, proprio come da specifiche Sony.

Che sorpresa quindi per i videogiocatori musi gialli scoprire che la loro fiammante macchinetta era compatibile solo con i mini dvd del Gamecube! Con il rilascio di aggiornamenti al firmware però Sony fece in modo che la scatola nera potesse leggere:

• Codici a Barre;
• Audiocassette di Mino Reitano;
• VHS;
• Floppy disk;
• Chiavette magnetiche per le macchinette del caffè;
• Schede di memoria pirata;
• DVD a edizione limitata dei Teletubbies;
• Alcuni formati di cibo, tra cui: salamelle, bistecche, braciole, wurstel;
• Romanzi gialli;
• Radiografie ed elettrocardiogrammi;
• T.A.C;
• I Certificati incomprensibili del vostro medico;
• Cemento e acqua per lavori edili;
• Betamax;
• Schede perforate;
• I giochi del NES;
• Gettoni degli autoscontri;
• Tessere bancomat rubate;
• La carta sconti dell'IKEA;
• Le ricariche telefoniche della T-Mobile;
• I giochi del GameBoy;
• Pasta asciutta;
• Il vostro televisore LCD;
• I vostri compiti scolastici e/o pratiche lavorative da consegnare il giorno seguente;
• Rullini della vostra macchina fotografica.
• I giochi dell'Atari 2600
• Hentai su dvd You-Pay(una versione speciale del Blu Ray...la particolarità del You-Pay è di costare il triplo)
• I programmi del Commodore 64
• I coltelli da cucina dello chef Tony (compreso anche il ceppo portacoltelli...)
• Impronte digitali;
• La vostra mente;

Blu Ray

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Un'altra funzione speciale della PS3.

La Playstation 3 legge inoltre i nuovi Blu-Ray, particolari DVD da 189 GB così suddivisi:

• 0,0012 GB per il film;
• 185 GB per la pubblicità antipirateria;
• 1 GB per gli inserti speciali;
• 2,9988 GB rimanenti per messaggi subliminali di controllo mentale.

SixAss

Notare l'ergonomicità del modello precedente del SixAss, il modello Dual Shock Chiquita MkII.

Il SixAss, conosciuto anche come SeiCuli, è il nuovo joystick Sony, identico al vecchio Dual Shock, ricordato per la sua mostruosa mancanza di ergonomia, capace di rilevare l'inclinazione dello stesso per permettere una migliore cottura in modalità grigliata.
È interessante notare il fatto che non si è mai voluto copiare il wiimote della console Wii, anche se la funzione del SixAss è identica in tutto e per tutto. Si deve sottolineare la maggiore praticità del wiimote se si vuole usare come vibratore anche perché per implementare il Tilt sensor hanno tolto il vibratore (pezzo che rendeva i Dual Shock veramente unici), definendo i controller vibranti "anacronistici". Dopo le proteste dei comitati di donne single di Tokyo, la Sony ha deciso di creare dei nuovi SixAss dotati di vibratore, per far posto alla quale, hanno tolto il Tilt sensor(che faceva rompere i maroni a chi giocava a un gioco di moto). Una novità rispetto alle PS precedenti è l'assenza di cavi. Infatti un sacco di madri di videogiocatori frustrati adesso non rischiano più di perdere il proprio figliolo per essersi impiccato col cavo del joypad. Questo in compenso non impedisce allo stesso di scaricarsi nel giro di poche ore, e di frustrare ulteriormente i già citati obbligandoli a giocare rimanendo collegati alla console con un cavetto della lunghezza di un metro, per ricaricare le batterie al litio.

Playstation Muv

Come potete vedere, nulla a che vedere col Wiimote. Assolutamente.

Rendendosi conto che il Wii stava li stava sbaragliando in termine di vendite nel mercato dei sexy shop, accaparrandosi un enorme fetta di mercato formato da comsumatori di innocenti pargole, e conscio del fatto che l'aver aggiunto la funzione di vibratore al Sixass non era servito a un cazzo, la Sony corse ai ripari. E cosa fece? Creò una copia più fedele del Wiimote, ovviamente! Il Playstation Muv venne presentato come Sonda anale a sè stante, con obiettivi diversi dal Wiimote^{[citazione necessaria]}. Appena però notarono che molte donne persero subito interesse, provvedettero ad abbinare al Muv un clone dildoforme del Nunchuck, in modo da poter offire soddisfazione per entrambi i buchi.

