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{{FA|en}}
{{Cit2|La [[Forza]] conferisce a un cavaliere Jedi il potere, la Forza ci circonda, la Forza ci [[Penetrazione|penetra]]... mmmmh... |Obi-Wan Kenobi in un impeto di perversione mentre spiega il concetto di [[Forza]] al giovane Skywalker, ancora ignaro della bisessualità del suo maestro.}}
{{Cit2|Su una cosa avevi ragione, Maestro. Il [[preliminari|negoziato]] è stato davvero breve.|Obi-Wan Kenobi dopo aver passato una notte brava}}
{{Cit2|Pilotare è per droidi!|Obi-Wan Kenobi in un rosik dopo aver fallito per l'ennesima volta l'esame per la patente}}
{{Cit2|Vado a bere qualcosa!|Obi-Wan Kenobi mentre svicola dai suoi compiti per dedicarsi al suo sport preferito}}
{{Cit2|Usa la forza|Obi-Wan Kenobi che incita al bagno il suo [[Anakin
{{Cit2|Solo un Sith vive di assoluti!!!|Obi-Wan si dichiara Sith ad Anakin.<ref>La stessa frase "''Solo un Sith vive di assoluti''" è un assoluto. Si notino le alte capacità logiche di Obi-Wan, frutto di anni e anni di proficuo ed attento studio nel Tempio Jedi.</ref>}}
{{Cit2|Tranquilli ragazzi, ci rimane ancora mezza nave...|Obi-Wan dopo aver perso i motori e 3/4 di nave spaziale.}}
{{Cit2|Maestro, eravate un coglione|Obi-Wan maledice il defunto Qui-Gon Jinn dopo che Anakin Skywalker lo ha tradito passando al lato oscuro.}}
'''Obi-Wan Kenobi''' ([[Hammamet]], 57 BBB - [[Morte Nera]], -33 DC) è un cavaliere <
[[File:Obi-Wan seduto al consiglio.jpg|right|thumb|200px |''Che cosa devo fare per avere un Martini?'']]
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===Prime missioni davanti la macchina da presa===
Dopo esser stato preso come allievo da Qui-Gon, intraprese l'addestramento, e, tra missioni e bevute in ogni angolo della galassia, furono contattati dal cancelliere [[Napolitano|<
Scampati alla trappola dei Neimodiani (che avevano offerto del Tavernello avvelenato ai due) e dopo aver affrontato i temibili droidi della Federazione, equipaggiati con copie di [[Windows 98]] prese in saldo a una svendita, Obi-Wan e Qui-Gon riuscirono ad arrivare su Naboo. [[File:Ronaldinho Jar Jar Binks.jpg|right|thumb|200px|A sinistra, [[Jar Jar Binks|Jar Jar]] con la maglia del Paris Saint Germain, a destra suo fratello.]] Sul pianeta fecero la conoscenza di Jar Jar Binks, trequartista del
[[File:Regina Amidala valige.jpg|left|thumb|200px|La Regina Amidala e il suo entourage.]]
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* Cazzate in libertà su tale "Forza Vivente"
* La spada laser taglia
* Violentare altri esseri viventi dopo essersi ubriacato
E via dicendo. Riguardo le prove per diventare Jedi non ne sappiamo molto, ma si mormora che ci fosse un azienda chiamata [[Cepu|Grandi Accademie Jedi]] che preparava con la formula "soddisfatti o rimborsati" i giovani padawan per l'esame finale.
