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Piergiorgio Odifreddi: differenze tra le versioni

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[[File:Piergiorgio Odifreddi - Trento 2012 02.JPG|miniatura|Odifreddi mentre prega la [[Madonna]] di [[Medjugorje]].]]
{{scomunica}}
{{Cit2|Leibniz riduceva praticamente la descrizione di questi numeri, dei primi sessantaquattro numeri, alla contrapposizione di due elementi, che ovviamente per i cinesi erano lo ying e lo yang, il bianco il nero, il buono il cattivo, eccetera, e per noi erano lo zero e l'uno.|Odifreddi sulla morale dualistica del [[sistema binario]].}}
{{Cit2|Papista! Bigotta! Cretina! Irrazionalista! Antiscientifica! Omologata! Assassina!|Odifreddi su vecchietta che dona un euro in beneficenza alla parrocchia.}}
{{Cit2|Otto più otto fa sempre sedici, no? Ma provate a moltiplicarlo per trentacinque e dividerlo per diciassei! Avete capito? Dio non esiste!|Odifreddi in una lezione di Fisica all’Università di Torino.}}
{{Cit2|La sacra sindone è stata creata dagli Ufo? Andiamo a chiederlo al massimo esperto a riguardo|[[Giacobbo]] riferendosi a Odifreddi}}
{{Cit2|Ma lo sappiamo tutti che Piergiorgio Odifreddi è un roditore...|Danilo Valla su Piergiorgio Odifreddi}}
 
'''Piergiorgio Odifreddi''' ([[Cuneo]], 13 luglio 1950 della nostra Era - [[Città del Vaticano]], anno zero d.p. (dopo Piergiorgio)) è un [[professore]] di logica matematica, divulgatore scientifico, presidente onorario dell'ArciAteo.
'''Piergiorgio Odifreddi''' è un celebre matematico/logico/fisico/chimico/astronomo/biologo/storico/sociologo/filosofo/filologo/antropologo/sociopsicopedagogista/critico d'arte/esegeta/biblista/ateologo/divulgatore/(quasi)politico italiano nato a Torino lo 0 d.p. (abbreviazione per “Dopo Piergiorgio”). Attualmente insegna qualunque cosa a [[Torino]].
Attualmente insegna all'asilo. Suoi alunni più celebri sono [[Nicola Porro]], [[Paolo Brosio]], [[Camila Raznovic]] e [[Safiria Leccese]].
{{Wikipedia}}
 
[[File:Franciscus in 2015.jpg|miniatura|La tristezza di [[Papa Francesco]], quando morirà Odifreddi e nessuno romperà più le palle con l'[[otto per mille]].]]
 
== Vita ==
[[File:Banakuntza normala histograma 01.png|miniatura|Esempio di curva [[Gaussiana]]. In ascissa l'età di Odifreddi, in ordinata le sue probabilità di vincere la [[Medaglia Fields]], che è l'analogo del [[premio Nobel]] per la [[matematica]], e sul retro raffigura... altro pippone.]]
[[File:Odifreddi_piacione.jpg|thumb|170px|Il piccolo Piergy al terzo [[anno]] d'età. Notare lo sguardo seduttore.]]
Odifreddi nasce da una relazione extra-matrimoniale tra la Matematica e la Fisica e viene adottato da una coppia cattolica. All’età di quattro anni il piccolo genio entra in possesso di una copia de “L’Origine della specie “ di Charles Darwin e, dopo essersi sbarazzato dei suoi genitori, inizia a vagabondare predicando l’evoluzionismo. Il successo arriva quando, a quarant’anni, forte dei suoi studi, scrive un pamphlet in cui smonta le tesi avanzate da un vecchietto cristiano affetto da gravi problemi mentali e momentaneamente ricoverato in un manicomio. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un’impresa sensazionale (non ditegli che ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a radunare un famigerato esercito costituito da persone che hanno un unico scopo: smascherare la più grande truffa della storia dell’umanità, il [[Cristianesimo]]. Inizia così una lunga e sanguinosa battaglia tra Odifreddi e la Chiesa.
 
Come descritto nel film biorafico "[[Rosemary's Baby]]", Odifreddi nasce da una relazione extra-matrimoniale tra il [[Diavolo]] e una [[casalinga]] cattolica di [[Cuneo]]. All'età di quattro anni il piccolo [[genio]] entra in possesso di una copia de ''"[[L’Origine delle specie]]"'' di [[Charles Darwin]] e, dopo essersi sbarazzato dei genitori, inizia a vagabondare predicando l’[[evoluzionismo]]. Durante gli studi da [[geometra]], era compagno di [[scuola]] di [[Flavio Briatore]], con il quale Odifreddi si vanta di ''"non aver scambiato mai una parola"''.
== Pensiero ==▼
Osservando Briatore girare in [[elicottero]] insieme a delle strafighe, il piccolo Piergiorgio capì cosa voleva fare da grande: l'[[intellettuale]] avvelenato dall'invidia sociale. Cominciò così la sua carriera di [[comunista]] "mangiapreti" e la divulgazione della dottrina ''[[Radical chic|Radical Chic]]''.
 