Alta definizione

Dato il suo costo d'acquisto pari al patrimonio in banca di un calciatore non si può non pretendere che la PS3 abbia un'alta definizione davvero molto, ma molto, ma molto alta. Purtroppo, nonostante averci fatto sorbire tronfi e irritanti spot su questi famosi 1080p in una campagna pubblicitaria durata mesi, i migliori giochi di Ps3 non raggiungono nemmeno lo standard dei 720p (ovvero una risoluzione da Tv HdReady). Ben consci di ciò infatti, nella confezione non è incluso un cavo da alta definizione ma un vecchio cavo scart. In merito a ciò, Sony ha dichiarato che chiunque possieda una PS3, gli verrà inviato a casa un tecnico della Sony, giapponese, per sostituire il vostro monitor LCD Full HD HDMI 1.3, in un ben più pratico Mivar. Occasionalmente il tecnico potrebbe ritardare il suo arrivo di alcune settimane, ma solo perché sta venendo a piedi, scalzo. Questa punizione inflittagli deriva da un'antica usanza giapponese, che con il sangue e il sudore dei sottoposti lava la vergogna e il disonore dei superiori.

Retrocompatibilità

Sony si accorse che sviluppare l' equivalente di Nintendogs su Ps3 aveva un costo pari al guadagno annuale di Noemi, una cifra esageratamente alta. Per questo decise che in fondo non servivano giochi creati appositamente per una console, e mise al lavoro i propri schiavi per rendere la macchina compatibile con i giochi della Ps2, che tanto piaceva ai bimbominkia. Adesso come adesso ogni 34 minuti e 14 secondi viene rilasciato un aggiornamento della console (il download dura dai 10 ai 100 ai 1000 minuti, a seconda della banda, della razza e della religione del possessore) che elimina un centinaio di bug.

Ps3 Slim

Dopo aver ricevuto molte lamentele riguardo al peso(120 KG circa) e le dimensioni della Ps3 Sony ha deciso finalmente di creare la nuova funzione slim. La nuova Ps3, eliminando il reattore nucleare, è il 476% più piccola della precedente versione. Inoltre, sostituendo il processore di vera merda con uno di rifiuti organici riciclati il prezzo è potuto calare da 30.001 euro a soli 2.000. La nuova Ps3 ha registrato un record di vendite dato che i bimbominkia già possessori della vecchia versione si stanno in questo momento riversando nei negozi per ricomprarla.

E tu che aspetti, niubbo???

Nuove funzioni della Ps3 slim:

• Funzione compostatore: potete versare nella nuova Ps3 fino a 4 kili di rifiuti organici. Questi serviranno a rigenerare il processore.
• Coltellino svizzero: per portarlo in giro serve solo un furgoncino.
• Tagliapizza.
• Lettore del codice a barra dei biglietti dello stadio.

Vendite

Curiosità

• In caso di necessità, la PS3 può essere impiegata come arma di legittima difesa.
• Non sono stati creati giochi per la PS3... Perché tanto non li avrebbe letti.
• All'inizio la modalità grigliata comprendeva anche la possibilità di tagliare cibi e renderli pronti per cotture anche al vapore, in padella, a bagnomaria o arrosto ma dopo una protesta dell'Anti-Trust e una lettera minatoria di autore ignoto con dentro 40 di fette di pomodoro di 1 mm l'una visibilmente tagliate da una Miracle Blade la Sony ha scelto di lasciare una sola modalità di cottura.
• Sempre la Miracle Blade è stata autrice di una denuncia nei confronti Sony, la quale voleva chiamare la console Playstation 3 Serie Perfetta.
• I chocolatier Lindt hanno cominciato a produrre PS3 di cioccolata per i palati più golosi. Il prezzo è di circa 600€.
• La PS3 può svolgere diverse funzioni, tra cui cestino per l'immondizia.
• Possono essere contenute comodamente fino a 40 tipi di carni diverse per la grigliata.
• Alcuni la usano come carta igienica, senza molto successo.
• Può provocare meteorismo.
• Sono contenute al suo interno delle morbide e gustose fette di zinco tostato.
• La si può usufruire come cuscino, per la sua forma arcuata.
• È tutt'ora utilizzata dalla NASA per riprodurre delle canzoni in formato MP3.
• Non è una console.
• È un tostapane di ultima generazione.
• A scelta, può essere usata come sexy toy.
• Può essere utilizzata come crick solleva camion impantanati.
• Sony ha recentemente annunciato un nuovo modello di controller dotato di 278 tasti e 32 levette nonché di un sensore a controllo mentale.
• Sony non ha specificato se il sensore servisse a controllare la console o la mente del giocatore.
• Posizionando la PS3 vicino a un Xbox360 le due consolle si annienteranno a vicenda creando un buco nero.
• La PS3 è attualmente in lotta con gli iPod della Apple per conquistare il mercato dei dispositivi portatili.
• La PS3 si può potenziare collegandola a un reattore nucleare. Solo questa modifica permette alla consolle di leggere i giochi. Ma è illegale!!!
• La PS3 è capace di far girare giochi per il Megadrive in 4D.
• La PS3 può essere scambiata come frigorifero.
• È possibile installarvi sopra Linux con un qualsiasi Live CD degli "Elio e le storie tese".
• In realtà la PS3 nasconde ben tre PS1.
• Con il nuovo aggiornamento 2.0 la vostra PS3 sarà capace di farvi anche le seghe.
• L'uso prolungato di PS3 può causare epilessia, dipendenza(anale) e impotenza perenne.
• Vostra nonna la troverà utilissima utilizzandola al posto del cuscino, per via dei dolori cervicali.
• La nuova patch include la funzione tortura.
• La PS3 può essere utilizzata come bomba chimica.
• Dio ha (rubato) una PS3.
• Il papa sta risparmiando per comprarsela.
• La PS3 è anche un utilissimo fermacarte.
• La PS3 legge i DVD blu (ma non i rossi, perché la Sony non è comunista).
• Con il nuovo aggiornamento detto casa potrete versare i vostri risparmi di una vita alla Sony in cambio di qualche maglietta per l'avatar.
• La PS3 non necessita della corrente elettrica per spegnersi.
• Dopo l' abolizione della schiavitù negli USA da parte di Lincoln e Obama la Sony ha trasferito tutte le fabbriche americane in Cina.
• Progettata per la pesca d'altura la PS3 si presenta lussuosa, solida e sicura: Grazie alle sue 100.000 tonnellate di stazza, è inaffondabile come il Titanic.
• Vi raccomando di NON mettere la PS3 vicino ad altre console, al vostro ritorno potreste trovare dei cuccioli MOLTO affamati