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===Sith? Dove?===
Dopo aver assistito alla [[POW!|defenestrazione]] del cancelliere [[Napolitano|<
{{Cit2|Tira più un pelo di figa in salita che un carro di buoi in discesa|Detto popolare di qualunque luogo}}
Ripartirono tutti quanti per il pianeta, per poi "nel caso" liberarlo dalla Federazione dei Mercanti. Arrivati sul pianeta, si separarono in più gruppi, e i due Jedi ebbero da ridire contro [[Darth Maul]], che era riuscito a raggiungerli. [[File:
{{Cit2|Datemi i vostri dati dell'assicurazione!|[[Darth Maul]]}}
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{{Cit2|Quanto tempo che non ne vedevo uno! Questo proiettile viene da Kamino, il pianeta dei clonatori! Lo si può riconoscere da queste escrescenze laterali tendenti al blu cobalto.|Dexter mentre owna l'[[Wikipedia|Archivio Jedi]]}}
Obi-Wan dunque, con la scusa che aveva lasciato lo speeder in doppia fila, glissò l'argomento "pagare le bevute" e proseguì le sue indagini su Kamino. Arrivato sul pianeta, costantemente battuto da pioggie e tempeste, Obi-Wan fu accolto da una giraffa bipede azzurrina. Portato al cospetto del capo, Obi-Wan venne a scoprire che un Maestro Jedi morto da dieci anni aveva ordinato all'insaputa di tutti un esercito di cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. Chiedendo poi chi fosse la matrice dell'intero esercito, Obi-Wan fu condotto da [[Jango Fetta]], pagato dai Kaminoani per stare sul pianeta a [[Deputato|non fare niente]]. Intuendo che avesse a che fare con l'attentato, invece che affettarlo con due spadate andò a riferire il tutto al Consiglio Jedi con una chiamata interplanetaria pagata con i proventi dell'8x1000. Dopo aver ricevuto l'ordine di trattenere Jango Fetta, vide, stupito da quest'azione inaspettata, che Jango Fetta e figlio stavano per abbandonare il pianeta. Buttato al loro inseguimento, grazie a un [[Culo|fortunato lancio di microspia]] sull'astronave che fuggiva, Obi riuscì a raggiungerli su [[Geonosis|Marte, che in quell'occasione presentava ossigeno]]. E già che c'era, fu imprigionato. Dopo aver posto [[Due di picche|un netto rifiuto]] alla proposta <
{{Cit2|Arrenditi e confessa i tuoi piani, ho già sconfitto [[Darth Maul|l'ultras]] nel primo episodio!|Obi-Wan Kenobi}}
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{{Cit2|No, altrimenti George Lucas non può fare serie tv sulla guerra dei Quoti e un episodio decente della nuova trilogia!|Conte Dooku}}
[[File:Yoda ballerino.gif|right|thumb|
Così iniziò il combattimento figo di Episodio II.
Dopo aver ownato i due Jedi, arrivò il potente maestro <
===La guerra dei quoti in due dimensioni===
Avete presente <
===La Vendemmia dei Sith===
Dopo aver smerciato un prodotto di dubbio gusto, accennato nel paragrafo precedente, arrivò l'ultimo episodio della nuova trilogia, in cui Obi-Wan e il suo allievo Anakin, divenuti grandi eroi della guerra dei quoti, iniziano il film abbordando la nave ammiraglia del CSI, capitanata da Lord "Asma" Grievious. Dopo aver sboroneggiato picchiando e tagliuzzando i soliti droidi, che di episodio in episodio [[Windows XP|venivano sempre più male e stupidi]], i due Jedi riuscirono ad arrivare dal <
In un atto di virile [[coraggio]], Grievous ordina a quattro dei suoi tirapiedi robot di friggere Kenobi, che però aveva pagato in precedenza <
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Niente da fare: [[Linux|il leggero stile di combattimento]] del Kenobi si rivela superiore al [[Windows Vista|goffo e pesante sistema nemico]]. Ad un certo punto dello scontro, al povero Grievous va in crash qualcosa, si bloccano i download di tre pornazzi e gli esce la [[schermata blu della morte]].
