Nonciclopediano: differenze tra le versioni

[[File:Pacman.jpg|right|thumb|200px|Un comune Nonciclopedianononciclopediano.]]

{{Cit2|Per fare quel lavoro devi essere mentalmente disturbato, devi avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana.|[[Silvio Berlusconi|Qualcuno]] sui Nonciclopedianinonciclopediani}}

{{Cit2|Nonciclopedia è la [[Bibbia]]. Nel senso che ci trovi solo cazzate ma una volta capitone il senso ti fa molto ridere.|[[Pier Paolo Pasolini]] su Nonciclopedia}}

Il '''Nonciclopedi[[Buco del culo|ano]]nonciclopediano''' è un individuo brillante, che sa fare buon uso del proprio senso dell'umorismo, a traversoattraverso un ottimo (e spiritoso) utilizzo dell'alinguadella itagliana[[Itagliano|lingua italiana]].

Sarebbe perfetto, insomma, se non fosse per il suo vizio di [[pippare gatti|uccidere galline]], "succhiandone il midollo della vita".{{citnec}}.

All'alba dei tempi [[Chuck Norris|il Sommo]], dopo aver creato Nonciclopedia, si ritrovò davanti un'enciclopedia [[priva di qualsivoglia contenuto]]. [[MacGyver|L'arcangelo Angus]] tentò di riempirla, ma, immediatamente, si accorse che tutto ciò che veniva scritto scompariva misteriosamente.

La colpa, ovviamente, erafu didei [[vandali]] che, nottetempo, con il favore delle tenebre, bivaccavano sullenelle discussioni, rosicavano sui contenuti, spammavano i forum, odiavano il Governo e creavano [[ACFC|sgorbi]] a go go. Tutto questo era troppo per un solo uomo (gli impegni del Supremo erano troppi per badare a una semplice enciclopedia),; per questo MacGyver, che vedeva una nuova speranza per l'umanità nel Verbo appena nato, creò la formula Macgyverianamacgyveriana per il Nonciclopedianononciclopediano. Questa ricetta, eseguita solosolamente una volta e mai ripetuta, richiedeva:

*Una pelle di [[Chocobo]];

*Un pelo del dio dei cocomeri;

*Una pinta di sangue di [[Nusbaren]];

*Un'unghia tritata di [[Orso del Kispios]];

*Sputo di papera;

*Vitamina C;

*Abbondante [[colla vinilica]] ([[Giovanni Muciaccia|Fafa-fa-fatto?]]);

*Carne di [[Pokémon]] di qualunque specie (si sconsiglia vivamente di usare [[Onix]]);

*Un [[computer]] [[Windows]] con un [[Schermo Blu della Morte|Blue Screen of Death]] sullo schermo;

*Pene di [[bradipo]] anuro;

*Carciofo tagliato fine;

*Una particella di sodio;

*[[Cocaina|Polvere di fata]];

*[[Succhia succhia che mai si consuma]];

L'irripetibilità dell'[[esperimento]] si deve alla particolare procedura necessaria alla creazione: il rimescolamento di tutti gli ingredienti a opera di un [[calcio rotante]]. Il Supremo si offrì, quindi, una volta e solo una, per il bene della nonciclopedicità, a calciorotare la magica pozione, che, per miracolo, si tramutò all'istante nel primo Nonciclopedianononciclopediano mai esistito: [[Rocco Siffredi]].

Grazie all'ingegno del suo creatore, a Rocco fu dato sin dalla nascita il dono della riproduzione sessuata istantanea. Entro pochi giorni, migliaia di donne in tutta [[Italia]] davanodiedero vita alle giovani promesse di Nonciclopedia.

A seconda della zona e dell'ambiente, nonché della natura materna, i Nonciclopedianinonciclopediani si divisero colcon il tempo in varie categorie, ciascuna con i propri punti forti e deboli.

Una volta terminata la riconquista e schiacciati spietatamente i parassiti annidiatiannidati, iniziò un'epoca di pace e colonizzazione che vede ancora oggi il proprio apice.

Naturalmente verrebbe da chiedersi: se Nonciclopedia è in tempo di pace, a cosa serve l'attività militar-ninja-poliziesca dei Nonciclopedianinonciclopediani? E vistodato che quello è il loro unico scopo, non significa forse che i Nonciclopedianinonciclopediani stessi siano ormai obsoleti?

