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[[File:Braveheart
Il '''pastore sardo''' rappresenta l'anima portante dell'economia sarda.
==Il soggetto==
Il pastore sardo nasce per parto-genesi, dopo nove mesi di gestazione. Appena nato gli viene fornita la prima [[leppa]], coltello a serramanico con lama simil-bisturi, con cui da solo si taglia il [[cordone ombelicale]], dopo pochi minuti è già in grado di fare i primi passi, e disdegnando il [[seno]] materno, sempre con l'aiuto della fedele leppa, che oramai maneggia con disinvoltura, inizia a sfamarsi di [[pecorino]] stagionato di 3 anni.
[[File:Bambino su pecora.jpg|right|thumb|200px|Piccolo pastore deve rinnovare il guardarobba per l'inverno]]▼
Il pastore sardo nasce per parto-genesi, dopo nove mesi di gestazione. Appena nato gli viene fornita la prima [leppa], coltello a serramanico con lama simil-bisturi, con cui da solo si taglia il cordone ombelicale, dopo pochi minuti e già in grado di fare i primi passi, e disdegnando il seno materno, sempre con l'aiuto della fedele leppa, che oramai maneggia con disinvoltura, inizia a sfamarsi di pecorino stagionato di 3 anni. Appena nato può mangiare solo latticini, è troppo piccolo per mangiare il [[casu marzu]], formaggio coi vermi, in quanto i vermi potrebbero causare problemi al delicato apparato digerente. Solo a 6 mesi di eta viene iniziato alla delicata prelibatezza. Superato quindi la parte alimentare ora deve vestirsi... le ore subito successive la nascita sono le più difficoltose per il piccolo pastore, infatti deve inseguire l'agnello giù per i campi, ucciderlo, scuoiarlo e farsi la sua prima pelliccia. I pericoli sono essenzialmente due, se nasce in periodi sfavorevoli, ad esempio a settembre, il bambino non troverà agnelli da scuoiare ma solo capi adulti, provate voi a 3 ore di vita a uccidere un montone. Il secondo problema è che se nasce in inverno, può correre per circa 3 km prima che muoia assiderato. Superata quindi questa prova selettiva, il piccolo raggiungerà il bar del paese, dove ordinerà la sua prima [[Ichnusa]], e dove dovrà superare il fondamentale rito di iniziazione: Sparo del cartello.▼
▲[[File:Bambino su pecora.jpg|right|thumb|200px|
In poco tempo il piccolo diverrà un nobile pastore. Quella figura mitica di cui vi è un intreccio tra leggenda e storia, di esso si dice che sia in grado di riconoscere 1000 pecore ad una ad una e pare che quando le munga sia in grado di riconoscere chi ha passato tra le sue possenti mani e chi no... giunto a 997 pecore è in grado di dire non ho munto Gianna, Casper e Fiocco di neve (c'è sempre una pecora che si chiama Fiocco di neve)...▼
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Superata quindi questa prova selettiva, il piccolo raggiungerà il bar del paese, dove ordinerà la sua prima [[Ichnusa]], e dove dovrà superare il fondamentale rito di iniziazione: sparo del cartello.
▲In poco tempo il piccolo diverrà un nobile pastore. Quella figura mitica di cui vi è un intreccio tra leggenda e storia, di esso si dice che sia in grado di riconoscere 1000 [[pecora|pecore]] ad una ad una e pare che quando le munga sia in grado di riconoscere chi ha passato tra le sue possenti mani e chi no... giunto a 997 pecore è in grado di dire non ho munto Gianna, Casper e Fiocco di neve (c'è sempre una pecora che si chiama Fiocco di neve)...
==Storia==
[[File:Mastino fonnese
La storia della [[Sardegna]] è profondamente intrecciata alla figura del pastore
{{cit2|'
accoglievano con gioia i vari usurpatori. Leggendarie storie di cappe e spade... pardon... cappe e leppe, allietavano la monotona vita del paese. I nostri gloriosi difensori della insulare libertà, dovettero soccombere solo di fronte a grandiosi eserciti nemici, non prima di averne sterminato migliaia ovviamente, ma alla fine anche il fiero pastore dovette cedere il passo, cosi che qualcuno è riuscito purè ad annettere il loro territorio ai propri possedimenti. Ufficialmente appartenevano a questo o quello stato, {{citnec|almeno così era scritto sul loro passaporto}}, ma in pratica mai nessuno li ha resi tributari...
