Nonciclopedia:Lettere alla Redazione: differenze tra le versioni

Prova aad usarlo per farle il solletico sotto le ascelle, vedrai che risate!

* Pulite una cipolla dorata, una carota piuttosto grossa e due costole di sedano verde. Riducetele a tocchetti piccoli, affettate uno spicchio d’aglio, lavate e staccate le foglioline del prezzemolo eed infinte pestate i grani di pepe insieme alle falangine del piccolo Giona.

* Mettete tutte le spezie in un’ampia terrina e ricoprite con vino eed aceto; unite anche l’alloro, i chiodi di garofano, la cannella e lasciate marinare il tutto per 48 ore in [[cesso|luogo fresco]].

* Poi mettete la marinata sul fuoco, facendola cuocere a fuoco medio per circa trenta minuti. Nel frattempo fate rosolare i pezzi di Giona, con olio e burro fino a farlo asciugare per bene. Dopodiché unite alla carne la marinata eed il sale. Fate cuocere a fiamma bassa per circa un’ora e mezza.

Metti insieme le strisce di carta e di tanto in tanto spalmaci sopra la [[colla vinilica]] che avrai versato nel piatto di carta. Fai come me: aggiungi volta per volta la [[colla vinilica|colla]] e le striscioline di carta, fino aad ottenere una [[pene|forma ovale]], larga come le dimensioni di un pugno. Fatto?

Perfetto. Quando la [[colla vinilica]] si sarà asciugata del tutto, prendi la [[cazzone|grossa forma ovale]] eed infilatela nel [[culo]]. Fatto?

Caro amico è proprio vero, la [[cocaina|coca]] costa davvero troppo oggi giorno! Una volta avevo il tuo stesso problema: [[Muciaccia|io]] eed il mio amico [[Tonio Cartonio|Tonio]] eravamo davvero caduti in basso, poi sono riuscito a smettere. [[Tonio Cartonio|Tonio]] no.

Beh Mirko, [[tu]] hai solo 9 anni e non ti sei fatto il [[culo]] all’accademia di Quantico per 10 anni come [[Horatio Caine|me]]. Fidati di qualcuno che ha molta più esperienza di [[tu|te]]: ho esaminato con attenzione il caso e sono giunto alla conclusione che il colpevole è proprio il tuo amico [[negro|Yemi]].<br />

Non solo, dopo la scuola ha anche rubato un automobile eed investito ripetutamente la maestra. Probabilmente dopo essersi fatto di [[eroina]].<br />

Che spacciava.<br />

Insieme alla [[cocaina]].<br />

Dopo essersi procurato i soldi con una rapina a [[Federica|mano]] armata aad una banca.<br />

Nella quale ha preso in ostaggio tre anziane signore.<br />

Spero non si tratti di qualcosa di grave! Ecco, non vorrei che fosse qualcosa di simile aad una [[malattia venerea]]... o peggio, ecco. Magari è solo un po' di cistite? Perfavore tranquillizzatemi voi perché sono un po' [[ipocondriaco]]! Grazie.<div class="firma">Massimiliano</div></div>

Per escludere complicazioni alla [[vescica]] farei una cistografia retrograda minzionale e poi si passerà direttamente aad una bella cistectomia radicale extraperitoneale nerve sparing con ricostruzione vescicale con neovescica ortotopica ileale.<br />

