Pitura Freska: differenze tra le versioni

{{Cit2|In Olanda xé legal, qua invense no!|Pitura Freska susulla loro musica}}

I '''Pitura Freska''' (solo "Pitura" per gli amici e le [[Protezione civile|forze dell'ordine]]) (Fantasilandia 1356 a.C. - 3057 d.C.) sono il più famoso gruppo di fattoni provenienti da una [[Venezia|città che non esiste]]. Secondo i principi della [[Aristotele|logica aristotelica]] questo implica che nemmeno loro esistono, quindi che cosa ne parliamo a fare?

Questo sciagurato gruppo di tossici nacque quando '''Ciaci''', detto ''El [[Kinder]]'' (in quanto solito stringere [[Pedofilo|amicizia con bambini]] cosparsi di [[Nutella]]), si sedette per sbaglio (o per colpa del [[fumo]]) su una [[panchina]] appena verniciata esclamando: «casso, ma no li podeva meterghe un carteocarte{{s|l}}o?» Da [[qui]] il nome, che servì come messaggio di denuncia e di sensibilizzazione affinché non ci fossero più vittime delle {{citnec|panchine appena verniciate}}.

Dopo il successo del festival le [[idee]] traboccarono, tanto che per quattro anni fecero uscire ben '''cinque''' album con il meglio della band. Dopo questi quattro anni di novità, esaurite le trovate, non trovando più alcuna ragione di esistere, ognuno di loro con la volontà di intraprendere un percorso professionale diverso (da solisti)<ref>Da artisti consumati quali sono...</ref>, ma soprattutto stufi di 'sto cazzo di reggae, decisero di dissolversi nell'etere. Ma i [[fans]] li richiamano a gran voce; i Pitura Freska giurano che un giorno torneranno di nuovo insieme. {{Dimensione|80%|Un minuto dopo si abbatterà sulla [[Terra]] un asteroide delle stesse dimensioni deldella [[CanadaGroenlandia]] che porrà fine alla [[vita]] come noi la conosciamo.}}

*'''Sir Oliver Skardy'''. Il leader, il frontman, l'[[anima]] e il [[culo]] del gruppo. Questo mitologico essere metà uomo e metà piantina nasce un puzzoledì ventorbe marcio 1492.<ref>si dice che in quell'anno accaddero due cose, una buona e una cattiva. La buona è la nascita di Skardy, la cattiva è la scoperta dell'America, perché, se [[Tenente Colombo|Colombo]] non l'avesse scoperta, non sarebbe mai esistita la Giamaica, quindi non sarebbe nato il reggae e forse Skardy si sarebbe dato all'ippica (a Venezia praticata sui cavallucci marini)</ref> Fu lui a portare il reggae alla band, causando traumi psicologici a coloro che coraggiosamente hanno ascoltato i loro pezzi. Ancora oggi persiste a farci sanguinare i timpani durante le pause dal suo [[Bidello|vero lavoro]].

*'''Marco "Furio" Forieri'''. Detto anche ''Capitano'' (dopo un'esperienza da mozzo [[Schiavo|tremendamente sottopagato]] su una nave della [[Costa Crociere]]). In quanto unico possessore di un [[sassofono]], fu costretto vitanaturaldurante a ricoprire il ruolo di sassofonista, (ancheriuscendo sea occorresfuggire farraramente moltaalla attenzioneprigionia perchédi inquello alcunistrumento braniinfernale loe sia puòcantare sentirein cantare)alcuni brani. Per sfuggire alla grinfie degli altri membri emigrò in [[Messico]]. Solo dopo alcune ere decise di fondare un nuovo gruppo di cui sarebbe stato il leader; senza successo, visto che ancora oggi viene costretto a suonare il sassofono. Fu inoltre la riserva di [[Erba|erba]] per tutto il gruppo. Lo si può riconoscere perché in testa, al posto dei capelli, porta una palma [[Giamaica|giamaicana]]. Oggi vive nel più rinomato e lussuoso [[Santa Marta|quartiere residenziale di Venezia]].

*'''Valerio Silvestri'''. L'unico nel gruppo che [[Tromba|tromba]], ma solo perché è un trombettista. Non ha fatto praticamente un [[Nulla|beneamato cazzo]] all'interno della band, tranne prestare la sua voce per l'intro di ''Picinin''.

*'''Francesco Duse'''. Vista la sua minima capacità di coordinare, anche dopo massicce dosi di [[Spinello|cannoni]], gli fu affidato il ruolo di chitarrista. I suoi contributi per il gruppo furono numerosi e talmente importanti da lasciare senza parole, quindi non ne parleremo.

*'''Cristiano Verardo'''. Nel momento di scegliere quale strumento affidargli tra tamburello e [[chitarra]], si optò per quest'ultima, perché si vociferava che avesse lavorato in un negozio della Fender e per questo si pensava che [[E la marmotta confeziona la cioccolata|conoscesse lo [[Pene|strumento]]. Sembra strano, ma fu il compositore di gran parte delle musiche di questa banda di scellerati. La cosa più incredibile fu che riuscì a far sembrare musica quel marasma che usciva dal [[cervello]] di Skardy.

*'''Francesco Casucci (detto ''Ciuke'')'''. Bassista. Ovvero lo strumento più sfigato che possa esserci in una band. L'unico modo per sfuggirvi è la morte. E vi è [[Morto|sfuggito]]. In sua [[memoria]], il gruppo prima andò in [[overdose]] di [[crack]], poi organizzò un concerto e suonò in Piazza San Marco {{Dimensione|80%|finché non arrivarono i [[carabinieri]] e la [[Guardia di Finanza|Finanza]] coi [[lacrimogeni]] a farli chiudere}}.

*'''Toni Costantini'''. VistaData [[Eh?|la carenza di fiati nelle sonorità del gruppo]], decise di infilarsi clandestinamente nella sala prove della band e suonare il [[trombone]]. Il suo contributo [[Uomo invisibile|non passò inosservato]].

*''OiDuri insotto Dub(bio)i banchi''.

La dimostrazione che troppo [[Marijuana|fumo]] non giova ai [[neuroni]] (e voi pensavate che stessimo scherzando?):