La risposta, naturalmente, è [[no]]. In primo luogo, ogni nonciclopediano ha, bene o male, sviluppato, oltre a una capacità offensivo-difensiva, anche una capacità produttiva. Molti Nonciclopedianinonciclopediani producono ogni giorno diverse tonnellate di [[cazzate|stronzate]] di ogni genere. Ma, volendo paragonare la loro intelligenza a quelliquella didei primati, approssimando 100. 000 interventi al giorno (senza contare quelli a puro scopo difensivo), considerando come articoli passabili quelli con contenuto pari ada 1/1000 di un libro di Shakespeare, e che se 10001 000 scimmie scrivessero per 10001 000 anni una di loro tirerebbe fuori un romanzo di Shakespeare,{{citnec}}, si può desumere che, filtrando adeguatamente il [[Merda|semilavorato]] prodotto dai Noncinonciclopediani, ci possiamo aspettare di aggiungere in media 10 articoli decenti al giorno al patrimonio nonciclopedico.

La seconda prova della necessità di Nonciclopedianinonciclopediani si ha dall'ovvio fatto che [[Sconfitti da Nonciclopedia|le truppe barbariche]] continuano, chi tracotantemente, chi subdolamente e [[Bimbominkia|chi cercando di fare entrambe le cose facendo la figura del cazzone]], a cercare divoler vandalizzare, conquistare o "distruggere" Nonciclopedia. Vedremo qui di seguito sia tecniche costruttive atte a consolidare e mantenere salda Nonciclopedia, sia tecniche offensive rivolte contro gli infedeli.

Le tecniche del Nonciclopedianononciclopediano si dividono in tecniche da Adminadmin e tecniche da Utenteutente.

=== Tecniche da Adminadmin ===

*Tipo: Attaccoattacco.

*Precisione: 100%.

*Impatto: Drasticodrastico.

*Bersaglio: Fuorileggefuorilegge irrecuperabili (stadio terminale di [[Sindrome dei sentimenti offesi|SDSO]], maligni [[lamer]], [[vandali]]).

*L'ultima frontiera di un Adminadmin. Viene soltanto usata in casi estremi, in quanto, essendo una versione virtuale del [[calcio rotante]] annacquato con tecniche dello stile "[[metti la cera togli la cera|metti la cera, togli la cera]]" (un calcio rotante puro, infatti, distruggerebbe non solo il computer della vittima, ma anche quello dell'admin), causa la distruzione immediata dell'account del bersaglio e la sua permanente cacciata da Nonciclopedia. A meno che il malcapitato non sia un [[lamer]] [[rosicone]] con IP dinamico con abbastanza materia grigia da creare un clone (Kage Minkia no Jutsu) che verrà puntualmente e nuovamente umiliato, questa tecnica pone fine per sempre al problema.

[[File:Dolore.JPG|200px|left|thumb|No, non si sta parlando di '''[[Stitichezza|questo]]''' blocco (anche se gli effetti psico-fisicipsicofisici sui più esposti alla [[Sindrome dei sentimenti offesi|SDSO]] sono pressappoco gli stessi).]]

*Tipo: Attaccoattacco.

*Precisione: 85%.

*Impatto: Moderatomoderato.

*Bersaglio: Fuorileggefuorilegge problematici (vandali in tutte le salse, [[Rosicone|rosiconi]] di media entità).

*Tecnica basilare dell'Admin,admin; consiste nel disabilitare per un periodo di tempo più o meno lungo l'utente problematico alla creazione o modifica di pagine. Questa tecnica, comunque, è, a differenza del ban, soggetta a fallimento nel caso in cui il bersaglio si sia preventivamente munito di un secondo account o abbia un alleato per mezzo del quale continuare ad attaccare la NonciNonciclopedia.

*Tipo: Attaccoattacco/Conversioneconversione.

*Precisione: Variavaria tra il 20 e il 100%.

*Impatto: Lievelieve.

*Bersaglio: Pasticcionipasticcioni vari, normali utenti confusi, Nonciclopediani.

[[File:Cricetoincazzato.jpg|250px|right|thumb|Reazione di un [[rosicone|soggetto predisposto]] alla bacchettata di un admin.]]

*Atto di comprensione e/o ramanzina da parte dell'Adminadmin, che consiste in un'affettuosa ma mirata critica all'aspetto più evidentemente contro le regole del bersaglio (Firmafirma, grammatica, ortografia, incapacità di usare il wikimarkup o l'HTML). Se l'utente percorre un cammino illuminato, la bacchettata contribuirà, facendogli notare il suo errore, a convertirlo in un Nonciclopedianononciclopediano. Se, tuttavia, si ha a che fare con un [[rosicone]], specialmente se è determinato/a a "difendere la propria dignità" (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH), la bacchettata avrà lo stesso effetto di stuzzicare un vespaio coperti di miele, scatenando una tremenda reazione del soggetto necessariamente da bloccare mediante un'operazione d'attacco.