<div class="lettera">Carissima [[Nonciclopedia]], mi chiamo Liutprando, ho [[anziano|74 anni]] e faccio l'[[ausiliare del traffico]] in pensione. Da quasi un mese mia [[donna|moglie]] Grimilde e io siamo molto preoccupati per nostro nipote. Ha [[giovane|18 anni]] e si chiama Calogero, fa le superiori al Tecnico Statale di [[Abbiate Grasso]]. Lo abbiamo cresciuto noi sin da bambino, dopo la prematura scomparsa dei genitori (mia figlia Cunegonda, poverina, si era sposata con un [[terrone]] di [[Siracusa]], Salvatore; sono morti durante l'eruzione dell'[[Etna]] del [[1992]]). Calogero è stato sempre un ragazzo coscienzioso, discreto negli studi e di forte tempra [[padania|padana]]. Ma però è quasi un mese che si comporta stranamente. Mi spiego meglio: all'improvviso, una sera che stavamo mangiando la solita scodella di cassoeula di [[maiale]], si è alzato da tavola e mi ha [[vomito|vomitato]] in faccia a me; subito dopo si è messo a correre per andare al [[cesso|gabinetto]], ma si è confuso ede è entrato nell'armadio del corridoio (dove teniamo anche la nostra cara bandiera col [[Lega Nord|Carroccio]]) e lì ha fatto i suoi bisogni, [[pisciarella|liquidi]] e [[merda|solidi]], entrambi in abbondanza; alla fine si è pulito con la boccetta dell'acqua del [[Po]], usando accuratamente la mano sinistra, lui che non è mai stato mancino. La stessa notte è entrato in escandescenze e si è messo a parlare una lingua incomprensibile. Abbiamo dovuto dargli il sedativo del [[cane|pitbull]] (il nostro fedele Legnano, di 4 anni), talmente era agitato. Il mattino dopo lo abbiamo trovato in bagno con la faccia tutta coperta di barba e un asciugamano arrotolato sulla testa: si era piegato sul tappetino e faceva, chissà perché, un mucchio di inchini verso la finestra e pronunciando una cantilena senza senso. Verso le 10 si è arrampicato sul comignolo del caminetto e ha iniziato a cantare una sorta di inno in lingua vattelapesca, che di sicuro non è l'inno celtico che gli hanno insegnato alle medie; poi è sceso e ha cercato in tutti i modi di far mettere a mia moglie un sacco sulla testa con i buchi per gli occhi. A pranzo, ha rifiutato il piatto di cassoeula, che prima gli piaceva tanto; ha urlato quando gli abbiamo presentato l'arrosto di scrofa e poi ha buttato in giardino il vassoio con lo speck e il parmacotto. Nel pomeriggio si è rintanato di nuovo in bagno, sempre a fare quelle strane genuflessioni alla finestra. Verso sera, mentre io e mia moglie guardavamo il [[tg4|TG 4]], Calogero è entrato alla chetichella nella nostra camera da letto, ha rubato tutte le sottane di mia moglie e si è confezionato una specie di tunica lunga fino ai piedi. Poi la notte si è messo nel letto a leggere un libro tutto decorato e scritto in un [[alfabeto]] mai visto, tutto tempestato di linee sgorbie. Questa storia si ripete ogni giorno da parecchie settimane; con mia moglie abbiamo deciso di chiedere un parere a voi prima di andare dal [[medico]] della mutua, perché non vogliamo che poi i vicini e gli amici vengono a sapere la cosa e ci parlano male alle spalle, noi siamo gente rispettata e non vogliamo casini. Perciò vi chiediamo: dobbiamo farlo ricoverare? Oppure è una cosa della sua età che gli passa da sola? Oggi i ragazzi seguono tante mode strane che poi abbandonano presto. Vi ringrazio anticipatamente.<div class="firma">Liutprando</div></div>

Egregio sig. Liutprando, non credo aad una sola parola di ciò che ha scritto nella sua lettera. Se fosse vero, suo nipote è semplicemente diventato [[islam|mussulmano]] per causa sua e di quella scema di sua moglie. In ogni caso, se suo nipote ha problemi di qualunque tipo, lo porti a [[puttana|donnine]] e si risolve tutto. Del resto, con quel nome lì, cosa cavolo si aspettava che diventasse, un [[genio]] della [[Fisica]]?</s>

