Pc Fanta Canestro: differenze tra le versioni

La prima versione del gioco risale al [[1493]], quando [[Leonardo da Vinci]] inserì i primi [[screenshot]] di un gioco all'interno del suo [[Codice Atlantico]], tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per i castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il [[computer]], quindi abbandonò il progetto.

Alcuni secoli dopo, nel [[1891]], tale [[James Naismith]] riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci [[Negro|neri]] alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo ''Mettilapallanelcesto''<ref>In inglese, ''Puttheballintothebasket'' .</ref>. Poi l'ufficio marketing lo cambiò in pallacanestro.

Arriviamo neiai giorni nostri, quando un certo [[Kostia Rossi]]<ref>Ma vi pare un nome da cristiani, questo? </ref> Rossi vide il progetto, ci mise un paio di [[Sentimento del puccioso|immagini pucciose]] e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il PcFantacanestroPc Fanta Canestro che conoscete tutti<ref>Come no[[Nessuno|Chi?]]</ref> venne alla luce.

* Possibilità di perdere e di essere licenziati dalle squadre delle più importanti leghe europee ed extraeuropee<ref>Ma non l'Nba[[NBA]], vevi sarebbe piasciuto?piaciuto, eh?</ref>.

* Possibilità di vedere i vostripropri migliori giocatori infortunarsi e poi a fine stagione andarsene perchèperché si sentono tutti delle [[Alfonso_Signorini|primedonne]].

* Possibilità di vedere il vostroproprio palazzetto distrutto man mano, grazie al fatto che i posti vengono dichiarati non agibili un po' alla volta.

* Possibilità di farvifarsi salassare dal vostroproprio staff nullafacente e di essere ricattati dagli sponsor ("o prendi questi o resti in mutande").

* Possibilità di illudere i ragazzini delle giovanili facendo loro credere di avere una qualche minima chance di diventare qualcuno( <ref>[http://www.youtube.com/watch?v=YBFQc1nWlKs videoVideo di presentazione dei giovani ingaggiati] ).</ref>.

* Possibilità di essere linciati dai tifosi.

* Impossibilità di amoreggiare con le cheerleaders, giacchègiacché le cheerleaders in PCF non esistono.

* Possibilità di entrare a far parte di una squadra virtuale composta da nerd alti 1 metro e trenta con la [[barba]] che pretendono di schiacciare in testa ai negri in qualità di creatori del gioco (solo per utenti molto attivi sul forum).

* Possibilità di allenare nazionali come la [[Svervegia|la patria di Nonciclopedia]] o addirittura il [[Molise|che non esistono]].

* Possibilità di mandare i vostripropri giocatori in ritiro in [[Siberia|una piacevole località tropicale]] per motivarli prima della stagione.

* Possibilità di distruggere interi ecosistemi viventi per fabbricare l'orrendo merchandising della vostrapropria squadra.

* Qualche altra decina di piacevoli attività chedi oracomparabile non mi sovvengonosoddisfazione.

E l'[[NBA]] <u>non c'è</u>, fatevene una ragione.

Nel caso il gioco non vi abbia traumatizzato abbastanza, è possibile, tramite un [[Forum (web)|forum]], rivolgersi all'autore e ai suoi assistenti per chiedere aiuto, dare consigli, dichiarare di essere [[Michael Jordan]] o semplicemente sfogare la propria rabbia per la giornata di [[merda]]. Va detto che nei primi due casi, al fine di ottenere risposta, bisogna:

* Scrivere (eh bèbe'...).

* Scrivere nella sezione giusta.

* Scrivere nel topic giusto.

* Scrivere in una lingua parlata o scritta perlomeno a partire dal 200 Dd.C..

* Scrivere tenendo in mano una candela rossa accesa da almeno un quarto d'ora e indossando boxer a strisce grigio e verde oliva<ref>Quest'ultimo aspetto potrebbe non essere necessario, dipende dall'umore dei mod.</ref>.

Dopo alcuni minuti, SE avetevengono rispettatorispettate tali regole, vi risponderanno i [[Bimbominkia|Fan(ta)cazzisti]]: si tratta di gente che ha solitamente [[Nick su messenger#Gli_sportivi|nick irritanti]], con l'[[anno]] di nascita in fondo al suddetto oppure nomignoli che trasmettono l'odio e l'astio che i proprietari celano nei confronti dell'umana specie. Essi ti diranno (a modo loro) di attendere la risposta del programmatore o del suo assistente.

Dopo alcune ore vi risponderà il suo assistente<ref>Non è possibile rivelarne la veràvera identità per la Legge 626 Beghelli, Art. 18, comma 2/ter .</ref>, che vi dirà di aspettare il programmatore.

Dopo alcuni giorni virisponderà risponderafinalmente il progammatore<ref>Vedi 7</ref> <ref>Anche se in realtà l'ho scritto sopra, chissene. </ref>programmatore, che vi dirà che il vostro [[bug]] è già stato risolto in una qualche era precedente e che era inutile star lì ad aspettare come un idiota una settimana davanti al PC.

E dopo alcuni giorni vi risponderà l'elettricistapure il tecnico, chea viproposito darà ildel conto per il computer rotto che avete lanciato contro la parete, dopo la risposta del programmatore.

[[File:Sconfitta pesante a PCF10.jpg|right|thumb|250px350px|Il tipico risultato di una partita di PCF10. Una bella sconfitta di 80 punti tanto per avere un motivo per picchiare il gatto.]]

** Di aver copiato <ref>ilIl Disclaimer è tale e quale a quello presente sulla confezione di [[NeoBorocillina]]</ref>.

** Di essere stato copiato <ref>Per la proprietà simmetrica dell'espressione logica "Essere simile a", ilIl Disclaimer presente sulla confezione di [[NeoBorocillina]] è tale e quale a quello del gioco </ref>.

** Di aver fatto un gioco troppo facile.

** Di aver fatto un gioco troppo difficile.

** Di aver fatto un gioco troppo poco realistico <ref>Siena che non vince lo scudetto? Ma quando mai?</ref>.

** Di aver fatto un gioco troppo realistico <ref>Squadre che falliscono per debiti a fine stagione. Dove l'ho già sentita questa...</ref>.

** Di essere un comunista[[Teru Mikami|magistrato comunista]].

** Di essere unl'uomo fascistalumaca, uno dei nemici giurati di [[Ratman]].

== Note ==