▲{{cit2|'ta bellu bochire et non pagare( che bello uccidere e non venire perseguiti dalla legge) |[[pastore sardo]] sulle guerre, citazione vera}}
==Mezzi di locomozione==
[[File:Pastore con pecora in moto.jpg|left|thumb|Un pastore al passo coi tempi.|180px]]
Il pastore sardo distrugge qualsiasi mezzo gli venga fornito, eccetto il cavallo.<br />
In ogni caso la macchina semidistrutta, rigorosamente alimentata a nafta agricola, la si riconosce per le sgommate di sterco ovino sulla fiancata e per i bidoni del latte sul cofano
==
[[File:
È chiaro che, a fronte dell'impegno fisico propinato nel lavoro e nelle attività collaterali (quelle dubbie e illecite), il nostro pastore fa già tanto movimento fisico, per cui gli sport praticati non si possono definire esattamente sport. Scherma con leppa, sparo al cartello, e rottura di osso di collo con cavallo.
È chiaro che a fronte dell'impegno fisico propinato nel lavoro, e nelle attività collaterali (quelle dubbie e illecite), il nostro pastore fa già tanto movimento fisico, per cui i sport praticati sono del tipo non sport. Scherma con leppa, sparo al cartello, e rottura di osso di collo con cavallo. <br />Il piccolo pastore viene subito iniziato al cavallo, si dice che il pastore stesso dorma in piedi, ma forse è solo una leggenda metropolitana. Del cavallo egli ha una cura maniacale, è il suo miglior amico, nonché il mezzo da mostrare alla festa di paese o con cui andare alle varie sagre. Rompersi il collo con cavallo è uno sport molto difficile, anche perché non è sufficiente buttarsi a terra dal cavallo al galoppo. Non riuscirebbero a rompersi il collo. Il pastore sardo è coriaceo. Per cui sono necessari alcuni accorgimenti e lo sviluppo di percorsi appositi. Vi sono varie competizioni inferiori ma le più importanti, quelli con la concorrenza più agguerrita, sono s'ardia di Sedilo, e il palio di Fonni. S'ardia di Sedilo, è una gara che a confronto il [[TT Isola di Man]] è una gara da femminucce. Un centinaio di cavalieri si rincorrono in mezzo ad un paese con folli pendenze tra pilastri, alberi panchine. Il primo che si rompe l'osso del collo vince. Se colpisci qualcosa ma non ti rompi l'osso del collo, ti vengono tolti 5 punti. Il gioco finisce quando l'ambulanza e le pompe funebri intralciano il tracciato, per raccogliere il vincitore. Nessun vincitore ha mai ritirato il premio. L'altra gara è il palio di Fonni, dove si alternano le pariglie a gare di velocità in pista . Nelle pariglie gruppi di ragazzi si lanciano in piedi sui cavalli al galoppo facendo varie figure in piedi sui cavalli al galoppo. Non essendoci ostacoli fissi occorre sviluppare figure tipo schiaccia-cervello o presa-j, leve particolari per poter riuscire nell'intento.<br /> Comunque quello che la supercar è per il truzzo il cavallo è per il pastore, status simbol, simbolo fallico, un modo per rimorchiare le donne. Le donne infatti guardano sempre il cavallo dell'uomo. Per questo motivo nei pantaloni la zona inguinale si chiama cavallo. Al cavallo si deve la ben nota espressione "Cuaddu??? Ti coddidi" letteralmente, cavallo? ti copuli. Da esclamare quando qualcuno pronuncia "cavallo". Mentre per indicare una ragazza particolarmente carina si dice "Egua" (dal latino Equinus) , quando andate nei villaggi montani ricordatevi di complimentarvi con i villici della ragazza, con frasi tipo "la tua ragazza è proprio un egua". ▼
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Le donne infatti guardano sempre il cavallo dell'uomo. Per questo motivo nei pantaloni la zona inguinale si chiama cavallo. Al cavallo si deve la ben nota espressione "Cuaddu??? Ti coddiri" letteralmente, ''cavallo? Ti copuli''. Da esclamare quando qualcuno pronuncia "cavallo". Mentre per indicare una ragazza particolarmente carina si dice "Egua" (dal latino Equinus, e poi dicono che su Nonciclopedia ci sono solo stupidaggini), quando andate nei villaggi montani ricordatevi di complimentarvi con i villici della loro fidanzata, con frasi tipo "la tua ragazza è proprio un'egua".
==Attività dubbie==
Dicevamo che il pastore produce indotto da varie attività.
