Nonvoyage:Vacanze fai-da-te: differenze tra le versioni

[[File:{{pagebanner|Automobile carica.jpg|300px|right|thumb|Ottimizzare gli spazi è essenziale.]]}}

Vorresti goderti una [[vacanza]] rilassante per distrarti finalmente da ore e ore di [[lavoro]]? L'ultima volta che hai prenotato un viaggio all'estero hai pagato 30.000 [[Euro]] solo per l'[[Nonvoyage:Trovare alloggio|hotel]] e hai scoperto con orrore che dall'[[:Categoria:Areoporto|aeroporto]] ti avevano mandato due valige in [[Nonvoyage:Canada|Canada]], una a [[Nonvoyage:Sidney|Sidney]] e il tuo portatile in [[Nonvoyage:Mozambico|Mozambico]]? L'ultima volta che sei stato in un residence con [[Nonvoyage:andare in spiaggia|spiaggia]] hai dovuto piantare l'ombrellone sul tetto del [[bar]] perché non c'era posto? L'ultima volta che hai prenotato un viaggio organizzato in [[Nonvoyage:Andare in montagna|montagna]] sei stato vittima di un attacco delle [[Fantozzi|nuvole da impiegato]]?<br />

==Scegliere una meta ==

Innanzitutto bisogna scegliere una meta per le proprie vacanze. Scordati cose come le [[Bahamas]], le [[Nonvoyage:Maldive|Maldive]] o la [[costa Azzurra]]: per pagarle dovresti [[Rapina a mano armata|rapinare]] una banca, e non c'è abbastanza tempo. Che ne diresti invece di una settimana a [[Nonvoyage:Sealand|Sealand]], in [[Andokazzostan]] o in [[Nonvoyage:Libia|Libia]]? Essendo mete totalmente ignorate dai turisti potrai cavartela con pochissimo! Inoltre le spiagge saranno sicuramente deserte, permettendoti un riposo totale. <br />

Se sei ancora indeciso, puoi usare l'antico metodo di far girare il [[mappamondo]] e indicare un punto alla cieca. Dopotutto cos'è più eccitante di una vacanza in mezzo all'[[Nonvoyage:Oceano Pacifico|oceano Pacifico]] o al [[Nonvoyage:Polo Sud|Polo Sud]]?

Quasi sempre prima di partire per una vacanza ci si dimentica qualcosa. Come risolvere questo inconveniente? Semplice: iniziando i preparativi sei [[mesi]] prima! Avrai tutto il tempo per sospendere l'[[abbonamento]] al [[giornale]], [[Nonvoyage:Fare le valigie|preparare le [[valigie]] e buttare soldi su soldi per acquistare accessori. Per non dimenticare proprio niente dovrai concentrare tutte le tue energie a preparare il [[viaggio]], perciò dovrai chiedere sei mesi di [[ferie]] al tuo [[capo]]; se ti chiede il motivo rispondigli di essere in [[Incinta|stato interessante]], anche e soprattutto se sei [[maschio]].

L'[[Nonvoyage:Trovare alloggio|albergo]] in media prosciuga metà delle spese vacanziere. Perché allora sprecare tutti quei soldi, quando puoi allestire un [[Nonvoyage:Trovare alloggio#Campo nomadi|campo nomadi]] abusivo in loco? Pensa ai vantaggi: puoi fare tutto il [[casino]] che vuoi fino a tardi e non devi pagare una [[lira]]. In questo modo potai usare i soldi per cose più utili, tipo i [[Nonvoyage:Go-go bar|locali a luci rosse]].<br />

Se invece la compagnia dei [[Rom]] non fa per voi e volete un posticino tranquillo in cui stare soli ti basterà portare una tenda formato [[famiglia]] e piantarla sulla spiaggia. Così la [[mattina]] ti troverai già pronto a [[Tuffi|tuffarti]] appena alzato, sempre che non ti tuffino prima i proprietari del lido.