A complicare la già difficile situazione, ci si mettono pure i cloni al comando di Cody, il <
Prevedendo mazzate a non finire, Grievous salta sulla sua nuovissima Yamaha Ciclo-bike e scappa, inseguito da Kenobi con il suo lucertolone saltellante. Com'è ovvio che sia, un bestione pesante almeno una tonnellata riesce a raggiungere e superare una sofisticatissima moto.
[[File:Occhi Grievous.jpg|thumb|left|190px|Il Generale Grievous in tutta la sua umana bellezza. Notare gli splendidi occhi azzurri, ereditati dalla [[puttana|buonanima della mamma]].]]
I due si fermano davanti all'astronave modificata (illegalmente) di Grievous, che coraggiosamente stava pianificando la <
Visto che Kenobi aveva saggiamente deciso di lasciar cadere la sua spada (sintomi della sbornia?) da millemila metri, Grievous, riscattandosi per la prima volta nella sua vita da un ingiusto copione, lo pesta a sangue, finanche spingendolo sull'orlo di un baratro profondissimo. Ragion vorrebbe che il Jedi venga buttato giù e Grievous scappi all'Ospizio per Cyborg Asmatici, ma visto che [[George Lucas|Giorgio Luca]] doveva far combaciare le due trilogie, Obi-Wan non poteva morire: così, afferrando un blaster spuntato dal nulla, Grievous viene miseramente incenerito. È la dura legge del più importante ai fini della trama.
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Mentre Kenobi smaltiva la sbornia con abbondanti sciacqui in acqua gelida, su Coruscant l'Imperatore l'aveva appena messo in culo a tutto l'ordine Jedi: con tre parole aveva fregato un Ordine antichissimo e potentissimo ("Esegui l'Ordine 66") ordinando a tutti i cloni, ovunque si trovassero, di ammazzare i loro comandanti Jedi che, non essendo ovviamente addestrati a combattere, si lasciano gentilmente fucilare.
Su Utabau, Kenobi, dopo aver dato le ultime vitali disposizioni a <
Alché arriva a Cody l'ordine 66 e costui, fregandosene di tre anni di stretta e cara amicizia, fa sparare una cannonata a Kenobi. Naturalmente, visto che quando si tratta di colpire i protagonisti tutti i nemici di Guerre Stellari diventano sordo-cieco-muti (basti pensare agli Stormtrooper della Trilogia Originale, o ai drodi di quella nuova), Kenobi si fa solamente 3000 metri di caduta libera. Invece di sfracellarsi assieme al lucertolone, entrambi si salvano. Che l'acqua di Utabau sia speciale?
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Alla terribile (ahimé) scoperta che il panino non era al tonno bensì al prosciutto, Anakin strangola la moglie e se la piglia con Obi-Wan.
[[File:Duello Anakin Kenobi.jpg|thumb|right|300px|Obi-Wan si mostra pienamente degno della sua fama di pacifico diplomatico che gli è anche valsa il titolo di "''Il Negoziatore''".]]
