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{{D|Olanda|commento=capisco che a nessuno freghi niente ma qui si parla soprattutto di Olanda, che è solo una parte dei Paesi bassi}}
{{FA|pl}}
{{Nazione
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|Capitale = [[Amsterdam]] (solo nei giorni dispari)
|Maggiori città = [[Rotterdam]], [[L'Aia]] e [[Foggia]]
|Lingue ufficiali =
|Tipo di governo = Dittatura del sindacato nazionale prostitute
|Nome del capo = Regina Beatrice di Orange juice & Coca Cola (capo dello stato)
[[Clarence Seedorf]] (presidente-comandante)
|Riconosciuta da =StoCazzo, Associazione Internaziofederalregional<br />provincialcomunalstatale della Marijuana, Andokazzostan
|Area = 30 miglia marittime
|Popolazione = Approssimativamente 80 milioni, di cui 60 viventi sott'acqua. Etnie: 60% [[arabi]], 35% [[negri]], 5% nativi olandesi, 100% drogati
|Moneta = Non ancora legalizzata
|Religioni = Culto pagano della promiscuità, praticato nei caratteristici ''mulini a vento''
|Sport nazionale = Salto con l'asta in bicicletta, lancio della sigaretta di marijuana
|Sito internet = www.tulipaniecazzi.nl
|Note =
|Prostituzione=Legalissima}}
{{Cit|Ma dove mi avete portato?...questo sembra il [[buco del culo]] del mondo!!|L'imperatore [[Carlo V]] durante la sua prima visita in Olanda.}}
{{Cit|Se tutti gli olandesi scendessero dalle biciclette contemporaneamente, il paese sprofonderebbe.|[[Pier Paolo Pasolini]] sull'Olanda.}}
{{Cit|Kanker.|Olandese su qualsiasi [[cosa]].}}
I '''Paesi Bassi''' sono la periferia di [[Amsterdam]]. Sono un minuscolo ed insignificante stato incastrato fra [[Crucconia|Germania]], [[Belgio]] e [[Spagnogallo]]. Ah, c'è anche da dire che gli olandesi se la tirano un botto, nonostante sappiano che i turisti non visitano certo la loro nazione per le bellezze paesaggistiche e culturali.
Sono la patria di molti personaggi celebri, tra cui [[Geert Wilders]], [[Capitan Uncino]], [[Capitan Findus]], [[Capitan Harlock]], il Capitano [[E.J.Smith]], e l'[[Olandese Volante]].
== Nascita di una nazione e storia ==
I primi abitanti di questa nazione furono i '''Batavi''', tribù barbarica, gli antenati degli olandesi moderni.
Pezzenti, fatti e sporchi, presi eternamente per il [[culo]] dai vicini Galli, Scandinavi, Germani, Unni e [[Romani]], persero con questi ultimi un torneo di [[burraco]], e come penitenza furono costretti a rimanere per sempre in un lembo di terra che [[nessuno]] voleva, confinati in una fredda palude maleodorante che i romani usavano come deposito di monnezza.
Poco dopo, i Batavi scoprirono l'amara verità: i romani si erano presi gioco di loro: la
Storicamente, la particolare tolleranza degli olandesi verso la [[marijuana]] fu dettata dal fatto che la popolazione, nauseata dal continuo odore di [[merda]] che sopraggiungeva da ogni parte, necessitava di sostanze allucinogene per migliorare la sopportazione e per dare forze sufficienti per vivere.
[[File:Dennis Hopper su acquascooter in Waterworld.jpg|thumb|right|400px|Ecco come i '''Batavi''', 2000 anni fa, apparivano ai [[Romani]]. Ricostruzione storica databile ai tempi dell'inondazione della loro
Durante il [[Medioevo]] gli olandesi si resero conto di essere rimasti un po' indietro rispetto agli altri stati; visto che nei secoli precedenti dovettero principalmente pensare a drenare l'acqua in eccesso, si erano completamente dimenticati di inventare una lingua e tantomeno una scrittura. Tutti comunicavano con versi gutturali. L'altro problema era che fino a quel momento l'unica risorsa alimentare era costituita da alghe, carne di ratto e larve, considerate la prima forma di [[fast food]] europeo. Durante il [[Rinascimento]], questi problemi vennero finalmente risolti: venne creata una lingua artificiale basata sui versi gutturali, animali e corporei. La lingua venne chiamata [[olandese]].
