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Riga 1: [[File:Patto col diavolo.jpg\|miniatura\|Il Patto del Nazareno come viene visto dai membri di [[Forza Italia]] e del [[Partito Democratico]].]] ~~{{incostruzione}}~~ {{cit\|Il miglior patto dai tempi di [[Patto Molotov-Ribbentrop\|Molotov e Ribbentrop]], peccato che stavolta sia l'Italia ad essere spartita fra due dittatori.\|[[Marco Travaglio]] sul Patto del Nazareno}} {{cit\|Ma chi cazzo è sto Nazzareno??\|[[Italiano medio]] sul Patto del Nazareno}} ~~[[File:Logo_Avvisi.png]]'''Attenzione!!!'''[[File:Logo_Avvisi.png]]~~ {{cit\|Silvio... Alzati e cammina!!!\|[[Matteo Renzi\|Gesù Renzi]] su Patto del [[Silvio Berlusconi\|Lazzareno]]}} {{Wikipedia}} ~~''Questa pagina è stata approvata dai seguaci del [[Berlusconesimo]] e da [[Renzi]]. Si prega di non vandalizzarla se non volete farli arrabbiare.''~~ Il '''Patto del Nazareno®''', meglio noto come ''Pacco del Nazareno'', è un contratto stipulato il 30 [[Febbraio]] del [[Duemilacredici]] dal cavaliere disarcionato, [[Silvio Berlusconi]], ed il nobile rampollo di una [[PD\|famiglia decaduta]], [[Matteo Renzi]], in uno luogo non meglio precisato che i [[TG]] italioti si ostinano a chiamare Nazareno. Vi sono diverse teorie a riguardo ma la più accreditata sostiene che sia la capitale del [[Triangolo delle Bermuda]]. ~~{{Cit2\|Cribbio, questo Patto sarà la mia rovina e quella dei miei seguaci.\|[[Silvio Belusconi\|Berlusconi]] mentre sta per firmare il Patto.}}~~ ~~{{Cit2\|Questo Patto sarà la mia gioia.\|[[Matteo Renzi\|Renzi]] mentre sta per firmare il Patto senza sapere che cosa c'è scritto.}}~~ ~~[[File:Arca dell'alleanza.jpg\|thumb\|right\|Un probabile luogo dove forse si conserva il Patto del Nazareno.]]~~ Il Patto del Nazareno è stato stipulato il [[Settordici]] ottembre nel ventimilaventordici a. C. da un [[Silvio Berlusconi\|cavaliere]] e un [[Matteo Renzi\|fiorentino del quale non si conosce il nome]] che ha promesso di dare ad ogni [[Italiano]] ottanta merendine gratis. Il patto si chiama così dal luogo dove venne stipulato: a Nazareth, la capitale del Principato di Renzilandia, nel Paese delle Meraviglie. ~~==Caratteristiche==~~ Questo patto consiste nel condividere le merendine tra [[Berlusconiani]] e [[Matteo Renzi\|seguaci del fiorentino]], senza rubarle scatenando delle inutili guerre galattiche rischiando di distruggere l'[[Universo]] compreso il pianeta [[Giampiero Galeazzi]], considerato dagli scienziati la seconda [[Terra]]. Successivamente il patto sarà inutile perché i [[Matteo Renzi\|seguaci del fiorentino]] avrebero ricevuto più merendine dei [[Berlusconiani]] (o forse). ==Storia== In seguito alla nascita del [[Nuovo governo]] targato [[Matteo Renzi]], il premier si rese conto che per realizzare le tanto agognate Riforme™, soprattutto quelle incostituzionali, gli sarebbe servito l'appoggio della neonata [[Forza Italia]] 2.0. Così invitò a cena il suo mentore, [[Silvio Berlusconi]], proprio nella sede del [[Partito Democratico]].<br /> I presenti raccontano che fra i due c'era un feeling mai visto prima, nemmeno nelle più navigate coppie come [[Celentano]] e [[Romina]] o [[Bergoglio]] e [[Ratzinger]]. Tenendosi mano nella mano, i due discussero a lungo e, a fine serata, scrissero, col sugo della pastasciutta su un tovagliolo facendo uso delle dita, il loro accordo, reso ufficiale dall'avvocato [[Niccolò Ghedini]], lì presente come cameriere.<br /> Passarono i mesi, le Riforme™ e giunse allora il momento di eleggere il nuovo [[Presidente della Repubblica Italiana]] ma qui il patto venne meno, con un colpo di scena: proprio la sera prima, [[Dudù]] divorò la sacra carta. Ormai dimentico di cosa ci fosse scritto sopra, Matteo Renzi prese l'[[elenco telefonico]] nazionale e lo aprì a caso. Fu così che venne eletto [[Sergio Mattarella]]. ==Contenuto== ~~'''Attenzione!''' Se non volete schierarvi dalla parte di [[Wikipedia]], non leggete ciò che segue. Ma se siete temerari e siete strafatti di [[droghe]], continuate pure a leggere in pace.