Obi-Wan Kenobi: differenze tra le versioni

{{Cit2|Usa la forza|Obi-Wan Kenobi che incita al bagno il suo [[Anakin SkiwalkerSkywalker|cadetto stitico]]}}

'''Obi-Wan Kenobi''' ([[Hammamet]], 57 BBB - [[Morte Nera]], -33 DC) è un cavaliere <sdel>[[Jägermeister]]</sdel> Jedi.

Dopo esser stato preso come allievo da Qui-Gon, intraprese l'addestramento, e, tra missioni e bevute in ogni angolo della galassia, furono contattati dal cancelliere [[Napolitano|<sdel>Valium</sdel> Valorum]], che impose loro di recarsi in missione su Naboo per negoziare un accordo con la Federazione dei Mercanti, che aveva posto un blocco militare attorno al pianeta, blocco che era nato in base ad alcune foto satellitari [[E la marmotta confeziona la cioccolata|che provavano la produzione di armi di distruzione di massa]] vicino Theed City, capitale del pianeta.

Scampati alla trappola dei Neimodiani (che avevano offerto del Tavernello avvelenato ai due) e dopo aver affrontato i temibili droidi della Federazione, equipaggiati con copie di [[Windows 98]] prese in saldo a una svendita, Obi-Wan e Qui-Gon riuscirono ad arrivare su Naboo. [[File:Ronaldinho Jar Jar Binks.jpg|right|thumb|200px|A sinistra, [[Jar Jar Binks|Jar Jar]] con la maglia del Paris Saint Germain, a destra suo fratello.]] Sul pianeta fecero la conoscenza di Jar Jar Binks, trequartista del Paris Saint Germain[[Milan]], in vacanza dopo aver finito i suoi impegni agonistici. Non avendo niente di meglio da fare, decise di fare da guida ai due Jedi, e, passando per il centro del pianeta grazie al Nautilus, riuscirono ad arrivare a Theed City.

Dopo aver assistito alla [[POW!|defenestrazione]] del cancelliere [[Napolitano|<sdel>Valium</sdel> Valorum]], e all'elezione del cancelliere <sdel>[[Benedetto XVI|Benedictine]]</sdel> [[Imperatore Palpatine|Palpatine]], Amidala si ricordò che doveva tornare a casa su Naboo per prendere l'ultimo libro della serie Harmony. Così, per l'immortale concetto

Ripartirono tutti quanti per il pianeta, per poi "nel caso" liberarlo dalla Federazione dei Mercanti. Arrivati sul pianeta, si separarono in più gruppi, e i due Jedi ebbero da ridire contro [[Darth Maul]], che era riuscito a raggiungerli. [[File:Darthmaul2Darth Maul spada laser a doppia lama.jpg|right|thumb|200px |''Facciamo il CID, così non m'incazzo...'']]Infatti, mentre l'astronave stava decollando da [[Hammamet]], aveva cocciato in manovra contro la Speeder Bike Piaggio del Sith, fresca di concessionaria. Incazzato perché non si erano fermati a fare il CID disse:

Obi-Wan dunque, con la scusa che aveva lasciato lo speeder in doppia fila, glissò l'argomento "pagare le bevute" e proseguì le sue indagini su Kamino. Arrivato sul pianeta, costantemente battuto da pioggie e tempeste, Obi-Wan fu accolto da una giraffa bipede azzurrina. Portato al cospetto del capo, Obi-Wan venne a scoprire che un Maestro Jedi morto da dieci anni aveva ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. Chiedendo poi chi fosse la matrice dell'intero esercito, Obi-Wan fu condotto da [[Jango Fetta]], pagato dai Kaminoani per stare sul pianeta a [[Deputato|non fare niente]]. Intuendo che avesse a che fare con l'attentato, invece che affettarlo con due spadate andò a riferire il tutto al Consiglio Jedi con una chiamata interplanetaria pagata con i proventi dell'8x1000. Dopo aver ricevuto l'ordine di trattenere Jango Fetta, vide, stupito da quest'azione inaspettata, che Jango Fetta e figlio stavano per abbandonare il pianeta. Buttato al loro inseguimento, grazie a un [[Culo|fortunato lancio di microspia]] sull'astronave che fuggiva, Obi riuscì a raggiungerli su [[Geonosis|Marte, che in quell'occasione presentava ossigeno]]. E già che c'era, fu imprigionato. Dopo aver posto [[Due di picche|un netto rifiuto]] alla proposta <sdel>di Saruman</sdel> del Conte Dooku, fu mandato nell'arena con Anakin e Padmé, accorsi sul pianeta per salvarlo. Dopo un combattimento figo contro le tre bestiole arrivate da Jurassic Park, i Jedi in incognito nell'arena decisero di intervenire, ma con poco successo. Dopo un altro quarto d'ora di combattimenti su blue screen contro dei droidi [[Windows 2000|equipaggiati malissimo]], i cloni in cgi si decisero a intervenire. Il conte Dooku, per allungare di mezz'ora il film, decise dunque di salire sulla sua Vespa Piaggio e di farsi inseguire da Obi e da Anakin. Raggiunto Dooku, Obi-Wan esclamò:

[[File:Yoda ballerino.gif|right|thumb|100px150px|Che ballerino provetto.]]

Così iniziò il combattimento figo di Episodio II.

Dopo aver ownato i due Jedi, arrivò il potente maestro <sdel>Kermit</sdel> [[Yoda]], che sfidò il Conte a una gara di Breakdance. Dooku, guardando l'ora, decise di terminare questo scempio facendo cascare a spregio il soffitto su i due Jedi feriti. Così Yoda, per salvarli, dovette rinunciare al record di Break che stava per conseguire.