I bagagli sono la principale causa di [[bestemmie]] tra i viaggiatori [[Italia|italiani]]. Per evitare di beccarti diversi anni di [[Purgatorio]] dovrai fare un elenco e scegliere solo l'indispensabile. <br />

Ecco ad esempio l'indispensabile per una [[Nonvoyage:Andare al mare|vacanza al mare]]:

* Tre interi set da 20 camicie: da mattina, da sera e da [[discoteca]];

* 10 Magliette e 10 maglie di lana (Non si sa mai);

* L'intera collezione primavera-estate di bermuda rubata poco prima all'[[Oviesse]];

* Il [[coccodrillo]] gonfiabile che portate con voi da quando avevate sei anni;

* 3 scatole di [[preservativi]] (Si sa, le turiste straniere sono molto calienti);

* Una scorta di digestivi (In caso di [[cozze]] avariate e fritti misti)

* Secondo il sociologo [[Achille Campanile]] è importante portarsi almeno una trentina di spazzolini per i denti: se succede uno scontro in [[viaggio]] e uno si rompe ne rimarrà sempre almeno un altro. Se invece a rompersi sono [[tutti]] i tuoi [[denti]] potrai avviare un'attività commerciale per toglierti di mezzo gli spazzolini.

Se la tua valigia è troppo piena dovrai sfruttare lo [[spazio]] a disposizione, oppure semplicemente chiedere al tuo [[cugino]] operaio di portare il [[rullo compressore]]. Dopo aver ridotto a una frittella il contenuto della valigia chiudila e fissala con tre o quattro catene per evitare che esploda.

[[File:Bici con carrello.jpg|left|thumb|240pxminiatura|Assicuratevi che la bici abbia un portapacchi abbastanza capiente.]]

Trattandosi di un''''economica''' vacanza fai-da-te servirà un mezzo di trasporto altrettanto economico. Se la tua destinazione è raggiungibile via terra potrai andarci tranquillamente in [[bicicletta]] o in [[triciclo]], basta avere un portapacchi capiente. Se devi andare per via mare basterà gonfiare al massimo le gomme della macchina e usarla come un anfibio. Se invece devi per forza prendere l'[[Nonvoyage:Viaggiare in aereo|aereo]] le cose sono un pochino più complicate.<br />

Aspettate una fiera e fate una carica da venti colpi al [[tirassegno]]. Scegliete come premio la pistolina giocattolo, poi grattate la vernice rossa dalla canna di sparo; se vi escono tre simboli uguali vincete 200 Euro. Andate all'[[aeroporto]], aprite la vostra valigia più grossa e nascondetevi all'interno. Aspettate che le valigie vengano caricate sull'aereo, non importa quale. Dopo il decollo uscite dalla vostra valigia e sfondate la porta della stiva per non [[Morte|crepare]] soffocati. Piombate nella cabina passeggeri brandendo la pistolina e urlando un misto di imprecazioni in [[Turchia|turco]]. Se i passeggeri non si accorgono dell'inganno e non ti buttano fuori dall'aereo non ti resterà altro che dirottarlo e paracadutarti con tutte le tue valigie una volta arrivato a destinazione.

Finalmente sei arrivato nel luogo prescelto e hai allestito il campo nomadi. Quando disfi la valigia stai attento a non provocare un'[[esplosione]] togliendo i lucchetti. Adesso puoi goderti tranquillamente la vacanza, ma dovrai stare attento a possibili inconvenienti: spiagge troppo piene, file chilometriche allo skilift, [[Fantozzi|nuvole da impiegato]]<br /> e rompiballe assoldati dalla concorrenza per rovinarti la vacanza.

[[File:Animatori turistici.jpg|right|thumb|230pxminiatura|Gli animatori eseguono la danza di [[guerra]] prima di attaccare: preparati a combattere!]]

* '''Spiaggia pubblica piena''': L'inconveniente al primo posto nella classifica internazionale delle rotture di [[palle]]. Se vuoi liberarti di tutti quei bagnanti in poco tempo dovrai prendere in prestito con ogni mezzo un motoscafo, raggiungere il luogo interessato e buttate in mare due barili di colorante alimentare [[nero]]. Dopo un po' i bagnanti dovrebbero andarsene a frotte credendo che abbiate versato [[petrolio]], lasciando la spiaggia a tua completa disposizione.