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{{Cit|Non abbiamo mai visto la luce del sole, solo pioggia, tempesta e vento. E non ne potevamo piú di quei sandwich con la carne di ratto!!! Sarebbe stato meglio invadere la provincia di [[Foggia]] piuttosto che questo luogo infame!!}}
Dopo secoli di umiliazioni<ref>Quasi peggio dell'[[Inter]].</ref>, nel 17esimo secolo, grazie al contrabbando di tulipani, salirono alla ribalta creando un vastissimo impero coloniale, nonché la prima multinazionale al mondo, '''La Compagnia delle Indie'''. Si rivelarono come i piú astuti commercianti del mondo, e la politica era una ed una sola: vendere la nostra merce almeno 8 volte piú cara del reale valore e comprare la merce spendendo fino ad un tetto massimo di 2 euro. Grazie a questa politica e dopo anni ed anni di sanguinose lotte e sforzi immani,conquistarono ben tre micro-atolli nell'Oceano Indiano e un isolotto (spartito con altre micro nazioni) nell'America meridionale
Molti riferiscono che da qui Napoleone ebbe la pazza idea di invadere le fredde steppe della [[Russia]].
[[File:Inondazione.jpg|thumb|right|300px|La A4 Amsterdam-Rotterdam, la principale autostrada olandese.]]▼
Stessa sorte fu per il Führer [[Adolf Hitler]]. Una volta eseguita la pura, divertente formalitá di invadere la micro-nazione, reperì erba olandese in quantitá sovraumane e si sveglió, 10 giorni dopo, con una sbornia così tale da fargli invadere la [[Russia]].
[[File:Microatollo.jpg|thumb|right|400px|Ecco l'isolotto dell'Oceano Indiano invaso e conquistato, ovvero un ritratto dell'immenso '''Impero Olandese''' nel momento di massima espansione.]]▼
== Popolazione ==
▲[[File:Microatollo.jpg|thumb|
La popolazione è costituita perlopiù da [[arabi|musulmani]] e da [[negri]], con una piccola percentuale di olandesi.
Gli olandesi sono famosi per essere un [[stronzi|popolo estremamente socievole, espansivo e burlone]].
Uno studio antropologico recente ci ha permesso di distinguere quattro categorie di olandesi:
* '''I maniaci dell'ordine e del controllo'''. Secondo gli studiosi, questa sarebbe una caratteristica genetica ereditata dalla [[Krukkia]]. Questi individui ascetici spendono la maggior parte del loro tempo sussurrando a bassa voce tutte le regole e le leggi della nazione, e spendono ogni minuto della loro esistenza assicurandosi che queste vengano rispettate. Possono passare anche settimane auto-fustigandosi davanti allo specchio per essersi dimenticati di aver timbrato il biglietto del tram. Non hanno libido, non provano nessuna forma di attrazione sessuale verso il sesso opposto; l'unica cosa in grado di eccitarli é il ricordo di qualche ramanzina fatta ad un turista italiano stonato che buttava una carta sul marciapiede ad [[Amsterdam]].
▲[[File:Inondazione.jpg|thumb|right|300px|La A4 Amsterdam-Rotterdam, la principale autostrada olandese.]]
* '''I nazionalisti'''. Si calcola che il 40 percento degli olandesi sia affetto da Nazionalismo cronico. Questi individui passano la maggior parte del tempo parlando dell'Olanda. Asseriscono che l'Olanda sia al centro del mondo e di tutte le cartine geografiche, che l'Olanda sia stata la prima nazione in cui sia nata la civiltá umana. Secondo questi individui, tutti i personaggi chiave della storia avrebbero in qualche maniera una discendenza olandese: [[Gesù]] (la vergine Maria fu in realtá ingravidata da un olandese) [[Alessandro Magno]] (per metá olandese), [[Giulio Cesare]] (anche lui con sangue olandese), [[Albert Einstein]] (creduto da tutti tedesco ma in realtá olandese), [[Topolino]], [[Batman]], [[Cristoforo Colombo]] (secondo loro egli altro non era che Christopher Kolumbuus, un olandese con un nome italianizzato).
Secondo questi individui, il [[blues]] sarebbe nato in Olanda anziché in America: gli schiavi neri provenienti dalle colonie olandesi avrebbero creato il famigerato canto blues nelle piantagioni di Marijuana in Olanda e, successivamente, avrebbero influenzato il blues americano.
* '''I pecoroni'''. Charles Darwin affermava che questa categoria rappresenta un continuum in linea retta con i [[tamarri]] presenti a Napoli e nell'interland Lombardo. Questi individui passano la maggior parte del tempo a parlare di [[calcio]], a bere litri di [[birra]] e a frantumarsi la corteccia cerebrale con la [[marijuana]]. Il loro alito mortale é percepibile, dicono gli studiosi, fino a 2 km di distanza. Solitamente, sono in grado di recitare ad alta voce la formazione tipo dell'Ajax negli anni '90, includendo i nomi delle riserve, della terna arbitrale e di ogni persona presente nel pubblico.
