Padre Pio: differenze tra le versioni

{{Cit|Appena ho qualche soldo me lo spendo... ho proprio le mani bucate, ahahah!|Padre Pio fa lo spiritoso}}

'''Padre Pio''' è prima di tutto [[terrone]] poi [[padre]], poi è anche [[pio]]. Per questo si chiama Padre Pio. È stato in [[vita]] un religioso, appartenente all'ordine dei Frati Cappuccini Senza Schiuma. È diventato un [[jedi]] nel [[1958]] e poi lo hanno fatto anche santo.

Tale caratteristica ha indotto alcuni suoi devoti meridionali immigrati al Nord Italia e divenuti simpatizzanti della [[Lega Nord]] a causa del morbo della [[Polenta Pazza]] a sovrapporre la sua icona a quella del Dio Po, che, accidentalmente, nasce nel medesimo luogo.

{{Cit|Non confondiamo padrePadre Pio, santo protettore dei [[Terronia|terroni]] dell’ostia che non fanno un cazzo in tutto il giorno e si aspettano i miracoli, con il nostro grande dio Po: un terone rimane un terone anche se si nasconde sotto 7 camicie verdi, che naturalmente non suda perché non fa un’ostia in tutto il giorno…sìgiorno... sì l’ho già detto, ma meglio una volta in più che una in meno.|[[ Roberto Calderoli]] sulla religione di Stato}}

* ha trasformato ben quindici milioni di euro, tratti dai giri di prostitute venutisi a creare fra il suo PIO convento e la [['ndrangheta]], in una villa alle isole Maldive, dove tutt'ora risiede il figlio, sotto lo pseudonimo di [[Bin Laden]] (Ops... non lo sapevate?!)

{{NonNewsLink|Padre Clio in concerto per i dipendenti della fiatFiat|Riesumato il corpo di Padre Pio|Satanisti evocano per sbaglio Padre Pio durante un rito satanico}}

Alle origini il suo superpotere principale era quello dell'ubiquità, poi con il progredire dellladella serie ha guadagnato altri superpoteri, come quello delle stimmate.

Nell'ultimo lustro è uscito nelle migliori sale d'attesa italiane il cartone animato "Padre Pio: quando un uomo ha due palle così, una croce al petto, e i giusti agganci con la mafia", amato dai bambini [[anziano|di ogni età]]. Il cartone narra in brevi e sintetiche diciotto ore la nascita della vocazione per il denaro venutosi a creare nellonel jedi e la vera motivazione che lo ha spinto a non resuscitare. Non si vuole qui togliere il gusto della sorpresa a coloro che ancora non hanno visto il cartone, ma possiamo citare l'ultima, memorabile scena, in cui la creatura incappucciata sale al cielo con la forza della Forza, urlando al becchino sotto di lui: "Sai qual è è il vero problema di essere Santi Frati? Che non si vede figa!".

Importantissimo parlare di uno degli aspetti piupiù controversi di Padre Pio,perché, contrariamente al suo nome sembra che il frate fosse un grande cultore della pratica onanistica,dobbiamo doverosamente considerare questo aspetto tenuto conto che sembra sia all'origine di un grande malinteso,difatti il padre che oltre ad essere pipparolo era anche un gran fancazzista ha piupiù volte dichiarato a radioRadio vatikanVatikan la seguente affermazione

{{Cit|Mi buco le mani con l'acido per potermi masturbare senza neanche sforzarmi di stringerlo in pugno,; basta cocon 'sta cazzata delle stigmate!!!.|Padre Pio}}

Tale intervista non fu mai resa publica successivamente,pubblica; si pensa per non instillare nelle masse l'idea che anche un certo "Jesus" fosse un autoerotomane incallito.

[[File:MascheraPapa Francesco bacia salma di Padre Pio.jpg|right|thumb|150px300px|La maschera del Cadaveresalma di Padre Pio pronta a risvegliarsi dal maleficio di [[Satana]] dopo il bacio del [[Papa Francesco|principe azzurro]].]]

*Maschera facciale per coprire il volto roso dalla putrefazione, fatta in lattice rosa per simulare la pelle del viso e pelliccia di montone sardo per i peli della [[barba]]. Disponibili anche diverse maschere di ricambio per ogni occasione, come la maschera di [[carnevale]] e la maschera sado-maso, realizzata con una risorsa la cui entità, attualmente, è coperta da [[segreto di Stato]].

*Il primo, tamarro, da sempre in lotta con Pio stesso per chi avesse le stigmate più ampie e profumate, è in carcere da qualche [[anno]] per essere entrato con la sua macchina in una chiesa di una piccola cittadina chiamata Tokyo (in provincia di Torino) e aver urlato a squarciagola "Pio è gay! Venite da me mignottelle che ho il trivellone" alle suore presenti durante la messa.

*Il Secondo è il tipico sfigatello, e per questo fu sempre preso a morsi sulle palle da Pio e vittima di scherzi dei fratelli, come lo scherzo in cui il povero Cryo è stato sepolto vivo e costretto a vedere il [[Maurizio Costanzo Show]] per più di 16 ore di fila. Fu stuprato all'età di 11 anni dalla nonna (la bellisima Gustava [[Solange]]), diventò donna e si fece ibernare dallo shock alla vista delle sue prosperose tettone. Ora è diventato anche la forma del buonissimo ghiaccologhiacciolo PEPPE, amatissimo dai bambini.

*Padre pioPio bestemmiava se stesso

*Secondo recenti dati ISTAT, fino ad oggi circa 5.000.000 di bambini cattolici hanno riportato gravi ustioni causate da ingenti quantità di acido fenico e profonde lacerazioni alle mani dovute all'uso di trapani automatici, nel tentativo di auto-procurarsi le stimmatistigmate emulando le gesta di Padre Pio.

[[Categoria:SantoniSanti]]