~~ ~~===All'inizio dei tempi===~~ Per diverso tempo è [[Franco Fiorito\|fiorito]] un acceso dibattito su quello che la misteriosa intesa contenesse. I nostri esperti storici-politologi sono giunti alla conclusione che, almeno a grandi linee, i principali punti dell'accordo fossero questi: Tanto tempo fa, in un luogo lontanissimo, ma così lontano che nemmeno [[Voyager]] ci è riuscita ad arrivare (per fortuna, almeno ci hanno risparmiato altre venti puntate di cazzate), viveva un [[Matteo Renzi\|giovane sconosciuto]] che, essendo già maggiorenne, viveva ancora con la [[mamma]]. Un giorno arrivò dal [[Matteo Renzi\|fiorentino]] un emissario di un certo [[Silvio Berlusconi\|Cavaliere della fica rotonda]] e gli disse che [[Silvio Berlusconi\|lui]] era stanco di tutte queste guerre tra [[Berlusconiani]] e [[Matteo Renzi\|seguaci fiorentini]] per il dominio delle merendine. Dopo che l'[[Berlusconiano\|emissario]] se n'era andato, [[Renzi]] (allora così che si chiama il fiorentino sconosciuto), ci pensò a lungo sulla proposta di finire la guerra e con l'aiuto della sua [[mamma]] decise di terminarla. #Salvaguardare le tv di Berlusconi, #Salvaguardare gli investimenti di Berlusconi, #Salvaguardare la libertà di Berlusconi, #Salvaguardare l'harem di Berlusconi, #Salvaguardare la salvaguardia di Berlusconi. #Assicurare a Renzi i numeri nel caso in cui quel coglione di [[Pier Luigi Bersani]]<ref>L'espressione colorita è una ricostruzione altresì realistica delle parole probabilmente usate nel contratto.</ref> tentasse un [[colpo di Stato]]. #Eleggere [[Silvio Berlusconi]] a [[Presidente della Repubblica Italiana]]. Col senno di poi, è chiaro a tutti che gran parte di questi obiettivi è stata raggiunta. ==Curiosità== ~~[[File:Matteo Renzi perplesso.jpg\|thumb\|left\|-Mamma, posso smettere di combattere per le merendine? '''Renzi mentre chiede un consiglio alla sua madre.''']]~~ {{Curiosità}} [[File:Dudù.jpg\|250px\|thumb\|L'onorevole Dudù, dissidente di [[Forza Italia]], mentre trama come sabotare il patto insieme al suo fidato consigliere [[Renato Brunetta]].]] I [[Maya]] avevano aggiunto un appendice al riguardo nel loro libro di predizioni. [[Ruby Rubacuori]] è stata usata come assicurazione da Berlusconi verso Renzi: se avesse rotto il patto Matteo avrebbe potuto romperle il culo. La sinistra del [[Partito Democratico]] ha tanto criticato il patto solo perché era gelosa. == Note == Dopo aver parlato con sua [[mamma]], fatto i compiti di [[matematica]] (anche se non sa contare) e passato un [[giorno]] in castigo perché ha rovesciato il bicchiere con il succo di frutta nel suo lettino, prese una decisione molto importante: finire [[GTA V]] e mangiare una merendina. Purtroppo quando doveva prendere una seria decisione (ma quando mai), è rimasto chiuso in bagno per l'[[indigestione]] causata da troppe merendine mangiate. {{Note}} ==Voci pattuite== ~~===L'incontro con il [[Silvio Berlusconi\|Cavaliere]] e la firma del patto===~~ [[Patto Molotov-Ribbentrop]] [[Governo Renzi]] [[Partito Democratico]] [[Forza Italia]] [[Politica italiana]] == Altri progetti == Superate le dificolta citate qua sopra, il nostro valoroso eroe [[Renzi\|Super Fiorentìn]] si mise in viaggio verso la fortezza dell'[[Arcore]], ovviamente con il permesso dei suoi [[genitori]], e non avendo abbastanza soldi per un trasporto decente arrivò dopo [[diciasei]] anni luce-solari-luminosi (per spostarsi ha usato una tartaruga e quattro lumache come ruote aggiuntive). Il viaggio in sé era tranquillo a parte qualche pericolo qua e là come ad esempio Alì-babà e quaranta cannoli, un [[Pikachu]] incazzato, un sushi selvatico, un sasso strano, una [[Mia nonna\|vecchietta]] assassina e altri pericoli che non voglio citare. {{interprogetto\|b=Nonbooks:Stringere un patto con il diavolo\|b_etichetta=stringere un patto con il diavolo}} [[Categoria:Politica]] Ma per fortuna [[Matteo Renzi\|Super Fiorentìn]] supera anche questi pericoli e giunge finalmente alla [[Arcore\|famosa fortezza]] dove vive famosamente il [[Silvio Berlusconi\|famoso Cavaliere]] dalla famosa famosità. [[Categoria:Silvio Berlusconi]]