=== Tecniche Comunicomuni ===

Tecniche che Guardieguardie, Censoricensori, NAFAD e pulotti utilizzano sovente per sventare rappresaglie minori. Sono utilizzabili anche dai normali Nonciclopedianinonciclopediani.

*Tipo: Attaccoattacco.

[[File:Yugicarte.jpg|right|thumb|300px|NCIINACLF che si prepara a templatare una pagina.]]

*Precisione: 50-80%.

*Impatto: Lievelieve-Moderatomoderato.

*Bersaglio: [[ACFC]] e loro pagine discussione, pagine discussione Utenteutente.

*Consiste basicamente nell'aggiungere in bella vista alla pagina un [[template]], avendone scelto, fratra tutti quelli disponibili, il più adatto a rappresentare la situazione. In genere, per una pagina si useranno primadapprima template di avvertimento leggeri come i '''template di manutenzione''', seguiti dai '''template di accusa''', fino a sommergere la pagina di discussione utente del malcapitato creatore/modificatore di template [[Template:avvertimento|che preannunciano sventure]] eprima che, nei casi più gravieventalmente, della [[Template:VandaloBan|Sventurale stessasventure fatta templatearrivino]].

*Tipo: Curacura.

*Precisione: 100%.

*Impatto: Moderatomoderato.

*Bersaglio: Paginepagine [[Vandalo|vandalizzate]] o modificate a [[cazzo di cane]] da un utente non registrato o un [[Nonciclopediano confuso|Mezzosangue]].

*Questa tecnica apre una piccola faglia nel tessuto spazio-dimensionale facendo tornare una pagina danneggiata alla precedente integrità. È una delle mosse più comuni: ogni ora decine di Rollbackrollback salvano altrettanti articoli in stato di pericolo.

== Categorie di Nonciclopedianinonciclopediani ==

Qui vengono indicate alcune delle categorie di Nonciclopedianinonciclopediani.

[[File:Homer hulk.jpg|180px|right|thumb|Nonciclopediano alcolista buca lo schermo per punire un rosicone]]Questo utente ha il cuore ammorbidito da generose porzioni di [[alcool]]. In genere, è una schiappa in quanto a scrittura di articoli, ma nessuno lo eguaglia in quanto a temibilità nelle situazioni di rosik o niubbità. Una tracotanza degna di un metallaro si rovescia sugli [[Rosicone|sventurati]] i cui rosik vengono da lui irruentemente apostrofati tanto violentemente da far loro spegnere il [[Computer|PC]] in preda al panico o causare un esaurimento nervoso con conseguente collasso fisico-psicologicofisicopsicologico dovuto alla distruzione dei tasti X e K (Nelnel caso dei [[bimbiminkia]]) o al pianto prolungato foriero di eccessivi sfregi ai polsi ([[emo|emo-rosik]])

Questa categoria comprende utenti (Per lo piùperlopiù [[morto di figa|morti di figa]]) che credono che il semplice diventare Nonciclopedianinonciclopediani sia la chiave per il cu{{S|<del>ore}}</del>lo di ogni ragazza. Opera diligentemente all'ombra, scrivendo articoli spesso accettabili che crossa ad altri utenti o lascia per dedicarsi subito a una nuova creazione.

In genere, non evidenzia alcuna delle proprie virtù, a parte non essere [[emo]]. Lavora perlopiù a pagine in tema, e risponde con acute frecciate ai rosik emo. AAlle volte, il suo estremismo anti-emo può rendere necessario l'intervento di [[Admin|correttori]].

Sono i più in fatto di capelli. Hanno buona fantasia e abilità in un gran numero di campi, dalla creazione di nuove pagine, al lavoro con [[photoshopPhotoshop]], alla bacchettatura. Tuttavia, sono spesso disorientati da rosik di gruppo o vandalismi massicci e sparpagliati. Molti evitano il problema richiamando propri simili sul luogo dell'attentato formando una rudimentale ma dopotutto efficace pattuglia anti-vandalismi.

[[File:Personaggi vari di videogiochi.PNG|300px|left|thumb|Un gruppo di NAFAD pronto all'azione.]]

La SWAT di Nonciclopedia, abbreviata NAFAD. Sono in maggioranza aspiranti alla promozione ad Adminadmin, e per dimostrarlo compiono prodezze spesso più grandi di loro: bacchettano crudelmente ogni tipo di rosik (anche da parte dei più coriacei metallari), si impuntano nelle discussioni richiamando a sé il potere di Nonciclopedia contro vandalismi di massa e si atteggiano spesso a condottieri e divulgatori del [[Nonciclopedia|Verbo]]. Questo loro mettersi in evidenza, spesso, scatena reazioni tremende che rendono le loro pagine utente bersaglio di [[lamer]], [[vandali]], [[Visigoti]], [[Ostrogoti]], [[bimbiminkia]] e [[sedicenni metallari]] che, nemici storici, eccezionalmente si coalizzano contro di loro.

