Noniversità:Tuo figlio è un fattone?: differenze tra le versioni
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Volete davvero sapere se '''vostro figlio è un fattone?''' Fossi in voi farei prima il test del DNA, quella cara [[donna]] che chiamate [[moglie]] infatti [[troia|ha un passato non impeccabile]].
== Il test (di cazz) ==
* Vostro figlio indossa spesso cappellini della Rizla con la visiera, polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?
* Vostro figlio usa qualcuna delle seguenti espressioni linguistiche?
**sto come na pigna sotto ntreno
**ce sto dentro come na capretta ar forno
**sto come [[Peter Pan]]
**sto da paura tipo la [[Mastella|besciamella]] nella pasta ar forno
**sto [[Giordano Bruno|bruciato]]
**sto traumato
**sto crepato
**sto rovinato
**sto da buttà
**sto come [[politici|le merde]]
**sto come [[gente come te|le scimmie]]
**sto incriccato
**sto [[bordello|chiuso]]
**sto [[male]]
**sto sciallo
**sto tutto cromato
**sono stra-sciallo
**sto [[sbirro|sfollando]]
**oh merda sono [[Pannella|fatto]]
**lo sclero non mi molla
**sto quadrato
**sto pigliato
**sto [[Rocco Siffredi|lungo]]
**sto [[Mike Tyson|out]]
**sto finito
**sto come le bestie
**sono panato
**sto [[mastro lindo|sturato]]
**sono [[Galeazzi|gonfio]]
**sono [[Rocco Siffredi|duro]]
**sono rostissimo
* Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone)
* Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata?
* Vostro figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovate cyloom e una piccola bonga colorata con un bambulè disegnato sopra?
* Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo [[Giamaica|Giamaicano]]?
* Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"?
* Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati?
* Vostro figlio vi presta un accendino, voi lo provate e la fiamma annerisce il soffitto?
* Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?
* Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto [[Berlusconi]] entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore?
* Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso [[Amsterdam]] con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scoprite che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?
* Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?
* Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana?
* Vostro figlio si è fidanzato con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne?
* Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"
* Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di [[Ocean's eleven|Danny Ocean]] e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?
* Quando rientra a casa vostro figlio vi guarda con occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie a un millimitro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?
* Se per caso riusciste a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?
* Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile ed ha appena 16 anni?
* Comincia a dirvi che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia ed un suo amico writer è stato pestato dalla pula? (tutto questo mentre piscia sul Ficus Benjamin e usa il gatto per pulirsi il culo)
* Aprite il portafogli di vostro figlio e chiedete giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti? (si giustificherà dicendo che vengono incendiate per trucchi di magia)
* Vostro figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley?
* La sera quando andate a letto notate che dalla fessura della porta di vostro figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la aprite vi sentite improvvisamente in pace con il mondo?
* Vostro figlio
* Vostro figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non potete fare altro che chiedergli "perché piangi?"
* Vostro figlio vi guarda con occhi spenti e vi dice a bassa voce "vedo la gente morta..."? (prima di dire di sì: vostro figlio si chiama [[Il sesto senso|Haley Joel Osment]]?)
* Quando guarda la televisione sta nella classica posizione [[ergonomia|ergonomica]] "Jabba the hutt" e parla come Chubekka?
== Metodo rapido ==
A cena dite improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" ed osservate le reazioni di vostro figlio.
== Risultati
* [[Juventus]] - Torino [[cazzata|0-5]], 2;
* Atalanta - [[Inter]] [[miracolo|3-1]], 1;
* Sono tutti si: mettetevi il cuore in pace, fra tre anni morirà di overdose.
* Metà si: figlio normale, ogni tanto una canna ci scappa, ma ricordate i vostri begli anni 80...
* Tutti no: vostro figlio è un santo, probabilmente verrà candidato al nobel per la pace.
* Tutti ni: vostro figlio è un coglione, che risposta è ni? anche a voi ogni tanto scappa qualche canna?
* Tutti "passaparola": non avete un figlio
[[Categoria:Test]]
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