Ombralonga: differenze tra le versioni

[[Immagine:autistaxxx.jpg|left|thumb|150px|L'autista Fidelius]] Spettabilissimi buongustai...bevete bevete, e dopo chi guida? Pensate di potervene andare tranquillamente? Con un tasso alcolico superiore a quello di una tavolata congregazionista bolscevica?! Eh, no! La polizia non aspetta altro che trovare un guidatore in questo stato.<br> Tranquillo, egregio autista ubriaco, i soldi che sborserai per la multa non andranno scialacquati impropriamente, ma serviranno a ricostruire la città dopo il ratto perpetuato dagli ubriachi(è il ciclo della vita che si rinnova).<br> Quindi trascinate un guidatore con voi, scegliendone uno possibilmente single, disoccupato e prossimo al suicidio, così che si prenda la briga di farvi da badante.<br> L'autista non deve bere un goccio di vino, ed è obbligato a starvi vicino e a soffrire in silenzio mentre vi affogate nel Merlot e vi ingozzate di risotto al radicchio di vino rosso (piatto tipico - perchèperché è pur sempre radicchio rosso, no?). Quando sarete finalmente ubriachi e dimenticherete la fatica e lo stress del lavoro, l'autista si improvviserà anche netturbino fai-da-te, e pulirà le vostre secrezioni orali.<br> Il vostro compagno funge inoltre, oltre che da mamma adottiva, da salvavita, poichèpoiché come dice il noto detto, "''se fai un incidente muore solo il conducente '' (tra l'altro l'assicurazione non risarcisce i danni inflitti al suddetto)"! <br>Se durante il trasporto in automobile distrarrete il conducente, provocando inavvertitamente un incidente, riceverete in premio il risarcimento dell'assicurazione!<br> Quindi non esitate amici, assumete il vostro autista provetto (ad esempio, il simpatico vicino che non vi ha ancora restituito la trebbiatrice da quell'estate dell'89...), e approfittatene finché non introducono i contratti a tempo determinato per i guidatori!!