Be', niente da dire: un duello strafigo, pieno di tante spade luccicanti e di belle mosse di judo. Alla fine, visto che in un modo o nell'alto Anakin dovrà finire in una tuta bruttissima altrimenti addio Trilogia Originale, Obi-Wan
{{Cit2|IO TI ODIOOOOO!!!|Anakin ad Obi-Wan su paternità dei figli di Padmé.}}
Obi-Wan, distrutto dal dolore, grida tutta la sua gelosia ad Anakin in un commovente momento di rispetto e tolleranza: "''... I loved you!''" (Ti amavo!). Ma visto che in Italia l'[[omosessualità]] è [[MOIGE|proibita]] in italiano Obi-Wan dice solo: "Ti volevo bene...". Invece di decapitare gli avanzi bruciacchiati di Anakin, risparmiandogli anche molte sofferenze, Obi-Wan decide di andarsene, condannando quei pochi Jedi sopravvissuti a morte sicura e assai truculenta (chi ha detto "[[Stronzo|stronzo]]"?). Obi-Wan si carica Padmé sulla nave e ordina ai droidi di pilotare lo shuttle fino all'ospedale mentre lui [[stupro|controlla i valori vitali]]. Arrivati all'ospedale, Padmé dà alla luce due bellissimi gemelli: un maschio, Luke, che coincidentalmente avrà gli stessi capelli di Obi-Wan
===Lunghi anni infruttuosi===
Obi-Wan sbolognò quasi subito il piccolo [[Luke Skywalker]] ad una famiglia di poveracci locali (vedi tu che giustizia: Leila fa la principessa e Luke lo zappaterra) e si ritirò a coltivare rape nel deserto e a distillare whisky per uso personale (quello dietro casa assomiglia soltanto
===Una nuova fregatura===
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Il povero Luke, che cercava la vera storia dell'Ordine Jedi, si ritrovò ad ascoltare una stravagante fiaba in cui [[Eh?|Kenobi era il Maestro Jedi di Darth Fener che poi aveva ucciso Anakin Skywalker che quindi era il padre di Luke Skywalker]]. A contorno di ciò, Kenobi inserì la storiella di un Impero Galattico che aveva combattuto i Jedi e la Repubblica che erano esausti dopo la "Guerra dei Quoti".
Dopo aver saggiamente indottrinato Luke, questi gli chiese del famigerato droide che si era perso, e, cazzo, ancora non avevano pagato tutte le rate e già quel maledetto affare dava i numeri. Obi-Wan affermò di avere il droide, e di aver già visto i pornazzi nascosti all'interno da Anakin vent'anni prima, ringraziando Luke, che disse di non saperne niente e che voleva solo fargli vedere il disperato messaggio di aiuto di Leila. [[File:Guerre stellari ologramma donnina che balla.gif|thumb|right|
Rimastoci di merda, Obi-Wan si snebbiò un poco la mente e consegnò a Luke una vecchia spada laser borbottando solo: "Arma civile... attento che taglia" e aggiungendo subito dopo di dover andare a salvare 'sta benedetta principessa per il [[sesso|bene della galassia]]. Invece di lasciare Luke a casa invece di avercelo tra i piedi a chiedere se ci fosse un tecnica della Forza per [[pene|allungarlo]], Kenobi decide di portarselo appresso, però prima deve chiedere il permesso agli zii.
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I terribili Stormtrooper li hanno però individuati, e li fermano, dicendo di cercare due droidi e che quelli che Obi-Wan si portava appresso corrispondevano. Il Kenobi, spaventato al pensiero di perdere i suoi adorati porno, fece logicamente notare ai soldati che loro cercavano ''due'' droidi, '''non''' due droidi accompagnati da ''due'' persone. Lo Stormtrooper, non avendo nulla da obiettare, finì il controllo dei documenti e li lasciò passare, scusandosi per l'equivoco.
Al Bar, Ben Kenobi trova uno sfigato contrabbandiere di sigarette e scafista, tal Ian Solo accompagnato dal fido cucciolo Chewbacca. Dopo aver salvato quell'incapace di Luke da un ubriaco che giustamente pretendeva che quel moccioso andasse a bersi il suo latte blu da qualche altra parte, ché lui voleva un altro whisky.
Arrivati al Millenium Falcon,
{{Cit2|E cos'è 'sto ammasso di rottami?|Luke su Millenium Falcon, giustamente.}}
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{{starwars}}
{{Portali|Cinema}}
[[Categoria:Guerre Stellari]]
[[Categoria:Marche di preservativi]]
[[en:Obi-Wan Kenobi]]
[[es:Obi-Wan Kenobi]]
[[fi:Obi-Wan Kenobi]]
[[fr:Obi-Wan Kenobi]]
[[ja:オビ=ワン・ケノービ]]
[[pl:Obi-Wan Kenobi]]
[[pt:Obi-Wan Kenobi]]
[[ru:Оби-Ван-Кен-Оби]]
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