* '''Animatori''': Bastardi e infidi al punto giusto, questa specie cercherà in ogni modo possibile di non farti godere il tuo meritato riposo, trascinandoti con ogni trucco in [[Ora|ore]] di partite a [[beach volley]] o a ballare cose esotiche come la [[conga]], la [[samba]] e il [[bunga bunga]]. Generalmente per tenerli lontani basta assoldare un [[cecchino]] e tenerlo appostato su uno scoglio vicino. Se invece hai voglia di divertirti un po' con loro fai un salto [[Nonbooks:Liberarsi degli animatori di un villaggio turistico|qui]].

* '''Vucumprà''': Questa specie è una delle più difficili da togliersi di mezzo: continuerà a passarvi davanti in continuazione finché non accetterete di comprarvi almeno 6 paia di occhiali e 3 catenine. L'unico metodo conosciuto per tenerli lontani è piazzare alcune mine antiuomo e creare una zona militarizzata intorno al vostro ombrellone.

* '''Zanzare''': Questa tipologia di rompiballe è la più difficile da tenere lontana: dopo averne schiacciata una ne arriveranno altre 50 per assalirti e ridurti a pallini rossi come la [[Pimpa]]. In questo caso neanche le trincee e le mine possono molto; l'unico metodo per eliminarle definitivamente è far esplodere una [[Bomba atomica|carica nucleare]] sulla spiaggia.

====In montagna ====

[[File:Valanga 2.jpg|right|thumb|180pxminiatura|La traccia lasciata dalla furia omicida di uno Sciatore della Domenica.]]

* '''Sciatori della Domenica''': Questi [[Sciatore|sciatori]] sono in realtà dei droni dotati di ricerca termica, che vi mireranno e si spareranno addosso a voi per abbattervi. Molto difficili da dirottare; per evitarli la cosa migliore è andare sulle piste di [[Sabato]] o [[Lunedì]].

* '''Baite che fanno prezzi astronomici''': Con l'aumento dell'[[inflazione]] prendere una comune cioccolata calda nelle baite è diventata un'esclusiva delle classi più agiate, come fare per gustarsi qualcosa in pista senza pagare una [[lira]]? Il rimedio è facile da attuare: basta mettersi a bordo pista, rimanere in [[mutande]] e aspettare un'[[ipotermia]]. Quando (e SE) i soccorsi ti troveranno ancora vivo cercheranno di farti risalire la temperatura somministrandoti del [[whisky]] o della cioccolata calda. L'unico problema oltre a esserti giocato la vacanza è spiegare cosa ci facevi in mutande a 4 gradi sottozero.

* '''Fila allo skilift/seggiovia''': È ormai noto che la maggior parte della giornata sciistica viene spesa alla fila della [[seggiovia]]. Per risparmiare tempo ti basterà legare allo zaino una quarantina di bottiglie di [[Coca-cola]] e versare dentro esse una ventina di Mentos.

* '''Nuvole da impiegato''': L'unico inconveniente inevitabile: se una nuvola da impiegato vede un [[impiegato]] che si sta divertendo quello può dire addio alla vacanza. Se non sei un impiegato non hai niente di cui preoccuparti, se sei un [[impiegato]], ahimè, l'unico modo per evitarle è licenziarsi prima di partire. Manderai a [[puttane]] tutta la tua carriera, ma la vacanza è più importante.

Se casa tua è raggiungibile via terra la [[bicicletta]] che hai usato per venire non reggerà il peso di tutti i tuoi [[Nonvoyage:Fare shopping all'estero|souvenir]]. A questo ti troverai costretto a cercare qualcosa di più grande. La cosa migliore è rubare il trenino turistico: consuma poco, ha un sacco di spazi in cui stipare i bagagli ed è pure molto colorato!<br />

Adesso dovrai disfare le valigie, pagare sei mesi di bollette arretrate, tornare a [[lavoro]] (o, se eri un impiegato, pregare in ginocchio il tuo [[capo]] di riprenderti nell'incarico di [[parafulmine]] o di spugnetta per francobolli), riconquistare [[casa]] tua invasa da un esercito di [[formiche]] e far sparire quel trenino colorato che ti sei portato a casa. Tutto questo lavoro non dovrebbe essere troppo stressante per te che sei appena tornato, oppure [[no]]?

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