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Piergiorgio Odifreddi: differenze tra le versioni

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[[File:Piergiorgio Odifreddi - Trento 2012 02.JPG|miniatura|Odifreddi mentre prega la [[Madonna]] di [[Medjugorje]].]]
[[File:Odifreddi_piacione.jpg|miniatura|Odifreddi ride dopo aver smontato in diretta tv il Dogma dell'Immacolata Concezione.]]
 
'''Piergiorgio Odifreddi''' ([[Cuneo]], 13 luglio 1950 della nostra Era - [[Città del Vaticano]], anno zero d.p. (dopo Piergiorgio)) è un [[professore]] di logica matematica, divulgatore scientifico, presidente onorario dell'ArciAteo.
 
{{Cit2|Io sono un logico matematico |Solito incipit con cui Odifreddi cerca di far colpo su qualsiasi persona.}}
{{Cit2|Io non ho mai capito niente di matematica...| Qualsiasi persona risponde a Odifreddi, facendosi beffe della propria ignoranza.}}
{{Cit2|In realtà, sono due facce della stessa medaglia.|Odifreddi su tutto.}}
{{Cit2|Questo solido si chiama icosaedro troncato! |Odifreddi cerca di spiegare a [[Gennaro Gattuso]] la geometria del pallone da calcio.}}
{{Cit2|Leibniz riduceva praticamente la descrizione di questi numeri, dei primi sessantaquattro numeri, alla contrapposizione di due elementi, che ovviamente per i cinesi erano lo ying e lo yang, il bianco il nero, il buono il cattivo, eccetera, e per noi erano lo zero e l'uno.|Odifreddi sulla morale dualistica del [[sistema binario]]}}
{{Cit2|Papista! Bigotta! Cretina! Irrazionalista! Antiscientifica! Omologata! Assassina!|Odifreddi su vecchietta che dona un euro in beneficenza alla parrocchia}}
{{Cit2|Otto più otto fa sempre sedici, no? Ma provate a moltiplicarlo per trentacinque e dividerlo per diciassei! Avete capito? [[Dio]] non esiste!|Odifreddi in una lezione di Fisica all'Università di Torino}}
 
'''Piergiorgio Odifreddi''' (Cuneo, Anno Zero della nostra Era - Città del Vaticano, anno zero d.p. (dopo Piergiorgio)) è un logico matematico, fisico, chimico, astronomo, biologo, storico, sociologo, filosofo, [[ateo|ateologo]], divulgatore,(quasi) politico italiano.
Attualmente insegna all'asilo. Suoi alunni più celebri sono [[Nicola Porro]], [[Paolo Brosio]], [[Camila Raznovic]] e [[Safiria Leccese]].
{{Wikipedia}}
 
[[File:Franciscus in 2015.jpg|miniatura|La tristezza di [[Papa Francesco]], quando morirà Odifreddi e nessuno romperà più le palle con l'[[otto per mille]].]]
 
== Vita ==
[[File:Banakuntza normala histograma 01.png|miniatura|Esempio di curva [[Gaussiana]]. In ascissa l'età di Odifreddi, in ordinata le sue probabilità di vincere la [[Medaglia Fields]], che è l'analogo del [[premio Nobel]] per la [[matematica]], e sul retro raffigura... altro pippone.]]
 
Come descritto nel film biorafico "[[Rosemary's Baby]]", Odifreddi nasce da una relazione extra-matrimoniale tra il [[Diavolo]] e una [[casalinga]] cattolica di [[Cuneo]]. All'età di quattro anni il piccolo [[genio]] entra in possesso di una copia de ''"[[L’Origine delle specie]]"'' di [[Charles Darwin]] e, dopo essersi sbarazzato dei genitori, inizia a vagabondare predicando l’[[evoluzionismo]]. Durante gli studi da [[geometra]], era compagno di [[scuola]] di [[Flavio Briatore]], con il quale Odifreddi si vanta di ''"non aver scambiato mai una parola"''.
[[File:Rosemary's Baby (1968) Roman Polanski.png|miniatura|]]
Osservando Briatore girare in [[elicottero]] insieme a delle strafighe, il piccolo Piergiorgio capì cosa voleva fare da grande: l'[[intellettuale]] avvelenato dall'invidia sociale. Cominciò così la sua carriera di [[comunista]] "mangiapreti" e la divulgazione della dottrina ''[[Radical chic|Radical Chic]]''.
 
