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[[File:Odifreddi_piacione.jpg|miniatura|Espressione di Odifreddi
{{Cit2|Io sono
{{Cit2|Io non ho mai capito niente di matematica...| Qualsiasi persona risponde a Odifreddi, facendosi beffe della propria ignoranza.}}
{{Cit2|In realtà, sono due facce della stessa medaglia.|Odifreddi su tutto.}}
{{Cit2|Questo solido si chiama icosaedro troncato! |Odifreddi cerca di spiegare a [[Gennaro Gattuso]] la geometria del pallone da calcio.}}
{{Cit2|Leibniz riduceva praticamente la descrizione di questi numeri, dei primi sessantaquattro numeri, alla contrapposizione di due elementi, che ovviamente per i cinesi erano lo ying e lo yang, il bianco il nero, il buono il cattivo
{{Cit2|Papista! Bigotta! Cretina! Irrazionalista! Antiscientifica
{{Cit2|Otto più otto fa sempre sedici, no? Ma provate a moltiplicarlo per trentacinque e dividerlo per diciassei! Avete capito? [[Dio]] non esiste!|Odifreddi
'''Piergiorgio Odifreddi''' (Cuneo, Anno Zero della nostra Era - Città del Vaticano, anno zero d.p. (dopo Piergiorgio)) è un logico matematico, fisico, chimico, astronomo, biologo, storico, sociologo, filosofo, [[ateo|ateologo]], divulgatore,(quasi) politico italiano.
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== Vita ==
[[File:Karras.png|miniatura|Padre Karras, dopo aver incontrato Odifreddi al seminario.]]
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Osservando Briatore girare in elicottero insieme a delle strafighe, il piccolo Piergiorgio capì cosa voleva fare da grande: l'[[intellettuale]] ''radical chic''. Cominciò così la sua carriera di comunista "mangiapreti" e la divulgazione dell'odio sociale.
[[File:Pope Benedictus XVI january,20 2006 (19).JPG|miniatura|Il [[Papa]] e il [[Cardinale Ruini]] complottano contro l'[[Anticristo]].]]
Il vero successo arriva a quarant'anni: forte dei suoi studi, scrive un pamphlet in cui smonta le tesi avanzate da un vecchietto cristiano, affetto da gravi problemi mentali e momentaneamente ricoverato in un [[manicomio]]. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un'impresa sensazionale (non ditegli che ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a radunare un famigerato esercito costituito da persone che hanno un unico scopo: smascherare la più grande truffa della storia dell’umanità, il [[Cristianesimo]]. Inizia così una lunga e sanguinosa battaglia tra Odifreddi e la Chiesa.
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=== La barzelletta blasfema sulla mummia di Gesù ===
[[File:Piergiorgio Odifreddi - Trento 2012 02.JPG|miniatura|Odifreddi mentre prega la Madonna di Medjugorje.]]
''Recentemente, a Gerusalemme, durante uno scavo archeologico, viene ritrovata la tomba di Cristo. Una volta aperta vi si trova una mummia vecchia di duemila anni.''
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Durante questa atroce guerra, il Grande Divulgatore ha inflitto colpi devastanti ai credenti di tutto il mondo, grazie ai suoi micidiali saggi. Tra le sue opere citiamo: ''“L’arte sacra di rompere i coseni”'', ''“Il Vangelo secondo la Scienza”'', ''“Se passate di qui vi facciamo un Pi greco così”'' e ''"Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici)"''. Quest’ultima è diventata uno dei cavalli di battaglia preferiti dagli atei italiani. Già nelle prime pagine di questo capolavoro sono presenti inquietanti rivelazioni, che hanno fatto tremare le mura del Vaticano e impallidire [[Papa Ratzinger]] in persona. Il Sommo [[Tuttologo]], infatti, rivela che Bibbia deriva dal greco e che significa ''libri'' e che, udite udite, Vangelo significa ''Buona Novella''. Ma al centro della critica Odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio:
▲{{cit|È noto ai più l’episodio dell’[[Esodo]] in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè, confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto, non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel [[deserto]] del Negev, dove si dice che circa 3300 anni fa possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la [[flora]] di questa distesa di sabbia. Un eccellente scienziato (quale sono io), infatti, non deve escludere nessuna ipotesi. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo due anni di accurate ricerche, passati cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio.}}}}
Dopo aver distrutto le fondamenta della filosofia tomista, il Nostro si propone di rimpiazzare il pensiero irrazionale religioso con la sua dottrina.<br /> Odifreddi identifica Dio con la Matematica, che ricordiamo essere sua madre (egli infatti si considera un semidio), e sostituisce le preghiere con i calcoli. Tuo [[zio]] è gravemente malato ed hai intenzione di pregare per lui? No! Recita la tabellina del 7 e vedrai che tutto passerà. Ti senti fortunato per quello che hai e vuoi ringraziare Dio? Risolvi un sistema di disequazioni differenziali del terzo ordine a coefficienti variabili.
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