Caro Liutprando, voglia scusarci per l'errore: abbiamo confuso la nostra posta con quella di un'altra redazione. Venendo al caso di suo nipote, che mi sembra alquanto chiaro, io credo che la risposta sia solo una: la presenza del [[Satana|Maligno]]. Una legione di demoni si è impossessata del corpo del povero Calogero, spingendolo a comportarsi in quella maniera così blasfema eed incontrollata. Evidentemente, suo nipote ha ascoltato qualche disco di [[metal|musica satanica]] oppure ha partecipato aad una [[satanismo|messa nera]], avrà fatto un sacrificio umano dopo aver [[sesso|copulato]] con una capra o, ancora, deve aver votato per le liste del [[PCI]]. Scommetto che lo sventurato emana tanfo di [[zolfo]] ed ha sempre gli occhi iniettati di sangue. Se è così, allora la possessione diabolica è certa. È necessario il mio diretto intervento sul ragazzo, le comunicherò in privato gli estremi per fissare un appuntamento direttamente a casa sua, senza impegno e con diritto di recesso entro una settimana, purché si impegni a sostenere le spese (rateizzabili) di viaggio, vitto e alloggio. Intanto, le consiglio di tenere il ragazzo a letto, ben legato con cinghie di cuoio rinforzato con anima di acciaio al titanio (ordinabili con il coupon nel catalogo allegato); inoltre dovrà aspergergli il viso, 36 volte al giorno, con 500 ml di purissima [[acqua]] benedetta (da richiedere al numero 144 666 666, in comode damigiane da 10 litri cadauna); infine, avrà cura di fumigare la cameretta del giovane con l'incenso miracoloso di San Moribondo (presente in listino, in offerta speciale; turibolo non incluso). Ah, dimenticavo: allestisca al capezzale dell'indemoniato un piccolo altare alla [[Madonna]] di Loreto e organizzi, a cadenza giornaliera, un gruppo di preghiera formato da pie vedove [[terronia|meridionali]] e nerovestite (le trova nelle [[Pagine Gialle]]). In attesa di una sua risposta, colgo l'occasione per inviarle i miei saluti e il preventivo dettagliato.

Ma torniamo a noi. Io ti consiglio di non prendere la questione con troppa serietà: in fondo sei giovane, devi ancora divertirti, fare risse in discoteca e perdere la [[verginità]] in un rave-party sotto effetto di stupefacenti, e risvegliarti nuda in un vicolo di [[Roma]]vecchia con il sangue ai tuoi piedi, insomma, hai tanto da vivere, ma crescere è bello! Quanto al tuo problema, ti consiglio di vendere il tuo corpo a sconosciuti sotto il Ponte Milvio, facendo anche uso di lucchetti eed altro. Prima o poi tutti i tuoi amici – e anche le tua amiche – verranno da te. In fondo sei giovane. Un saluto!

== Ogni volta che ho finito di masturbarmi mi metto a piangere ==

<div class="lettera">Cari amici, vi scrivo per avere un aiuto su un problema che mi affligge da anni. Da circa 12 anni mi [[masturbazione|masturbo]] continuamente. Ho tentato di tutto per smettere ma alla fine non ce la faccio mai. Per me è una spina nel fianco, causa di continuo dolore psicologico. Ogni volta che ho finito di masturbarmi mi metto a piangere, maledicendo la mia mancanza di forza e di volontà. Il dramma è che sono pienamente convinto della distruzione fisica e mentale che porta la masturbazione. Sono giovane eppure mi sono già reso conto delle difficoltà mnemoniche che sempre più spesso mi affliggono. Sono anche molto magro e quando mia [[mamma]] mi guarda, spesso mi dice che ho un bel viso non sviluppato. Sono timido e a volte ho difficoltà aad uscire di casa. Mi sento come schiacciato dal peso esterno. Ho molta fede ma non riesco a trasformare l'energia sessuale in energia sviluppatrice, se così si può chiamarla. Vi ringrazio fin da ora, confidando in un vostro aiuto.<div class="firma">[[Utente:Malaugurio|Malaugurio]]</div></div>

*'''Risponde il nostro esperto in problemi psichiatrici [[Sigmund Freud]]:''' Malaugurio caro, il tuo caso è interessante, ma ho bisogno di ulteriori dati per poter darti una risposta coerente eed inerente, perciò dovrò farti alcune domande. Perché ti senti male dopo esserti masturbato? Hai un conflitto con tua madre? Hai paura di commettere un atto grave masturbandoti? Guardi [[porno]]? Vai a messa? Ami tuo padre o lo vorresti ammazzare? Cosa sogni la notte? Credi di essere inferiore agli altri? Quanto prende tua sorella? Fai sport oppure sei sedentario e l'unica attività fisica che conosci è il tricche tracche con [[Federica]], la mano amica? E quale mano, destra o sinistra? Enunciami e dimostrami le proprietà della Trasformata di Laplace: <math>F(s)