Come se serva spiegare... questi Nonciclopedianinonciclopediani dedicano al Verbo anima e corpo, sacrificando a volte pasti, sonno, serate e nottate a uno degli articoli che creano minuziosamente e senza pecche, tanto che rendono difficile al resto della tribù trovare qualcosa da correggere. Ripassano i sacri [[fatti su Chuck Norris|atti]] e li ripetono come mantra queinei momenti che devono sopportare lontano dal computer. In genere nella vita sono considerati [[nerd]] o falliti. Ma sonoSono il vero fegato di Nonciclopedia.

L''''abitudine''' ([[POW!|guai]] a chi chiede di ripeterlo) sembra aver in qualche modo marcato il carattere di questa categoria. Dai modi garbati, si limitano a modesti ritocchi delle pagine. Parlano gentilmente anche nelle discussioni più animate e indicano minuziosamente gli oggetti di ogni loro modifica. Sono in genere maciullati da rosik anche di media entità,; vanno, pertanto, protetti il meglio possibile.

Questi utenti sono fanteria leggera. Leggerissima. Subordinano a Nonciclopedia i ricordi d'infanzia in cui si travestivano da moschettieri, abitudine che, inconsapevolmente, li ha scissi dai loro coetanei NcdBaCsTdZNiCsdG (vedi sopra). Hanno sviluppato personalità opposte ai NbrlRN (Lasciamolasciamo perdere, va'): saltano da una sezione all'altra, bombardando a tappeto con modifiche aalle volte utili, a volte fuori luogo, spesso tornanotornando indietro e cancellanocancellando subito le proprie modifiche. Hanno bisogno di regole severe (spesso autoimposte) e sono solo parzialmente immuni a [[Sindrome di Caps Lock]] e simili. Un po' come tenere una miccetta accesa in mano: se gli si sputa addosso prima che esplodano, non faranno danni.

*Metà delle pagine di Nonciclopedia sono ancora sconosciute ai NCENUDISP.;

*Metà di quelle note ai NCENUDISP sono completamente corrette.;

*Metà delle pagine conosciute dai NCENUDISP ed errate vengono da essi sorvolate senza accorgersene.;

*Metà dei NCENUDISP che nota gli errori nelle pagine non sa come correggerli;

*Metà dei NCENUDISP ([[Porco Dio|Poffarbaccopoffarbacco]], è l'ultima volta che lo dico!) crea [[casini]] durante la modifica e non salva per vergogna.;

*Metà dei COSI che effettua una modifica decente clicca Anteprima"anteprima" anziché Salva"salva", e [[chiudi la finestra|chiude la finestra]] credendo, illudendosi, di avere "fatto la propria parte".

Questo genere di Nonciclopedianononciclopediano è la punta di diamante dei NAFAD. Ogniqualvolta durante i suoi frequenti giri di ricognizione individua un [[niubbo]] impegnato in una Rosicatarosicata anche lieve, stronca i suoi [[sindrome dei sentimenti offesi|sentimenti offesi]] chiamando in campo il temibile template:

[[File:180px-Wiirayman2.GIF|right|100px|thumb|Faccia tipica di un niubbo davanti a un NCIINACLF.]]

In genere, un attacco del genere disorienta il Niubboniubbo, che sarà indeciso fratra seguire il [[chiudi la finestra|consiglio]] e perseverare nella sua opera. Nel frattempo, sarà già facile bersaglio di altri attacchi.

Le truppe regolari. Solitamente è lo stadio successivo al niubbo, e comprende la maggior parte dei nonciclopediani. DiLa solitomaggior parte di essi sono utenti anonimi che ogni tanto sfornano perle di umorismo o stub da [[incubo]]. Solitamentee votano per l'articolo della settimana, in Tribunale e, per i più esperti, anche in Parlamento e nella Walk of Shame. Si evolvono in nonciclopediani biondi o castani.

Spesso, la sua inesperienza lo porta sulla cattiva strada e ciò gli costa una bacchettata da parte di utenti pratici nell'uso di [[Nonciclopedia]].

Nonostante le loro mancanze, i novellini sono il futuro di Nonciclopedia ed è per questo che vanno protetti come fanno le [[mamma|mamme]] con i propri pargoli.

*[[ManualiNonbooks:Vincere un Articolo della Settimana]]

*[[ManualiNonbooks:Essere un bravo nonciclopediano]]