[[File:Piergiorgio Odifreddi, Savona 2014 1.jpg|miniatura|Odifreddi mentre fa l'imitazione di [[Pio IX]].]]
Così scrisse un ''pamphlet'', in cui dimostra che i testi sacri hanno alcune incongruenze scientifiche. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un'impresa sensazionale (ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a predicare su ''[[Youtube]]'', con lo scopo di smascherare la più grande truffa della storia dell’[[umanità]], il [[Cristianesimo]]. Inizia così una lunga e sanguinosa [[guerra]] tra Odifreddi e la [[Chiesa Cattolica|Santa Romana Chiesa]].
 
Il grande pubblico lo conosce anche grazie alle sue comparsate televisive, dove sprizza cultura scientifica e [[laicismo]] da tutti i pori. Negli anni ha perfezionato il suo contratto di partecipazione con obblighi e diritti di ogni ospitata:
Come descritto nel film biorafico "[[Rosemary's Baby]]", Odifreddi nasce da una relazione extra-matrimoniale tra il Diavolo e una casalinga cattolica di Cuneo. All'età di quattro anni il piccolo [[genio]] entra in possesso di una copia de ''"L’Origine della specie"'' di Charles Darwin e, dopo essersi sbarazzato dei genitori, inizia a vagabondare predicando l’evoluzionismo. Durante gli studi da geometra, era compagno di scuola di Flavio Briatore, con il quale Odifreddi si vanta di ''"non aver scambiato mai una parola"''.
[[File:Pope Benedictus XVI january,20 2006 (19).JPG|miniatura|[[Benedetto XVI]] e il [[Cardinale Ruini]] complottano contro l'[[Anticristo]].]]
Osservando Briatore girare in elicottero insieme a delle strafighe, il piccolo Piergiorgio capì cosa voleva fare da grande: l'[[intellettuale]] ''radical chic''. Cominciò così la sua carriera di comunista "mangiapreti" e la divulgazione dell'odio sociale.
 
 
Il vero successo arriva a quarant'anni: forte dei suoi studi, scrive un pamphlet in cui smonta le tesi avanzate da un vecchietto cristiano, affetto da gravi problemi mentali e momentaneamente ricoverato in un [[manicomio]]. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un'impresa sensazionale (non ditegli che ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a radunare un famigerato esercito costituito da persone che hanno un unico scopo: smascherare la più grande truffa della storia dell’umanità, il [[Cristianesimo]]. Inizia così una lunga e sanguinosa battaglia tra Odifreddi e la Chiesa.
 
Il grande pubblico lo conosce grazie alle sue ospitate televisive dove sparge cultura scientifica e laicismo da tutti i pori. Negli anni ha perfezionato il suo contratto di partecipazione con obblighi e doveri di ogni intervento:
 
[[File:Gauss iterated map.png|miniatura|La Gaussiana delle bestemmie dette da Odifreddi durante la giornata.]]
Odifreddi si obbliga a:
 
-* Essere interrotto ogni qualvoltaogniqualvolta parla male di [[Papa Francesco]].
* Essere rimproverato per aver detto che la parola [[cretino]] deriva da [[cristiano]].
 
* Dire una cattiveria sul [[Partito Democratico]].
- Essere rimproverato per aver detto che la parola cristiano deriva da cretino.
* Raccontare della sua prigionia in [[Siberia]], e dell'eroica trattativa di [[Andreotti]] contro l'[[Unione Sovietica]] per la sua liberazione.
 
* Citare ogni volta il suo passato di ''[[hippie]]'' ai concerti sull'[[Isola di Wight]].
- Dire una cattiveria sul Partito Democratico.
 
- Raccontare della sua prigionia in Siberia, e dell'eroica trattativa di Andreotti contro l'Unione Sovietica per la sua liberazione.
 
- Citare almeno un paio di premi Nobel, per dare un po' di tono alla trasmissione.
 
 
Odifreddi ha diritto di:
 
* Fare pubblicità al suo ennesimo libro.
- Ridere quando ascolta le storie dei miracolati di [[Lourdes]].
* Vantarsi per i suoi colloqui con vari premi Nobel e/o il [[Dalai Lama]].
 
* Diffondere la diceria di essere l'erede di [[Bertrand Russell]].
- Citare ogni volta il suo passato di ''hippie'' sull'isola di Wight.
* Ridere quando ascolta le storie dei miracoli di [[Padre Pio]].
 
* Raccontare la solita [[barzelletta]] blasfema sulla mummia di [[Gesù]].
- Diffondere la diceria di essere il [[Bertrand Russell]] italiano.
 