== Avventura con la mungitrice CSX30 ==

<div class="lettera">Cara Nonciclopedia, ho comprato una mungitrice CSX30 per le mie [[mucca|vache]], che ero stufo di mungerle. La mungitrice funsiona bene ma così bene che non ho praticamente più gnente da fare, stavo là come un mona a 'ndare vanti e indrio e per pasare un po' il tempo, così, me la sono tacata... da solo... per provarla insoma. Il problema è che la caneta è corta e così non riesco più ada arivare ala [[spina]], sono riuscito fortunatamente arivato a scrivere a te. Cara Nonciclopedia, [[Nonciclopedia:Aiuto|'iutame]] tu!<div class="firma">Armando da Bojon (PD)</div></div>

== I server di <s>Nonciclopedia</s> Wikia fanno schifo al cazzo ==

== Chi vincerà le elezioni? ==

Mi sono già giocato la prestigiosa carriera di sondaggista e statistico nel [[2006]]. Se non ha una domanda di riserva, le interesserebbe questo originalissimo Rolex mod. Explorer II cal. 1575 GMT prod. 1971? Glielo offro aad un prezzo più che vantaggioso, che potremo trattare in privato. In regalo, in caso di sua tempestiva conferma, le offro anche un sofisticatissimo fornello da campeggio con reticella all'ossido di torio, una stupenda batteria di pentole in acciaio inox 18/10 cotto a legna, un favoloso canestro di primizie casearie degli stabilimenti '''Latterie Unite di Nocera Inferiore''' e infine, mi voglio rovinare, 16 bottiglie di [[vino]] (6 bianchi, 6 rossi, 2 passiti, 1 spumante e 1 acido muriatico sol. aq. al 15% del [[2003]], grande annata quella!) qualità garantita DOC e DOP, prodotto dalle prestigiose '''Distillerie F.lli Corona Unita'''. Potrà comodamente contattarmi, senza impegno, al seguente indirizzo email: ''quellodegliexitpollfasulli@hoax.it''.

== Tokio Hotel: una battaglia da vincere ==

== Un'ottima annata, anzi [[ventennio]] ==

== Tutta questione di naso ==

Caro nasone, devi comprendere che l'arte raffinata del peto si tramanda di generazione in generazione nella mia famiglia; privare un [[petomane]] del suo [[cul|culo]]o equivale aad evirar un [[pornoattore]] oppure a togliere la cinepresa aad un [[regista]]. Tuttavia la [[legge 626]] della sicurezza sul posto di lavoro interviene in aiuto di coloro che non vogliono respirare il peto passivo in luoghi pubblici o di pubblico impiego. Detto fatto, le consiglio di rivolgersi al suo superiore affinché nel suo ufficio venga al più presto applicato tale cartello, ricordando ai dipendenti che i trasgressori sorpresi saranno multabili da 50 a 1500 [[banconote da 0€]] e punibili con la reclusione da 2 a 30 [[petosecondi]].

== [[Manuali:Evitare le malattie contagioseEvitare_le_malattie_contagiose|Infezione]] ==

== Dilemma ==

== Esiste una maglietta? ==

Per prima cosa non gridare. Seconda cosa, le magliette c'erano eed avevamo ottenuto anche un finanziamento statale. Ma qualcuno si è fottuto i contributi ministeriali e perciò il progetto è fallito miseramente. Però abbiamo le magliette di [[Windows $vista]]^©® che sono proprio un babà. Te ne mando 21 a casa tua da pagarsi in contrassegno. Per l'indirizzo non ti preoccupare, l'ho trovato risalendo al tuo IP. Ciao ciao ciao.