Avete presente <sdel>Jenny Tartacos</sdel>, <sdel>Gennaio Koboloski</sdel>, coso lì, Genndy Tartakovsky? Quello delle [[Superchicche|Superpippe]], [[Il laboratorio di Dexter|del saputello dai capelli rossi]]? Bene, ha fatto la serie sulla Guerra dei Quoti. Combattimenti su vari pianeti. bla bla bla. Duelli con personaggi dell'EU. bla bla bla. Obi-Wan generale d'armata. bla bla bla. Dato che [[L'autore di questo articolo|l'autore di questo articolo]] non l'ha vista, passiamo dunque immantinente al prossimo paragrafo.

Dopo aver smerciato un prodotto di dubbio gusto, accennato nel paragrafo precedente, arrivò l'ultimo episodio della nuova trilogia, in cui Obi-Wan e il suo allievo Anakin, divenuti grandi eroi della guerra dei quoti, iniziano il film abbordando la nave ammiraglia del CSI, capitanata da Lord "Asma" Grievious. Dopo aver sboroneggiato picchiando e tagliuzzando i soliti droidi, che di episodio in episodio [[Windows XP|venivano sempre più male e stupidi]], i due Jedi riuscirono ad arrivare dal <sdel>cardinale</sdel> cancelliere Palpatine. Ma arrivò il conte Dooku, che, ''guarda caso'', era nei paraggi della stanza dove era tenuto prigioniero il Cancelliere. In breve, combattimento, Obi-Wan svenuto dopo 5 minuti cronometrati per abbiocco da bevute, Anakin mozzò la testa al conte e liberato il Cancelliere tornarono sul pianeta. Tornati sul pianeta, Palpatine mandò Obi-Wan a stanare Lord "Asma" Grievious per sottoporlo a ricovero obbligatorio in ospedale, per poter curare quell'asma che l'affliggeva. Lo Jedi quindi partì per Utabau, e trovò Grievious grazie alla scia di inalatori respiratori che aveva lasciato sul suo cammino.

In un atto di virile [[coraggio]], Grievous ordina a quattro dei suoi tirapiedi robot di friggere Kenobi, che però aveva pagato in precedenza <sdel>George Lucas</sdel> gli abitanti di Utabau per piazzare un enorme blocco di ferro giusto sopra le guardie del Generale senza alcun apparente scopo. Guarda un po' le coincidenze! Schiacciate le guardie, il Kenobi si rivolge al Generale, mentre circa due milioni di droidi da battaglia lo puntano.

A complicare la già difficile situazione, ci si mettono pure i cloni al comando di Cody, il <sdel>cagnolino</sdel> luogotenente di Kenobi.

I due si fermano davanti all'astronave modificata (illegalmente) di Grievous, che coraggiosamente stava pianificando la <sdel>fuga</sdel> ritirata strategica-tattica.

Su Utabau, Kenobi, dopo aver dato le ultime vitali disposizioni a <sdel>Koda</sdel> Cody: "Quattro bottiglie di scotch, tre gin e un po' di birra"<ref>Tutto questo solo per festeggiare la vittoria: in genere si limitavano a un whisky al volo.</ref> decide di andare all'apertura di una trattoria dall'altro lato del burrone profondissimo.

Be', niente da dire: un duello strafigo, pieno di tante spade luccicanti e di belle mosse di judo. Alla fine, visto che in un modo o nell'alto Anakin dovrà finire in una tuta bruttissima altrimenti addio Trilogia Originale, Obi-Wan tagliuzzamozza ille suogambe e un braccio all'ex-apprendistaallievo eAnakin. loIl lasciapoveretto lìpoi afinisce bruciacchiarenella comelava unae bistecconaprende fuoco, senza, stranamente, morire.

Obi-Wan sbolognò quasi subito il piccolo [[Luke Skywalker]] ad una famiglia di poveracci locali (vedi tu che giustizia: Leila fa la principessa e Luke lo zappaterra) e si ritirò a coltivare rape nel deserto e a distillare whisky per uso personale (quello dietro casa assomiglia soltanto ada un vaporatore di condensa...), sperando in qualche battaglia. Fu deluso. Dopo essersi inventato il nomignolo di "Ben", Kenobi cadde nella più nera depressione rendendosi conto che Anakin per vendetta l'aveva iscritto agli alcolisti anonimi.

Dopo aver saggiamente indottrinato Luke, questi gli chiese del famigerato droide che si era perso, e, cazzo, ancora non avevano pagato tutte le rate e già quel maledetto affare dava i numeri. Obi-Wan affermò di avere il droide, e di aver già visto i pornazzi nascosti all'interno da Anakin vent'anni prima, ringraziando Luke, che disse di non saperne niente e che voleva solo fargli vedere il disperato messaggio di aiuto di Leila. [[File:Guerre stellari ologramma donnina che balla.gif|thumb|right|190px280px|Obi-Wan ascolta attentamente il messaggio di Leila e programma un [[masturbazione|ardito piano di salvataggio]].]]

Arrivati al Millenium Falcon, unl'equivalente <s>motoscafo</s>interstellare piccolodi vascello stellare più vecchio diuna [[tuaFiat madreDuna]] che per tre film non farà altro che rompersi e farsi catturare, i quattro fanno il check-in e hanno la gradita sorpresa di dover pagare solo due biglietti, per Kenobi e Solo: bambini e animali non pagano.