Nostradamus: differenze tra le versioni

'''Nostradamus''', noto anche come '''Menagramus''', al secolo Michel de Nostredame (Bosco Atro, 14 o 27 dicembre 1503 – <math>\infty</math>), è stato un [[astrologo]], scrittore, [[farmacista ]]e speziale, ma sopratutto un imbecille qualunque che visse nel 1500, pensando di predire eventi futuri attraverso alcuni artifici da lui stesso escogitati, come la lettura dei fondi di bottiglia o la [[divinazione]] attraverso i mozziconi di sigaretta. All'epoca fu deriso persino dai colleghi astrologi che confutavano facilmente le sue assurde teorie con teorie ancora più ridicole. Nonostante questo Nostradamus è il più famoso preveggente di tutti i tempi, più di [[Mario Monti]], di [[San Malachia]], di [[Frate Indovino]] e [[Anna Maria Galanti]] messi assieme. Molti interpretano le sue profezie più o meno a piacere e inevitabilmente sbagliano previsione. Ma succede spessissimo che le profezie risultino esatte quando vengono interpretate a fatto compiuto. Questa tattica adottata anche per i [[Segreti di Fatima]] ha prodotto risultati strabilianti con un 100% di previsioni azzeccate. Quale può essere allora il motivo di tanta notorietà? Il suo pseudonimo, non c'è alternativa. Un nome che evoca afascinantiaffascinanti misteri, suggestive immagini. Nostradaaaamuuus! Ha una sua sonorità, bisogna ammetterlo. Il fatto è che certi nomi sembrano avere un potere intrinseco, tipo "Canterbury", che probabilmente è un posto del cazzo, ma dal nome sembrerebbe il paese delle fate. In poche parole fu l'unica cosa che il cialtrone azzeccò nella sua vita. Le profezie di Nostradamus scatenano tutt'ora ondate di panico immotivato su tutto il globo, solo gli animali vivono sereni i giorni di presunta [[apocalisse]], vorrà pure dire qualcosa, no?

Michel nacque nel 1503 da una coppia di ebrei naturalizzati cristiani. Il padre aveva mantenuto l'abitudine ebrea di avere un doppio lavoro come [[notaio]] e [[commerciante]] ricco sfondato mentre la madre aveva adottato il costume cristiano di figliare in a ritmo di [[formica]] regina. La sua condizione agiata gli permise di sopravvivere alla fame e alla peste, ma questa nonon fu la sua unica attività giovanile, si ritiene che proprio in quel periodo si fece anche crescere la barba. Più tardi Michel si appassionò, come costume di ogni barbuto figlio di papà che si rispetti, a qualcosa di totalmente inutile: cabala, allucinogeni, tarocchi, [[zodiaco]] e balli latini. Studiò [[Paracelso]], il [[Gran Grimorio]], la [[Chiave di Salomone]], il calendario di [[Frate Indovino]] e ogni altro best-seller [[fantasy]] disponibile all'epoca. Nel frattempo fu cacciato dall'[[università]] per il suo passato da speziale (quelli che coltivavano la maria in casa) e, avendo molto tempo a disposizione si addentrò più a fondo negli studi paranormali. In questo modo Nostradamus inventò un nuovo metodo di previsione assolutamente fallace. Il metodo consisteva nel ricercare catastrofi passate predette da {{Citnec|eminenti veggenti}}, e riproporle come visioni di cose che sarebbero accadute quando si fosse ripresentata una condizione astronomica o astrologica simile. Nostradamus, così si fece chiamare quando si auto-convinse di avere poteri da veggente, iniziò a scrivere profezie basate su nozioni di [[astronomia]] davvero all'avanguardia rispetto alle conoscenze dei [[Bonobobonobo]] dell'epoca: la terra piatta e al centro di un universo immutabile creato da un dio invisibile ma cattivo come una bestia. Non poteva non funzionare!.<br />Nel [[1537]], la [[peste]] divorava l'Europa, così il nostro eroe, per sbarcare il lunario, girovagava per l'Europa {{s|<del>spacciando}}</del> vendendo, pillole rosa che, diceva lui, erano un rimedio infallibile per la peste, in effetti chi la prendeva moriva poco dopo, ma non di peste e sopratutto dopo la più bella trombata della sua vita. Proprio in quel periodo purtroppo accadde che la moglie e il figlio Cesare Nostradamus, del quale il padre aveva profetizzato uno splendido futuro, morirono a causa della [[peste]].

Dieci anni più tardi il nostro Adamus si risposò con una vedova laida e notevolmente superstiziosa e quindi affascinata dal personaggio, e talmente ricca che gli permise di dedicarsi a tempo pieno alle sue follie. Riuscì abilmente a schivare il sesso fingendo la trance ogni volta che la moglie racchia si presentava in camicia da notte. Tuttavia ebbe tre figli. Scrisse in quel periodo alcuni almanacchi con predizioni talmente ambigue che che qualcuno doveva cascarci per forza. Celebre tra gli altri l'[[Almanacco del giorno dopo]] nel quale prediceva ciò che avrebbe predetto l'indomani per il giorno seguente. In breve arrivarono richieste per amuleti, [[Oroscopo|oroscopi]] e lozioni contro la calvizie. Campò in questo modo per molti anni sino ad invecchiare nel lusso grazie ai soldi della defunta seconda moglie. Interruppe la sua carriera quando fu contattato per un lavoro da [[sondaggista]] per Sky TG24, declinando saggiamente l'invito e ritirandosi a vita privata.<br />Stanco e più rincoglionito che mai Nostradamus passò il resto dei suoi giorni maledicendo le future generazioni con centurie e centurie di quartine prive di senso e sgrammaticate, realizzando un tomo con migliaia di terribili previsioni per il genere umano: [[Profezie di Nostradamus|Le Profezie]], con prefazione di [[Bruno Vespa]]. Più che un libro rivelatore ne usìuscì uno sfogo personale contro l'intero pianeta nel quale si susseguivano massacri, genocidi, stupri di massa, invasioni di commercialisti, cataclismi assortiti, piogge di urina calda, [[Renzi]] che vince le elezioni e una trentina di fini del mondo sparse qua e là. <br />Si narra che questa fùfu la sua ultima profezia:

{{Quote|Salutami ora, perchèperché domani non mi troverai|Nostradamus il giorno prima di schiattare}}

* Si dice che Nostradamus dopo morto si sia reincaratoreincarnato, per fortuna era la solita unghia.