Nonnotizie:Speciale Olimpiadi di Rio 2016: differenze tra le versioni
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[[File:Logo Olimpiadi Rio 2016 tanga.jpg|right|300px]]
Al via i '''Giochi della XXXI [[Olimpiadi|Olimpiade]]''' (''Joginho da scis-scis-scisì Olimpìadinha Massa Tranquia 50 de Boca 100 Scopare'') a [[Rio de Janeiro]], [[Brasile]], [[Terzo mondo]].
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[[File:Uke Smajli contro Valentino Manfredonia, boxe.jpg|300px|right|thumb|''Tranquillo, Miky. Spaccherò il muso a chiunque continui a chiamarti '''scimmia della tundra'''''.]]
'''[[Sollevamento pesi]]''' femminile: medaglia
'''[[Pallamano]]''' femminile: dopo la sconfitta la [[Romania]] chiede chiarimenti sul regolamento. Secondo loro non è giusto che Teresa Almeida, portiere della squadra dell'Angola, possa occupare tutto lo specchio della porta con la sua mole.
'''[[Fioretto]]''' maschile: medaglia d'oro per l'Italia. Daniele Garozzo vince
'''[[Boxe]]''' maschile: doveva essere un semplice controllo di routine, ma si è trasformato in un mandato di arresto con ispezione anale e [[foglio di via]] per [[Valentino Manfredonia]]: lo pseudonapoletano ha preso tante di quelle [[pugno in faccia|pizze]] dallo sfidante pseudocomunista Dauhliavets che a fine incontro in molti l'hanno riconosciuto nella ''Jacqueline'' di [[Picasso]].
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'''[[Rubgy]] a 7''' femminile: partita tra [[Australia]] e [[Nuova Zelanda]] con finale a sorpresa. Una ragazza dei volontari chiede di sposarla alla rugbista Isadora 'Izzy' Cerullo, che accetta con un bacio appassionato. Il fatto offre lo spunto per un film: ''Sette spose per sette rugbiste''.
'''Nuoto''': dopo giorni di trepidante attesa e una nottata a base di caffè e anfetamine, gli Italiani hanno finalmente potuto assistere al trionfo di [[Federica Pellegrini]] nel 200 stile libero: prima! {{Dimensione|60%|(delle perdenti)}}. L'atleta porta a casa la medaglia
===Mercoledì 10===
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===Venerdì 12===
'''[[Corsa]]''':
'''Nuoto''': la squadra Italiana femminile si qualifica per il rotto della cuffietta nella staffetta<ref>abbiam fatto la rimetta!</ref> 4x100 mista, contro tutti i pronostici pessimisti dopo il mazziatone subito finora nelle altre gare; ci comunica il nostro inviato che Alex Schwazer è stato visto aggirarsi con fare sospetto nei paraggi della piscina.<br />La squadra maschile invece resta fuori dalla finale. Ma ecco il nostro inviato, sembra che... ma sì, quello è Schwazer! Cerchiamo di fargli una domanda... Ecco...
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'''Nuoto''': nella finale di 1.500 stile libero Gregorio Paltrinieri, già primatista mondiale, prende l'oro, ma punta a migliorare il suo primato - tempo 1 anno di spot e comparsate tv e sarà già un miracolo se ancora riuscirà a stare a galla senza affogare. Nel frattempo, zitto zitto, Gabriele Detti si presenta per partecipare e si porta a casa due patacche di bronzo utilissime per far saltare i nervi a un po' di colleghe col culo pesante.
'''Tiro a segno''': un altro
'''Tuffi''': dopo l'
'''Scherma''': i nostri guerrieri perdono la battaglia finale del torneo di spada contro la [[Francia]] e devono accontentarsi dell'argenteria, lasciando tutto l'oro in bottino all'esercito avverso. [[I tre moschettieri|I moschettieri d'oltralpe]], capitanati dal veterano [[D'Artagnan]], tornano a vincere dopo la delusione di [[Londra]] [[2012]], in cui né gli eserciti, né i singoli guerrieri scelti rimediarono alcuna medaglia (non contando il Legno dell'esercito femminile nel fioretto). Il Presidente Francese [[Françoise Hollande]] si è complimentato col nuovo maestro d'armi della Nazionale di Scherma Francese, [[Cyrano de Bergerac]], riconfermandolo alla guida della truppa e concedendogli una quota del bottino portato a casa.
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'''Lotta greco-romana''': ancora un russo protagonista. Roman Vlasov, durante la semifinale, capisce che il croato Bozo Starcevic lo sta battendo. Il diabolico siberiano si getta a terra svenuto ed applica una convincente tattica di [[tanatosi]]. Il giudice (leggermente stizzito per la puzza di carogna) abbocca alla [[paraculata]], interrompe l'incontro e convoca i medici. Dopo pochi secondi il russo si riprende, vince il suo incontro e poi si prende l'oro in finale.
'''[[Ciclismo]]''': Elia Viviani vince l'
'''Atletica''': Libania Grenot
===Martedì 16===
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'''Marcia''': Palmisano arriva quarta e, sul traguardo, chiede al fidanzato di sposarla. Lui: "Ma se non hai preso manco il bronzo!?".
'''Nuoto sincronizzato''': dopo un verdetto discutibile, le azzurre risultano le peggiori delle migliori: un inutile quinto posto che però "fa onore", a detta del coach Giallombardo, un'altra medaglia che prende la via dello sciacquone, a detta nostra. Staccate di netto
'''Pallanuoto''' femminile: il Setterosa firma la resa incondizionata agli USA, ai quali cedono pure i giacimenti di gas naturale nel Tirreno e la portaerei Cavour. Inizio di merda, corpo della partita da dimenticare e finale peggio di quello di [[Jurassic World]]. Ma anche in questo caso un "podio storico" che rilancia la pallanuoto italiana. Se ci fosse stato [[Mussolini|Lui]] altro che festeggiamenti per il secondo posto: elettrodi ai [[capezzoli|capezzoli]] e squadracce a sterminare le famiglie.