- Citare almeno una volta le [[Tre leggi di Cipolla]].
 
- Raccontare la solita barzelletta sulla mummia di Gesù.
 
 
=== La barzelletta blasfema sulla mummia di Gesù ===
 
''Recentemente, a Gerusalemme, durante uno scavo archeologico, viene ritrovata la tomba di Cristo. Una volta aperta vi si trova una mummia vecchia di duemila anni.''
 
''La Chiesa è nel panico: non è vero che Gesù è risorto! Invece di essere in viaggio corpo e anima verso le stelle, è qua tra noi come qualsiasi uomo mortale. Il Pontefice decide quindi di inviare sul posto un gruppo di Francescani, un gruppo di Domenicani e uno di Gesuiti, perchè osservino da vicino l'evento e trovino una soluzione alla fine del Cristianesimo.''
 
''Arrivati al Santo Sepolcro, tutti ispezionano il luogo.''
 
 
''I Francescani in lacrime sentenziano:''
 
"'''Il nostro Ordine diffonde amore e bontà! Gardate quell'uomo, dopo i vari supplizi pensava di risorgere e gli è andata pure male: dobbiamo amarlo ancora di più!'''"
 
''I Domenicani in lacrime sentenziano:''
 
"'''Il nostro Ordine ha scritto l'intera teologia cristiana! E ora è tutto da rifare...penseremo a una nuova interpretazione del Verbo!'''"
 
''I Gesuiti, dopo aver ascoltato, si guardano tra loro spaventati e dicono ai fratelli:''
 
"'''..ma allora Gesù...è esistito veramente?!'''"
 
 
Dopo la barzelletta blasfema, il pubblico telecomandato lancia applausi e risate che vengono tutti trasformati in fischi e mormorii dopo che Odifreddi ha precisato che Papa Francesco è un gesuita.
 
== Pensiero ==
Tra le sue opere principali citiamo: ''“Il diavolo in cattedra”'', ''“Il Vangelo secondo la Scienza”'', ''"Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici)"''. Già nelle prime pagine di questi capolavori sono presenti inquietanti rivelazioni, che hanno fatto tremare le mura del [[Vaticano]] e convincere [[Papa Ratzinger]] a dare le dimissioni. Il professore, infatti, rivela che la parola [[Bibbia]] deriva dal greco, e che significa ''I Libri'' e che, udite udite, [[Vangelo]] significa ''Buona Novella''.
 
Ma al centro della critica odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio:
Durante questa atroce guerra, il Grande Divulgatore ha inflitto colpi devastanti ai credenti di tutto il mondo, grazie ai suoi micidiali saggi. Tra le sue opere citiamo: ''“L’arte sacra di rompere i coseni”'', ''“Il Vangelo secondo la Scienza”'', ''“Se passate di qui vi facciamo un Pi greco così”'' e ''"Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici)"''. Quest’ultima è diventata uno dei cavalli di battaglia preferiti dagli atei italiani. Già nelle prime pagine di questo capolavoro sono presenti inquietanti rivelazioni, che hanno fatto tremare le mura del Vaticano e impallidire [[Papa Ratzinger]] in persona. Il Sommo [[Tuttologo]], infatti, rivela che Bibbia deriva dal greco e che significa ''libri'' e che, udite udite, Vangelo significa ''Buona Novella''. Ma al centro della critica Odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio:
 
''È noto ai più l’episodio dell’[[Esodo]] in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè, confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto, non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel [[Foggia|deserto]] del Negev, dove si dice che circa 3300 anni fa possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la [[flora]] di questa distesa di sabbia. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo accurate ricerche, cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio.''
{{foglio
|testo=
{{cit|È noto ai più l’episodio dell’[[Esodo]] in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè, confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto, non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel [[deserto]] del Negev, dove si dice che circa 3300 anni fa possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la [[flora]] di questa distesa di sabbia. Un eccellente scienziato (quale sono io), infatti, non deve escludere nessuna ipotesi. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo due anni di accurate ricerche, passati cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio.}}}}
 
Dopo averaverci distruttoscientificamente ledimostrato che i fondamentacespugli dellanon filosofiapossono tomistaparlare, il Nostroprofessore si propone di rimpiazzare il pensiero irrazionale religioso con la sua dottrina razionale.<br /> Odifreddi identifica [[Dio]] con la Matematica, chedi ricordiamocui esserelui suaè madre[[profeta]] (eglitra infattil'altro egli si considera un semidio), e sostituisce le [[preghiere]] con i calcoli. TuoQuindi [[zio]]se un tuo parente è gravemente [[malato]], ed hai intenzione dinon pregare per lui?, No!ma Recitarecita la [[tabellina]] del 7 e vedrai che tutto passerà. Ti senti fortunato per quello che hai e vuoi ringraziare Dio? Risolvi un sistema di disequazioni[[equazioni differenziali]] del terzo ordine a coefficienti variabili.
 