[[File:Piergiorgio Odifreddi, Savona 2014 1.jpg|miniatura|Odifreddi mentre fa l'imitazione di [[Pio IX]].]]
{{quote|Se la matematica e la scienza prendessero il posto della religione e della [[superstizione]] nelle scuole e nei media, il mondo diventerebbe un luogo più sensato, e la vita più degna di essere vissuta. Che ciascuno porti dunque il suo contributo, grande o piccino, affinché questo succeda, per la maggior gloria dello Spirito Umano.|Piergiorgio Odifreddi, ''Il matematico impertinente''}}
Così scrisse un ''pamphlet'', in cui dimostra che i testi sacri hanno alcune incongruenze scientifiche. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un'impresa sensazionale (ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a predicare su ''[[Youtube]]'', con lo scopo di smascherare la più grande truffa della storia dell’[[umanità]], il [[Cristianesimo]]. Inizia così una lunga e sanguinosa [[guerra]] tra Odifreddi e la [[Chiesa Cattolica|Santa Romana Chiesa]].
{{quote|In fondo, la critica al Cristianesimo potrebbe dunque ridursi a questo: che essendo una religione per letterali cretini, non si adatta a coloro che, forse per loro sfortuna, sono stati condannati a non esserlo|Piergiorgio Odifreddi, ''Perché non possiamo essere cristiani''}}
 
Il grande pubblico lo conosce anche grazie alle sue comparsate televisive, dove sprizza cultura scientifica e [[laicismo]] da tutti i pori. Negli anni ha perfezionato il suo contratto di partecipazione con obblighi e diritti di ogni ospitata:
[[File:Pope Benedictus XVI january,20 2006 (19).JPG|miniatura|[[Benedetto XVI]] e il [[Cardinale Ruini]] complottano contro l'[[Anticristo]].]]
 
Odifreddi si obbliga a:
Durante questa atroce guerra Il Grande Divulgatore ha inflitto colpi devastanti ai credenti di tutto il mondo e lo ha fatto grazie ai suoi micidiali saggi. Tra le sue opere citiamo: “L’arte sacra di rompere i coseni”, “Il Vangelo secondo la Scienza”, “Se passate di qui vi facciamo un Pi greco così”, “Quel diavolone del Professore” e “Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici)". Quest’ultima occupa sicuramente una posizione di rilievo ed è diventata uno dei cavalli di battaglia preferiti dagli atei italiani. Già nelle prime pagine di questo capolavoro sono presenti inquietanti rivelazioni che hanno fatto tremare le mura del Vaticano e impallidire Papa Ratzinger in persona. Il Sommo [[Tuttologo]] infatti rivela che Bibbia deriva dal greco e che significa ‘libri’ e che, udite udite, Vangelo significa ‘Buona Novella’. Ma al centro della critica Odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio:
 
* Essere interrotto ogniqualvolta parla male di [[Papa Francesco]].
* ''È noto ai più l’episodio dell’Esodo in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel deserto del Negev, dove si dice che circa 3300 anni fa possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la flora di questa distesa di sabbia. Un eccellente scienziato (quale sono io), infatti, non deve escludere nessuna ipotesi. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo due anni di accurate ricerche, passati cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio.''▼
* Essere rimproverato per aver detto che la parola [[cretino]] deriva da [[cristiano]].
* Dire una cattiveria sul [[Partito Democratico]].
* Raccontare della sua prigionia in [[Siberia]], e dell'eroica trattativa di [[Andreotti]] contro l'[[Unione Sovietica]] per la sua liberazione.
* Citare ogni volta il suo passato di ''[[hippie]]'' ai concerti sull'[[Isola di Wight]].
 
Odifreddi ha diritto di:
Dopo aver distrutto le fondamenta della filosofia tomista il Nostro si propone di rimpiazzare il pensiero irrazionale religioso con la sua dottrina. Odifreddi identifica Dio con la Matematica, che ricordiamo essere sua madre (egli infatti si considera un semidio), e sostituisce le preghiere con i calcoli. Tuo zio è gravemente malato ed hai intenzione di pregare per lui? No! Recita la tabellina del 7 e vedrai che tutto passerà. Ti senti fortunato per quello che hai e vuoi ringraziare Dio? Risolvi un sistema di disequazioni differenziali del terzo ordine a coefficienti variabili !!▼
 
* Fare pubblicità al suo ennesimo libro.
* Vantarsi per i suoi colloqui con vari premi Nobel e/o il [[Dalai Lama]].
* Diffondere la diceria di essere l'erede di [[Bertrand Russell]].
* Ridere quando ascolta le storie dei miracoli di [[Padre Pio]].
* Raccontare la solita [[barzelletta]] blasfema sulla mummia di [[Gesù]].
 
