Paleontologia: differenze tra le versioni

La '''paleontologia''' è una scienza esatta, ma molto pericolosa, il cui scopo è quello di trovare i proverbiali [[scheletro|scheletri]] nell'armadio della [[Chiesa]], altresì chiamati dinosauri[[fossile|fossili]].

Nel 6807 a.C. [[Carlo Azeglio Ciampi]] inciampò e battè la testa sull'ultimo [[uovo]] di [[dodo]] esistente sulla Terra. Dopo aver mangiato la frittata il pover'uomo si accorse d'aver perso la [[memoria]] riguardo la sua vera età (e di aver perso ogni speranza di far tornare il messia degli animali), così cercò un modo per capire quanto fosse vecchio. Dai suoi sforzi nacque la paleontologia. Solo duecento anni più tardi inventò lo [[spettrometro di massa]], supremo attrezzo di misurazione utilizzato dai paleontologi di tutto il mondo. Anche se lo spettrometro [[Boom!|non diede risultati soddisfacenti]], il maestro della paleontologia non si scoraggiò e inventò quello che sarebbe divenuto famoso, grazie al videogioco [[Tetris]], come il [[contatore Geiger]], il cui nome derivava dal primo amore di Azeglio, un montanaro tedesco dai lunghi mustacchi la cui [[dentiera]] ticchettava furiosamente ogni volta che parlava, campione ineguagliatineguagliato di tetris da cellulare. <br />Nel tentativo di ritrovare la memoria, sitestò infilòsu insé culostesso tale strumento, e perse i sensi per parecchie ore a causa del ticchettio fortissimo che lo aveva stordito. Solo in seguito si accorse che mangiare peperonata all'uranio non contribuiva alla finalità dell'esperimento. Ritiratosi dalla vita pubblica per soggiornare in una piccola isola dei mari del sud con il suo baffuto amante con dentiera traballante, passò il testimone al suo caro cugino John Hammond, vetusto bacucco miliardario. [[Jurassic Park|E qui sappiamo tutti che cosa cazzo sia successo]].

*bereBere sangue di dinosauro raccolto da zanzare sigillate dentro l'ambra per una quantità totale di sedici litri mentre una torma di adepti riversa [[merda]] di ''brachiosaurus merdosus'' all'interno del pentacolo dove siete inginocchiati;

*rompere un uovo di dodo con una capocciata e mangiare la frittata dopo averla ricoperta di [[cacca]];

*riuscire a suonare la colonna sonora di [[Jurassic Park]] scoreggiando.

Una volta completate queste facili prove, l'aspirante paleontoplogopaleontologo riceve un cuzzetto a piena forza sulla nuca da ogni membro della commissione d'esame (che sono ''solo'' 182) a ritmo di [[reggae]].

I paleontologi non lavorano certo a mani nude; è per questo che la ''Commissione per la Salvaguardia dele Unghie dei Paleontologi'' ha scelto questa breve lista di supellettili come indispensabili attrezzi che un qualsiasi paleontologo deve comprare (ovviamente di tasca propria):

*Un [[Dildo|pene di gomma]]

*Una [[giarrettiera]] della moglie di Jimmy il Tirannosauro

*Un cofanetto con tutta la serie di cassette su "Alla ricerca della Valle Incantata"

*Un [[osso]] in plastica biodegradabile

*Tanta [[colla vinilica|cccolla vinilica]]

*Un [[pene]]linopenellino

*Il mio [[pappagallo]]

Il nemico più terribile di tutti i paleontologi è la Chiesa, ancora convinta che i dinosauri non siano mai esistiti e che i lucertoloni fossilizzati che si trovano sotto terra siano le ossa dei diavoli che Dio ha pwnatofregato millenni fa. [[Giovanni Paolo II]] si è dimostrato, in particolare, uno dei più duri antagonisti di questa scienza e il maggior numero di paleontologi morti per [[tortura|torture]] a base di puntate di Lost''A Sua Immagine'' sono avvenute durante il papato di questo crudele repressore. Quando a lui è succeduto il nostro caro Papa [[Benedetto XVI]], questi ha chiesto scusa per le orribili azioni del suo predecessore:

{{quote|Io e la mia Kiesa kiediamo a tutti paleontologi di mondo di perdonare le orripili torturen sui loro konfratellen. Promettiamo che non trasmetteremo più puntate di Lost''A Zua Immaginen'', ma solozolo di Pokemon[[Pokémon]], durante le sessionen di torturen. LOL!|Benedetto XVI durante l'Angelus}}

*[[ScienzaGeologia]]

*[[Jurassic ParkArcheologia]]

[[Categoria:ScienzePaleontologia| ]]