== Curiosità ==
*Piergiorgio Odifreddi ha da poco iniziato a scrivere l'introduzione a un trattato di [[logica]] moderna, è arrivato a pagina [[1729]]. Tra l'altro questo è un numero interessante perchè in [[India]]...e vai con un altro pippone.
*Se non fosse per i video di Odifreddi e di [[Alessandro Barbero]],il livello culturale di [[Youtube]] sarebbe paragonabile a quello di [[YouPorn]].
*Durante i concerti sull'[[Isola di Wight]], era l'unico che ascoltava la [[musica]] invece di trombare.
*[[File:Devils-from-Rila-monastery.jpg|miniatura| Gli appassionati lettori di Odifreddi.|337x337px]]La sua cultura è così vasta, che può permettersi di dare della "[[capra]]" a [[Vittorio Sgarbi]].
*Sta attualmente preparando un nuovo libro divulgativo, basato sulla sua dolorosa esperienza personale: ''"Il matematico impotente"''.
*Ogni volta che Odifreddi è ospite a [[Rete4]], è costretto a aggiornare il suo ''Dizionario della Stupidità''.
*Alcune fonti di intelligence sono convinte che Odifreddi stia testando, nel suo covo segreto di [[monte Mario]] a [[Roma]], un potentissimo [[raggio della morte]] capace di distruggere l'intera [[Città del Vaticano]]. Secondo altri sta solo cercando di capire come provarci con una [[donna]].
*Per quanto possa sembrare incredibile, non tutti i professori di matematica somigliano a Odifreddi: ne esistono anche di normali, solo che non vengono invitati in [[televisione]] perché o sono credenti o poco fotogenici.
*Ha affermato che avrebbe gradito assistere agli [[Gladiatori|spettacoli gladiatori]] dell'[[Antica Roma]], specialmente quando gli imperatori davano i [[cristiani]] in pasto ai [[leoni]]''.
 
== Altri progetti ==
 
{{interprogetto}}
*L'autostima di Piergiorgio Odifreddi si calcola secondo la scala Fahrenheit.
*La sua cultura è così vasta, che può permettersi di dare della "[[capra]]" a [[Vittorio Sgarbi]].
*Piergiorgio Odifreddi sta attualmente preparando un nuovo libro divulgativo, basato sulla sua dolorosa esperienza personale: ''"Il matematico impotente"''.
*Ogni volta che Odifreddi è ospite a [[Rete4]], è costretto a aggiornare il suo "Dizionario sulla Stupidità"''.
*Alcune fonti di intelligence sono convinte che Odifreddi stia testando, nel suo covo segreto di monte Mario a Roma, un potentissimo [[raggio della morte]] capace di distruggere l'intera città del Vaticano, lasciando al suo posto un gigantesco [[Cubo di Rubik]] della misura di 100 x 100 x 100 metri. Secondo altri sta solo cercando di capire come provarci con una donna.
*Per quanto possa sembrare incredibile, non tutti i matematici assomigliano a Piergiorgio Odifreddi: ne esistono anche di normali, solo che non vengono invitati in [[televisione]]. Questo avviene probabilmente perché rischierebbero di avere la meglio in un dibattito con un [[teologo]] o addirittura, Dio ce ne scampi, potrebbero essere d'accordo con lui.
*Piergiorgio Odifreddi ha da tempo iniziato a scrivere un trattato esaustivo sulla [[logica]] moderna, è arrivato a pagina 1634 e afferma di ricordarsele perfettamente tutte a memoria, anche perché ha dimenticato di salvare il file [[Word]].
*Ha affermato che avrebbe apprezzato assistere agli [[Gladiatori|spettacoli gladiatori]] dell'[[Antica Roma]], specialmente quando gli imperatori davano i [[cristiani]] in pasto ai [[leoni]]''.
 
{{Portali|Filosofia}}
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[[Categoria:Matematici]]
[[Categoria:Filosofi]]
[[Categoria:Scienziati]]
[[Categoria:Storici]]
[[Categoria:Scrittori]]
Un Cespuglio Verde
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