▲== Pensiero ==
Tra le sue opere principali citiamo: ''“Il diavolo in cattedra”'', ''“Il Vangelo secondo la Scienza”'', ''"Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici)"''. Già nelle prime pagine di questi capolavori sono presenti inquietanti rivelazioni, che hanno fatto tremare le mura del [[Vaticano]] e convincere [[Papa Ratzinger]] a dare le dimissioni. Il professore, infatti, rivela che la parola [[Bibbia]] deriva dal greco, e che significa ''I Libri'' e che, udite udite, [[Vangelo]] significa ''Buona Novella''.
 
Ma al centro della critica odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio:
 
▲* ''È noto ai più l’episodio dell’Esododell’[[Esodo]] in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè, confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto, non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel [[Foggia|deserto]] del Negev, dove si dice che circa 3300 anni fa possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la [[flora]] di questa distesa di sabbia. Un eccellente scienziato (quale sono io), infatti, non deve escludere nessuna ipotesi. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo due anni di accurate ricerche, passati cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio.''
 
▲Dopo averaverci distruttoscientificamente ledimostrato fondamentache dellai filosofiacespugli tomistanon possono parlare, il Nostroprofessore si propone di rimpiazzare il pensiero irrazionale religioso con la sua dottrina razionale. Odifreddi identifica [[Dio]] con la Matematica, chedi ricordiamocui esserelui suaè madre[[profeta]] (eglitra infattil'altro egli si considera un semidio), e sostituisce le [[preghiere]] con i calcoli. TuoQuindi ziose un tuo parente è gravemente [[malato]], ed hai intenzione dinon pregare per lui?, No!ma Recitarecita la [[tabellina]] del 7 e vedrai che tutto passerà. Ti senti fortunato per quello che hai e vuoi ringraziare Dio? Risolvi un sistema di disequazioni[[equazioni differenziali]] del terzo ordine a coefficienti variabili !!.
 
== Curiosità ==
*Piergiorgio Odifreddi ha da poco iniziato a scrivere l'introduzione a un trattato di [[logica]] moderna, è arrivato a pagina [[1729]]. Tra l'altro questo è un numero interessante perchè in [[India]]...e vai con un altro pippone.
{{curiosità}}
*Se non fosse per i video di Odifreddi e di [[Alessandro Barbero]],il livello culturale di [[Youtube]] sarebbe paragonabile a quello di [[YouPorn]].
*L'autostima di Piergiorgio Odifreddi si calcola secondo la scala Fahrenheit.
*Durante i concerti sull'[[Isola di Wight]], era l'unico che ascoltava la [[musica]] invece di trombare.
*Piergiorgio Odifreddi è il Figlio Secondogenito del Padre, ma né il Padre, né l'altro Figlio Unigenito lo sanno ancora.
*[[File:Devils-from-Rila-monastery.jpg|miniatura| Gli appassionati lettori di Odifreddi.|337x337px]]La sua cultura è così vasta, che può permettersi di dare della "[[capra]]" a [[Vittorio Sgarbi]].
*Piergiorgio Odifreddi staSta attualmente preparando un nuovo libro divulgativo, basato sulla sua dolorosa esperienza personale: ''"Il matematico impotente"''.
*Alcune fonti di intelligence sono convinte che Odifreddi stia testando nel suo covo segreto di monte Mario a Roma un potentissimo raggio della morte capace di distruggere l'intera città del Vaticano lasciando al suo posto un gigantesco cubo di Cubo di Rubik della misura di 100 x 100 x 100 metri. Ma secondo altri sta solo cercando di capire come provarci con una donna (ipotesi più accreditata).▼
*Ogni volta che Odifreddi è ospite a [[Rete4]], è costretto a aggiornare il suo ''Dizionario della Stupidità''.
*Odifreddi nega anche l'esistenza della figa siccome non l'hai mai vista.
▲*Alcune fonti di intelligence sono convinte che Odifreddi stia testando, nel suo covo segreto di [[monte Mario]] a [[Roma]], un potentissimo [[raggio della morte]] capace di distruggere l'intera città[[Città del Vaticano lasciando al suo posto un gigantesco cubo di Cubo di Rubik della misura di 100 x 100 x 100 metri]]. Ma secondoSecondo altri sta solo cercando di capire come provarci con una [[donna (ipotesi più accreditata)]].
*Per quanto possa sembrare incredibile, non tutti i professori di matematica somigliano a Odifreddi: ne esistono anche di normali, solo che non vengono invitati in [[televisione]] perché o sono credenti o poco fotogenici.
*Ha affermato che avrebbe gradito assistere agli [[Gladiatori|spettacoli gladiatori]] dell'[[Antica Roma]], specialmente quando gli imperatori davano i [[cristiani]] in pasto ai [[leoni]]''.
 
== Altri progetti ==
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Un Cespuglio Verde
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