Critiche e via dicendo

• Sony è stata gravemente accusata dai propri fan per la scelta di non includere fra il repertorio degli accessori la macchina del caffè USB.
• Un'altra grave mancanza è l'assenza delle funzionalità di condizionatore e termocamino. Ma ciò verrà presto sistemato grazie a una nuova patch.
• A causa degli eccessivi aggiornamenti che Sony continua a rilasciare quotidianamente nemmeno lei stessa si ricorda quali funzioni sono assenti.
• Pare che la PS3 da 40 TB costi meno della cugina di secondo grado maggiore perché viene assemblata dai bambini poveri in Hafrica.
• La Microzozz ha consigliato la PS3 a tutti nerd di questo pianeta, dicendo loro che ciò porterà alla rinascita dello SNES.
• Non si conoscono le potenzialità vere della PS3. E meno male.
• Numerosi casi di incendio scaturiti dalla vicinanza della PS3 accanto allo spremiagrumi preso con la raccolta punti.

Accesso alla rete

La più grande novità della Playstation 3 è rappresentata dal poter connettere la propria console a una rete internet. Questa funzionalità, progettata da informatici del calibro di Topo Gigio (ma meno competenti) ha permesso di alzare il livello di bestemmie dal 1% al 98.9% ancor prima di iniziare a giocare.

Difatti, prima di poter effettuare la connessione(e di seguito le 827 registrazioni ai servizi psn) occorre configurare la ps3 alla rete, che non viene MAI riconosciuta dai software drogati della Sony. Se riusciste a effettuare la registrazione con successo al primo tentativo, probabilmente stareste sognando, e guardandovi intorno vedreste dei carinissimi elefantini rosa fluttuare nell'aria. Uno spettacolo da non perdere.

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Classico esempio di giocatore nerd accanito

Tuttavia per effettuare il log-in dovrete attendere probabilmente i 100.000 tentativi, al termine dei quali Dio verrà a installare la vostra rete di persona, pressato dalle troppe ingiurie provenienti dalla vostra camera. Se ciò non dovesse accadere, non vi resta che calciorotare la vostra console il più lontano possibile.

Effettuato finalmente l'accesso, potrete iniziare a giocare on-line con decine di appassionati, nerd e bimbominkia, i quali non smetteranno mai, neppure per un secondo di urlare ai microfoni frasi stupide del tipo "Ho killato un noob" o "merda, kill in respawn", nomi di persone inesistenti e insulse grida di battaglia. Inoltre, babbuini senza palle detti hacker spunteranno da tutte le pareti della mappa per Derasparvi alla schiena senza essere visti per poi ritornare all'interno dei suddetti muri aspettando il prossimo cretino che passi di li.

Il mondo della ps3 online è, in definitiva, una giungla. I suoi abitanti sono condannati a diventare zombie senza cervello, fusi con il loro fido controller in continua vibrazione, impegnati in continue grida di entusiasmo alla morte dei loro acerrimi nemici, i noob, colpevoli di avere ancora una vita sociale.

A voi lettori rivolgo dunque una preghiera: giocate...ingiuriate anche i vostri avversari, se necessario, ma per favore, non condannate anche l'ultimo neurone ancora sano in vostro possesso a vagare nell'insulso mondo dei nerd... grazie

Voci correlate

• Playstation
• Playstation 2
• Playstation 3 e mezzo
• Playstation 4
• PSP
• Gamestop