Paleontologia: differenze tra le versioni

[[File:Incrocio fra un gallo ed un cane.jpg|thumb|250px|Un cagallo. Si è estinto nel Devoniano durante una rissa perché, nonostante il nome, non lo cagava nessuno.]]

Nel 6807 a.C. [[Carlo Azeglio Ciampi]] inciampò e battè la testa sull'ultimo [[uovo]] di [[dodo]] esistente sulla Terra. Dopo aver mangiato la frittata il pover'uomo si accorse d'aver perso la [[memoria]] riguardo la sua vera età (e di aver perso ogni speranza di far tornare il messia degli animali), così cercò un modo per capire quanto fosse vecchio. Dai suoi sforzi nacque la paleontologia. Solo duecento anni più tardi inventò lo [[spettrometro di massa]], supremo attrezzo di misurazione utilizzato dai paleontologi di tutto il mondo. Anche se lo spettrometro non diede risultati soddisfacenti, il maestro della paleontologia non si scoraggiò e inventò quello che sarebbe divenuto famoso, grazie al videogioco [[Tetris]], come il [[contatore Geiger]], il cui nome derivava dal primo amore di Azeglio, un montanaro tedesco dai lunghi mustacchi la cui [[dentiera]] ticchettava furiosamente ogni volta che parlava, campione ineguagliato di tetris da cellulare. <br />Nel tentativo di ritrovare la memoria, testò su sé stesso tale strumento, e perse i sensi per parecchie ore a causa del ticchettio fortissimo che lo aveva stordito. Solo in seguito si accorse che mangiare peperonata all'[[uranio]] non contribuiva alla finalità dell'esperimento. Ritiratosi dalla vita pubblica per soggiornare in una piccola isola dei mari del sud con il suo baffuto amante con dentiera traballante, passò il testimone al suo caro cugino [[Jurassic Park|John Hammond]], vetusto bacucco miliardario.

La paleontologia richiede una ferrea [[disciplina]] e estreme capacità di [[deduzione]]. Bisogna mantenere il sangue freddo quando un fossile sbuca dal terreno, perchèperché esso potrebbe mangiarvi se date l'impressione d'essere agitati. ''Ma è morto'', direte voi. Come può una cosa che è crepata mille anni fa e su cui avranno cagato sopra migliaia di cani far del male a qualcuno?<br />I vostri dubbi possono essere dissolti da questo breve ed illuminante capitolo della ''Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1'':

{{Quote|Secondo lo Statuto di Pericolosità dei Fossili, ad opera del famoso paleontologo [[Franco Battiato]], i fossili rientrano fra le "[[armi di distruzione di massa]]", le "armi contundenti non convenzionali", le "misure non convenzionali di scrittura creativa su fallo in madreperla" e "cose che potrebbero (speriamo di no) [[CoseCosi che escono dalle fottute pareti|uscire dalle fottute pareti]]"|Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1 - Capitolo 2 "Come cucinare le uova di dodo e ficcarsi un contatore Geiger nel culo"}}

[[File:MaialapresadadueuominiDue uomini trascinano un maiale durante un'alluvione.jpg|thumb|250px|left|Paleontologi recuperano un importante reperto dal letto di un fiume. Da notare il perfetto stato di conservazione.]]

*Vedere 16 volte di fila tutta la serie di [[Jurassic Park]] e [[Alla ricerca della valle incantata|Alla ricerca della Valle Incantata]] non-stop;

*Bere sangue di dinosauro raccolto da zanzare sigillate dentro l'ambra per una quantità totale di sedici litri mentre una torma di adepti riversa [[merda]] di ''brachiosaurus merdosus'' all'interno del pentacolo dove siete inginocchiati;

*rompere un uovo di dodo con una capocciata e mangiare la frittata dopo averla ricoperta di [[cacca]];

*riuscire a suonare la colonna sonora di [[Jurassic Park]] scoreggiando.

Una volta completate queste facili prove, l'aspirante paleontoplogopaleontologo riceve un cuzzetto a piena forza sulla nuca da ogni membro della commissione d'esame (che sono ''solo'' 182) a ritmo di [[reggae]].

*Un [[Dildo|pene di gomma]]

*Un cofanetto con tutta la serie di cassette su "Alla ricerca della Valle Incantata"

*UnUna buca

*Il mio [[pappagallo]]

Il nemico più terribile di tutti i paleontologi è la Chiesa, ancora convinta che i dinosauri non siano mai esistiti e che i lucertoloni fossilizzati che si trovano sotto terra siano le ossa dei diavoli che Dio ha pwnatofregato millenni fa. [[Giovanni Paolo II]] si è dimostrato, in particolare, uno dei più duri antagonisti di questa scienza e il maggior numero di paleontologi morti per [[tortura|torture]] a base di puntate di Lost''A Sua Immagine'' sono avvenute durante il papato di questo crudele repressore. Quando a lui è succeduto il nostro caro Papa [[Benedetto XVI]], questi ha chiesto scusa per le orribili azioni del suo predecessore:

{{quote|Io e la mia Kiesa kiediamo a tutti paleontologi di mondo di perdonare le orripili torturen sui loro konfratellen. Promettiamo che non trasmetteremo più puntate di Lost''A Zua Immaginen'', ma solozolo di Pokemon[[Pokémon]], durante le sessionen di torturen. LOL!|Benedetto XVI durante l'Angelus}}

*[[ScienzaGeologia]]

*[[Jurassic ParkArcheologia]]

[[Categoria:ScienzePaleontologia| ]]