Pakistano che per strada tenta di venderti le rose: differenze tra le versioni

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Il Pakistano che per strada tenta di venderti le rose fu, è, e sempre sarà, un grande attore pornografico, umorista del bagaglinoBagaglino ed esponente di spicco dell'ala [[comunismo|bolscevica]] della [[Democrazia Cristiana]]. Visse intorno ai ¾ degli [[anni '80|ho tanta]]. Dopo una vita di eccessi, decise di dedicarsi all'imprenditoria fioraia. [[File:rosaemo.jpg|thumb|250px|right|Il pakistano che per strada tenta di venderti le rose è anche il fornitore ufficiale degli [[emo]]]]Nacque da un rapporto extra-coniugale di [[Giulio Andreotti]] con [[Eva Kant]] imbottita di psicofarmaci. All'età di 9 anni entrò nella parrocchia del suo quartiere come chierichetto, ma 4 anni più tardi, dopo non esser mai stato molestato, si dissociò dalla Chiesa Cattolica offeso dell'indifferenza dei preti nei suoi confronti. Nel 1974, dopo un incontro con [[Jimmy il Fenomeno]] (che risulterà determinante nel prosieguo della sua carriera artistica), si iscriverà al DAMS di [[Bologna]], sezione tossici. Erano gli anni della contestazione giovanile al [[Festival di Sanremo]]. Pako partecipa al Festival con la canzone "Io, tu e le rose", da lui stesso scritta, cantata in coppia con una dose di [[Eroina|Bianca]] [[File:Misa campo1.jpg|left|200px|thumb|Questa è Rosa, un'amica del pakistano che per strada tenta di venderti le rose. Ma lei non è in vendita ... PurtoppoPurtroppo ...<ref>peròPerò puoi noleggiarla da Blockbuster</ref>]]ma la giuria non gradisce il pezzo, per via dell'evidente riferimento alla poesia del Pascoli, e lo boccia. Pako per protesta si spara un colpo di pistola in testa chiuso nella sua camera d'albergo. Poi si cosparge di benzina e si dadà fuoco. E infine muore per complicazioni cardiocircolatorie relative aad un herpes genitale che lo affliggeva da tempo. Aveva 29 anni.

Il folle gesto di Pako fu ampiamente sfruttato dai media di allora che ne fecero un caso. [[Bruno Vespa]] invitò addirittura il cadavere di Pako e [[quel coglione della pubblicità delle suonerie]] a Porta a Porta per un confronto. Il cadavere di Pako ebbe dialetticamente la meglio sullo scialbo avversario che abbandonò in lacrime lo studio. Pochi giorni dopo, venne portato a [[Torino]] per l'inaugurazione della nuova [[cesso|fiat 500]] e infine partecipò aad un convegno sul ruolo della masturbazione negli incidenti stradali. Per evitare ulteriore stress al cantante, il cadavere venne sostituito da uno stunt-man. Poi, non si sa bene come e perché, la popolazione insorgeinsorse e la città di Sanremo vienevenne messa a ferro e fuoco, con crescente preoccupazione delle autorità. L'allora presidente del consiglio, [[Giulio Andreotti]], dichiarò la città zona di guerra, in modo da poter giustificare il dispiegamento delle forze dell'esercito. Poi successero molte cose ma nessuno seppesa bene come andarono i fatti, perché l'autore di questa marea di cazzate a questo punto se ne andò in discoteca, per una serata in seguito rivelatasi un totale pacco, ma, insomma, come fu, come non fu, alla fine Pako venne resuscitato con una legge ad-personam e la crisi di democrazia finalmente rientrò.

Il terzo giorno è risuscitato, secondo le Scritture, è salito al cielo, siede alla destra del Padre. Ma la trovò occupata da [[Benito Mussolini|qualcun altro]] che con un poderoso calcio in culo lo rispedì al mittente. Nel 1988, dopo un'abbondante dose di [[Ballando sotto le stelle]], decise che era ora di seguire le orme di [[Antonella Clerici]] e di darsi al porno.

Studiare l'opera del pakistano che per strada tenta di venderti le rose è in verità di una noia mortale dato che si occupava di porno intellettuale radical-chic<ref>una branca della stenografia moderna</ref>. È più noioso di una ricetta di [[Suor Germana]]. Oltretutto non ho nessunissima voglia di analizzarla. Mmm... vediamo un po', che potrei scrivere? VabbéVa be', vi scrivo una ricettà copiata da [[Suor Germana]] tanto per iniziare... Vai con la sigla! pirupirupaparuparutipitipitipiti sguanzkensc!

*1 barattolo di Ajì Panca (una salsa piccante assai che potete trovare solo in un negozietto di un pakistano che sta dietro alla stazione di Porta Nuova a Torino. Se non siete di [[Torino]] o non tenete tanti soldi da consumare per venire apposta apposta per comprare sta salsa, potete usare della marmellata rancida che tiene lo stesso sapore lo stesso odore e produce anche gli stessi effetti <sdel>collaterali</sdel> culinari: vomito, [[Eiaculazione precoce|ejaculazione precoce]] e aritmia cardiaca)

Per prima cosa buttate le 4 scorze di marangi dal balcone a giù. Non gi servono per la ricetta ma attirano le mosche e poi fa chic usare la frutta sotica nei piatti! Fate bollire in un tegame l'acqua nel frattando che mettete dentro al fuoco un pentolino con della cipolla (me l'ho scordata negli ingredienti), ma proprio tanta tipo ½ kilo e l'oglio a soffriscere. .....[[AAMICA! STATTI ATTENTA KECHE L'OGLIO SCHIZZA QUANDO VA IN CALORE!]] Dopo aver soffritto la cipolla cala la salsa dentro il pentolino e introducicici un pizzichino di sale. a questo punto spengi i fornelli e concediti una pausa guardando il tuo [[Governo Prodi|reality show preferito]] sulla poltrona situata in cucina. E qui la parte più difficile!!! mentre fai finta di essere disinteressata alla cottura della pietanza, in modo che essa accominci a blaterare assoula assoula, guardando la tivù, allunga la ciamba e take il tagliaunghie! a questo punto concentrati! non appena ti senti pronta tagliti le unghie che andranno a finire nel pentolino! Per rendere più ricercato il sapore della salsa è consigliabile non lavarsi i piedi per circa un po'. A questo punto AMICAAA la salsa colta di sorpresa nn potrà che piegarsi al tuo volere. Riaccendi i fornelli, indossa il casco protettivo di [[Pegasus]], metti in moto l'avventura e riprendi la cottura! Oramai l'acqua bolle, CALIIIII LA PASTAAAAAA CHE ÈÈÈÈ TARDIIIIII!!!!!

*Melissa P. (2003) è la storia di una [[Puttana|ragazza]] che esplora i [[mille]] modi di usare una rosa piena di spine per provocare piaceri inimagginabiliinimaginabili. "P." sta ovvimanteovviamente per Pako.

*Pako ha fatto uno sgarro alla camorra, ma è ancora vivo perché si crede che sia il gemello cattivo di [[Keyser Soze]].

== Conclusione che non centrac'entra un cazzo ma che piace ai giovani ==

Stop al [[televoto]]! Stop al [[televoto]]!!!