'''Pallavolo''' maschile: Italia da [[orgasmo]], fa annusare la finale agli Stati Uniti e poi sparisce all'orizzonte sgommando e sghignazzando. A trascinare la nazionale un incazzatissimo Zaytsev, che per definizione odia gli americani e i cui servizi decisivi hanno avuto il sapore di una [[vendetta]] personale: più di un testimone giura d'averlo sentito sibilare, prima di ogni battuta, inquietanti minacce tipo ''tra un attimo la tua faccia avrà l'impronta di questa palla'', ''[[prendi questo, brutto figlio di puttana|take this, fuckin' son of a fuckin' bitch]]'' e ''[[Vegeta|LAMPO FINALEEEEEE!!!!]]''
===Sabato 20===
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S'avvicina la fine del maxi-torneo e l'Italia continua a colare dalla scaletta del medagliere come il moccio di un monello, ora persino l'Australia ci fa annusare i suoi scarichi. Era meglio non fidarsi di Renzi quando continuava a ripetere ''va tutto bene, stiamo facendo un gran bel lavoro, questo è un anno fantastico''.
'''Pallanuoto''' maschile: sbotto d'orgoglio della nazionale, che stavolta tira fuori le palle fin dal primo minuto e ne insacca una dozzina alle spalle del portiere montenegrino. Dal fronte dei mangiaspaghetti è il cavaliere senza faccia, un certo Aicardi<ref>che suona tipo ''ai posti di combattimento!</ref>, a dettare la sconfitta degli uomini di [[Tito]] con un siluro da
'''Ginnastica artistica''': cerchi e cerchioni, palle e panciolle, clavette e clavicole, nastri e coccarde, funicelle e funiculari... Sì, insomma, l'Italia accede alle finali.
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===Domenica 21===
'''Ginnastica ritmica''': finale thriller, con la Bulgaria che scippa il bronzo alle italiane all'ultima prova. Errore dell'Italia: mai sfidare chi di votazioni bulgare se ne intende.
'''Atletica''': su tutti spicca il risultato di [[Caster Semenya]], che vince gli 800 metri maschili e femminili.
'''Pallavolo''': l'Italvolley maschile, dagli anni '90 ai vertici della pallavolo mondiale e da quattro Olimpiadi consecutive almeno in semifinale, ha sempre avuto l'unico cruccio di non aver mai vinto le Olimpiadi. Per riuscirci finalmente ha tentato il tutto per tutto, assoldando atleti {{citnec|italianissimi}} come Juantorena, Antonov e Zaytsev... dopo essere stati massacrati 0-3 in finale dal Brasile, hanno chiesto tutti in massa la cittadinanza di [[San Marino]]: avranno più chances di vittoria alle prossime Olimpiadi.
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'''Pallamano''': l'ultimo giorno, con le gare tutte esaurite, la regia [[Rai]] scopre questo {{citnec|bellissimo}} sport, che fa lo 0,01% di share, iva inclusa.
===Cerimonia di chiusura===
[[File:
La baracconata conclusiva viene annunciata da una spaventosa salva di lanciafiamme che fa piazza pulita dei soliti [[Barbone|pezzenti]] che si arrampicano in cima ai muri per guardare a scrocco.<br />Parte quindi un giocoso girotondo a 5 cerchi e già la noia avanza sovrana. Dalla noia si passa al sonno profondo con lo zio di [[Samuel Jackson]] sonnambulo che canta la ninnananna con ancora il pigiamino addosso, accompagnato da 4 manifestazioni allucinatorie in forma di ciccione bluvestite.
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Mentre il pubblico se la dorme della grossa, dei fantini nani specialisti del [[playback]] cantano l'inno degli [[schiavismo|schiavisti]] accompagnati da veri schiavi coi bonghi. Poi entra la signora delle banane [[Chiquita]] che con aria ammaliante e un filino zoccoleggiante materializza caleidoscopi virtuali che dopo 5 minuti sono tutti in acido; entrano gli sbandieratori più scazzati del mondo che marciano ipnotizzati dal canto della signora, ignari che saranno trasformati in maiali per la [[porchetta]] di mezzanotte.
[[File:Pelè davanti microfoni.jpg|right|thumb|220px|'''"La festa è finita, ce semo divertiti, mo levateve dalle palle che er catetere me comincia a da' fastidio"'''.]]
Irrompe infine una masnada avvinazzata di [[turisti giapponesi]] di tutte le razze e le nazionalità che riprendono la folla mentre la folla li riprende mentre le telecamere riprendono entrambi in una macedonia post-moderna contro la quale [[Don DeLillo]] ci aveva inutilmente messi in guardia, e ci manca poco che fanno pure il [[trenino]] coi cappellini di carta... no, aspetta, eccoli che partono. Commento sonoro curato da DJ Cafardinho e dal suo personale CD di remix dei pezzi più [[truzzo|tamarri]] di ogni Stato del Brasile, in ordine crescente di inascoltabilità.
E su tutto 'sto ben di dio di ''alagria brasileira'' ovviamente piove che [[Dio|Iddio]] la manda come un personale vaffanculo a 'sta buffonata, che se durava un altro giorno altro che Zika che gli buttava a 'sti scostumati.
==Considerazioni finali==
La [[trans]] [[Brasile|brasiliana]]... scusate, c'è stata un'interferenza... la
==Note==
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