* [[Oca giuliva]]. Si calcola che il 90 percento della popolazione olandese femminile sia affetta da una marcata forma di bimbominkismo. La popolazione di sesso femminile (solitamente bionda e con altezza media di 1.90) ha solitamente un'intelligenza paragonabile alle prime forme di vita monocellulari apparse sulla terra. Questi soggetti spendono la maggior parte del tempo tirandosela a dismisura, discutendo di scarpe, gonne, [[make up]], [[Justin Bieber]] e parlando male di qualsiasi altra persona assente nella conversazione. Il modo per essere accettati nel loro gruppo é ostentare almeno una cover glitter sul proprio Iphone. Questi soggetti sono anche provvisti di un sistema di antifurto satellitare anti-stalking e vedono ogni sguardo maschile verso di loro come una possibile minaccia, specie se il soggetto maschile ha provenienza spagnola o italica. Nonostante tutto, affermano orgogliosamente che le donne olandesi sono forti, emancipate e libere di fare quello che vogliono. Libere anche, quindi, di andare a letto con chi vogliono senza rimorsi, anche se in realtá in media hanno una libido paragonabile agli ultimi anni di vita di [[Rita Levi-Montalcini]].
== Lingua ==
L'olandese, la lingua ufficiale dell'Olanda, si scrive come il tedesco ma si parla come il francese. I suoi suoni morbidi, dolci e vellutati ne fanno la lingua preferita dei portatori di dentiera. Questi ultimi sono facilitati nell'emissione di suoni gargarizzanti e perlopiù impronunciabili, semplicemente ruotando la dentiera di 180°.▼
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Ci sono alcune interessanti curiosità riguardanti l'olandese. Per [[esempio]], il linguaggio scritto è indistinguibile dall'inglese scritto su una tastiera DVORAK, digitando i tasti sotto alla mano sinistra spostati di una posizione sulla destra e viceversa per la mano destra. Un'altra curiosità è che pronunciando le "oo", "aa", "ee" in sequenza, si otterrà un suono simile a un rutto in una caverna.▼
▲Ci sono alcune interessanti curiosità riguardanti l'olandese. Per [[esempio]], il linguaggio scritto è indistinguibile dall'inglese scritto su una tastiera DVORAK, digitando i tasti sotto alla mano sinistra spostati di una posizione sulla destra e viceversa per la mano destra. Un'altra curiosità è che pronunciando le "oo", "aa", "ee" in sequenza, si otterrà un suono simile a un rutto in una caverna.
In tempi moderni è diventato di tradizione augurare svariate forme di tumori a persone, animali e cose, per sfogare la rabbia causata da un avvenimento sfortunato, o semplicemente per giustificare la propria inferiorità mentale. Questa tradizione, analogamente alla [[bestemmia]] in [[italiano]], è praticata principalmente dal [[bimbominkia]] olandese, che è solito avere la testa rasata e ascoltare [[musica]] letteralmente cancerogena.
In Olanda si recano annualmente molti [[giovani]] allo scopo di imparare la fantastica lingua del posto. Gran parte di loro non ci riesce
== Geografia ==
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*Nonostante il nome del paese, l'altezza media degli abitanti dei Paesi Bassi è la più elevata del mondo.
*La città di Amsterdam può vantare un anagramma fresco e accattivante: ''Stammerda''.
*Alcune [[Parolaccia|simpatiche espressioni Olandesi]] (utilissime per attaccar bottone) sono: ''rupskut'' (quando un rutto va di traverso), ''oelewapper'' (lo stesso verso che fa una casalinga dopo essersi bruciata con l'olio della frittura) e, ultima ma non meno importante, ''gekke monkol'', che è meglio non tradurre, ma in caso ci si trovi davanti un olandese di due metri che pronuncia questa frase è il caso di darsela a gambe.
<ref>[https://www.youtube.com/watch?v=Wkb5BTAx45Y Come gli olandesi vedono gli italiani, in un noto spot televisivo.]</ref>
==Note==
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[[Categoria:Olanda]]▼
[[en:Netherlands]]
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[[pl:Niderlandy]]
[[pt:Países Baixos]]
[[ru:Нидерланды]]
[[th:ประเทศหอนแลนด์]]
[[uk:Нідерланди]]
[[zh-tw:荷蘭]]
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