Esse sono:
-Macellazione abusiva di capi di bestiame<br />▼
-distillazione di superalcolici<br />▼
-copulazione con animali (produce reddito nel momento in cui registrano le immagini e le vendono)<br />▼
Ora i miei venticinque lettori potranno obbiettare sul fatto che queste sono tutte attività illecite... si... forse nel resto d'Italia, ma in Sardegna sono considerate dubbie, il confine sta nel fatto che anche le forze dell'ordine rientrano nella ordinaria clientela di queste attività dubbie. Ossia essi comprano capi macellati dai pastori, comprano su fill'e ferru dai pastori mentre per quanto riguarda la copulazione con animali non si hanno notizie, ma non risulta ad oggi nessun indagato al riguardo. ▼
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▲Ora i miei venticinque lettori potranno
==Attività illecite==
Il pastore sardo vive con il mito di [[Robin Hood
In principio essi avevano una forma di commercio abbastanza primordiale, una persona in cambio di soldi... ma
In linea di massima le azioni illecite del pastore sardo colpiscono per l'estrema sproporzione tra attività illecita in se e punti di felloneria. Ad esempio se dovesse rubare un [[chupa chups]] ad un bambino esso è in grado di tenere in ostaggio un intero paese, distruggere tre portaerei nemiche e isolare un'intera regione dalla corrente elettrica. Pare ad esempio che [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]] siano dirette conseguenze del fatto che un pastore sardo rimase senza miscela e aveva necessita di rubare un litro di miscela dal motorino di un giapponese.
{{dialogo2|Capo Guardia|[omissis]la scorta, ci seguirà fino al casello, dopo di che in autostrada non ci servirà più| Giovane Recluta|Perché non ci serve più?|Capo Guardia|Perché una volta lanciati non ci fermeranno più|Giovane Recluta|Ma possono bloccare l'autostrada dopo di che saremmo vulnerabili|Capo Guardia|HAAHAHA tu vedi troppi film, credimi per bloccarci in autostrada dovrebbero scatenare un inferno}}
{{dialogo2|Capo Guardia|Perché una volta lanciati non ci fermeranno più|Giovane Recluta|Ma possono bloccare l'autostrada dopo di che saremmo vulnerabili}}
{{dialogo2|Capo Guardia|HAAHAHA tu vedi troppi film, credimi per bloccarci in autostrada dovrebbero scatenare un inferno}}
... forse non sanno chi sono i pastori sardi.
Dopodiché 15 uomini armati di granate e Kalashnikov terranno sotto tiro le tre guardie. Ora ci si aspetta che 15 uomini aventi una potenza di fuoco degno di un cacciatorpediniere, convincano le tre guardie, che prendono 1200 euro al mese con assegni familiari, in netta inferiorità numerica e di potenza di fuoco, a girarsi dall'altra parte a cercare funghi aspettando che finiscano... invece no, qualcuno pensa "li fermo io i pastori sardi"... forse non sanno chi sono i pastori sardi. Ma questa guida permetterà di conoscere questa simpatica figura.
▲Il pastore sardo vive con il mito di Robin Hood. O meglio Robin Hood non lo conoscono, però se lo conoscessero probabilmente sarebbe il loro idolo. Forse un po' effeminato per come si veste, con i pantacollant verdi, ma comunque il loro idolo... Come ad esso piace vivere nella foresta, e come ad esso piace rubare ai ricchi per dare ai poveri... lui si considera povero... ricordate? Nullatenente .
▲In principio essi avevano una forma di commercio abbastanza primordiale, una persona in cambio di soldi... ma avevano parecchi punti nell'indice di gradimento. Tutti si chiedevano "povero bambino chissa come soffre".<br /> Cosi che il pastore si è messo a studiare e dopo approffonditi studi economici e di Marketing, con l'influenza di alcuni films come [[Zeitgeist]] dove apprende la teoria del signoraggio, che permette alle banche di arricchirsi senza limiti e che lentamente manda in rovina un paese, costringendolo a guerre per far fronte agli interessi. Individua il ricco da derubare. <br /> Le banche. E cosi che il nostro pastorello, dotato di umana compassione e di francescana umiltà, si imola per la patria a rapinare le banche. I sondaggi schizzano nuovamente alle stelle a nessuno sta simpatica la banca... chi vuoi che dica: "oh poverini hanno derubato la banca che ogni mese ci preleva 900 euro per il mutuo di cui 800 di quota interessi e 100 di quota capitale". Lo sò le forze dell'ordine ve li additeranno come i 30 peggiori criminali del pianeta, come [[Raffaele Arzu]], infatti per i guardiani della nostra incolumità uno che va a sradicare bancomat è peggio di un serial killer o di un stupratore seriale. Comunque sappiate che se non avete una banca, voi non corrette alcun rischio. Sembrerà strano ma hanno un codice d'onore, da quando hanno smesso con i rapimenti, difficilmente colpiscono gli indifesi, ma unicamente i più grandi centri di potere. <br />
▲Parole come prelevare al bancomat si trasformano in prelevare il bancomat. Tanto impegno e tanto folklore viene profuso nel cercare di impossessarsi del bancomat ed è spettacolare vedere le modalità di presa. Il piano è semplice, si ruba un mezzo pesante dal cantiere appena aperto in paese, con l'aiutò di catene o quant'altro si divincola la parete dove è sistemato il bancomat, dopo di che si scappa con un mezzo più leggero, con il bancomat legato all'imperiale. Nel caso di portavalori, la cosa si complica un po'. Ma niente paura abbiamo una soluzione a tutto. Si incendiano due auto in una strada senza uscite come un'autostrada A14, e si prepara un mega-barbeque all'aperto. Le guardie portavalori non riusciranno a resistere al mitico porceddu, cosi che si fermeranno... anche perché speronare due auto in fiamme è abbastanza folle. Così che 15 uomini distraggono le guardie, mentre uno sventra il furgone. E scappano tutti felici e contenti.
==Il pastore sardo e il cinema==
Il personaggio ben si presta ad apparire nei film, ma per questioni di patriottismo americano spesso hanno
===Willie===
[[File:Giardiniere Willie.gif|right|thumb|200px|Visto così sembrerebbe un pastore sardo...]]
Willie il giardiniere, è sardo o scozzese? Gli scozzesi sono l'equivalente dei sardi nel mondo anglo-sassone. Entrambi sono popoli di pastori e appartengono ad uno stato non proprio: i sardi hanno le launeddas, gli scozzesi la cornamusa, loro hanno [[William Wallace]], i sardi [[Eleonora D'Arborea]] [per i più ignoranti: padre Mariano e figlia Eleonora, resistettero per parecchi anni al grandioso esercito spagnolo. Solo la peste che uccise Eleonora senza lasciare erede permise agli spagnoli di conquistare la Sardegna], gli scozzesi hanno [[Trainspotting]], i sardi Ugo Cappellacci, gli scozzesi hanno Sean Connery i sardi [[Marco Carta]]... va be' questa no, però le analogie sono tante e quindi assale il dubbio... Willie è sardo o scozzese?
▲[[File:Braveheart urla di guerra.jpg|right|thumb|200px|Un gruppo di pastori sardi prima di iniziare le tosature]]
===Cowboy===
[[File:Sergio Leone Film19.jpg|right|thumb|200px|
I cowboy non sono vaccari ma sono pastori sardi
*Si sfidano sempre a duello
*Fanno spesso delle risse
*Bevono incredibili quantità di alcolici provenienti da bottiglie senza etichetta
*Rapinano banche
*Rubano bestiame
*Assaltano le diligenze portavalori
*Vogliono più bene al cavallo che alla propria moglie
*La Sardegna è lontana (far) ed a ovest (west) rispetto all'Italia
Devo continuare? Non è un film già visto? Esatto, sono pastori sardi.
===Cossiga===
[[Francesco Cossiga]] a detta di [[Marcello Pera]] era un pastore sardo, oltre che brigante e rapitore.
{{dialogo2|On. Pera|[...]Non accetto critiche da un pastorello sardo|Sen. Cossiga|Io non sono pastore, neanche mio padre lo era, forse i miei nonni erano pastori, ma considerato che in Italia si è soliti dare cognomi di frutte e verdure a figli di ignoti, credo sia meglio non indagare sulla professione delle proprie ave}}
==Il pastore oggi==
[[File:pastore_con_capra.jpg|right|thumb|200px|Nessuna capretta può più resistergli]]
Il pastore, assieme alle indagini di mercato che hanno fatto decretare il cambio settoriale nel campo delle attività illecite, ha anche avviato una campagna di restyling per rilanciare la nobile arte del pastore sardo. Anzitutto, visto che oggigiorno gli spazzini si fanno chiamare operatori ecologici, le [[puttane]] [[escort]], i [[truffatori]] invece si fanno chiamare [[deputati]], allora anche lui ha deciso di darsi un altro nome: [[imprenditore agricolo]]. Suona bene, vero?
Appositi stilisti hanno sviluppato una collezione autunno-inverno-primavera-estate. Cambiando il colore del filo della cuciture. I geniali stilisti poi, per rispettare la tradizione, hanno preso gli abiti al mercato e gli hanno cambiato l'etichetta. Hanno modificato il parco macchine con nuovi trattori più aggressivi e prestanti. Nuove bardature per i cavalli, e restiling dei gambali, con suola innovativa. Materiali innovativi per le leppe come corna di [[Bridge]](che zoccola la moglie). Insomma per un pastore orientato al futuro, un nuovo modo di vedere il mondo.
== Voci correlate ==
*[[Biddaio]]
*[[Barbaricino]]
{{Sardegna}}
[[Categoria:Professioni]]
[[Categoria:Allevamento]]
[[Categoria:Sardegna]]
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