== La moltiplicazione dei nani e dei cessi ==

sono un giuovine di 27 anni, sto a [[Napoli]] e tengo un bordello di problemi. Innanzitutto sono, esteticamente parlando, brutto come la [[morte]]: i geni parentali che mi song' truvat' la sventura di avere inte 'e cellule pare che siano stati appositamente selezionati e mescolati con il delibberato scopo di farmi addiventare lo zimbello della nazione. Mi spiego meglio. Mio padre è di origine [[USA|mericana]], biondo, occhi azzurri, alto e fisicamente armonico, nu bell' uaglion insomma. Mia madre è della provincia di Nocera Inferiore, di statura alta pure issa, capelli neri, occhi neri, formosa al punto giusto, quasi una quarta di seno, molto arrapante anche ora che tiene 42 anni (mi ha avuto a 15 anni, durante una vacanza studio ad Albuquerque, ove ha incontrato chill' fetiente do' pate mio) e non lo dico perché sono figlio suo, credetemi ma non chiedetemi di mostrarvi le foto, perché ccà nisciun è fess. Ebbene, io non assomiglio per niente a nessuno dei due. O meglio, mi hanno impastato male, molto male, miscelando le cose a cazzo. Ecco, inorridite pure, strunzi che non siete altro: ho i capelli nu poco biondi e nu poco neri, praticamente a macchia di gattopardo; ho un occhio azzurro e l'ato nire, dei quali il primo pare aver definitivamente litigato con il secondo, con la conseguenza che se l'occhio chiaro guarda lo schermo do' televisore, chill' scuro si ostina, per dispetto e malignità, a guardare il ritratto do' [[Padre Pio|Pate Pio]], malamente affisso dall'altra parte della parete della cucina; è finita qui? Manc' po' cazz! Quel cornuto di mio padre, che essendo mericano trapiantato in [[Italia]] è diventato per necessità anche nu pocu strunz, è portatore del gene recessivo del nanismo ipofisario. Inoltre, lo credereste?, pure chilla troia di mia madre c'ha sto cazzo di gene! E l'unico figlio legittimo che hanno avuto, che sarei io, guarda caso se li trova entrambi appaiati! Sono basso 138 centimete, tengo le gambe che pareno cosciotti di tacchino con la poliomelite, c'ho delle braccia così corte che a stento riesco a farmi i capelli (ché tanto cchiù brutt' di come sono non possono essere), e poie la mia testa è così grossa e deformata che ce la si potrebbe usare come batacchio ppé battere 'e campane. Quando ero piccirillo parevo un pallone volant di quelli che vendono per la festa di san Gennaro. E aggie pure scoperto che nunnè u vero proprio, come cantava [[Fabrizio De André|chill' bucchinar']], che i nani sono i più forniti della virtù meno apparente. Volete sapere quanto? Nun ve lo dico. Sappiate solo che, sempre chill' cà canta, su una cosa ci ha azzeccato: che i nani sono una carogna di sicuro, perché hanno il cuore troppo vicino al buco del culo. Ma non è finita ccà. A vedere uno nella mia situazione, ci si aspetterebbe che questa spaccimm' di società così cristianamente buonista cerchi di fargli pesare il meno possibile la sua condizione 'e mmerd, sia pure ipocritamente, magari sghignazzando alle spalle, senza farsi sentire. Col cazzo! Ridono! Ridono a gran voce appena mi vedono e con le lacrime agli occhi. E stì lagrimi nun sò de pena, sò lagrime de gioia! Sarà forse che nu poc' ridicolo lo sono davvero, forse perché un qualche disguido embriologico durante il mio sviluppo fetale ha provocato non so che errore a certi fasci nervosi, causandomi alcuni tic e movimenti spastici cronici eed incorercibili che quand' cammino sembra che facc' 'o ball do' cha cha cha. Però cazzo, nu pocu di tatto, maronn! Invece niente. Nun ci sta nemmanco uno straccio di puttana che voglia farsi sbattere da me per qualunque cifra, dato che tutte mi ritengono così brutto a vedersi e pensarsi che s'allontanano da me appena mi fermo sulla tangenziale e poco ce manca che m'asputanu 'nfacc. Ne consegue che sono ancora vergine. Ma tanto che me ne fott'? Io tengo un altro piano. Ebbene, sono intelligentissimo, il mio QI è 197 e almeno negli studi ho sempre eccelluto, mi son pure laureato in [[Ginecologia]] summa cum laude. All'inizio me pensav' che la mia intelligenza fosse solo l'ennesima sventura, perché chesta mia limpida consapevolezza di essere una disgustosa nullità non ha fatto altro che convincermi sempre cchiù che non avrei mai raggiunto alcun successo di qualche tipo. Invece ho avuto un'idea. Oggigiorno le ragazze son tutte delle [[troia|zoccole]] che si fanno sbattere e sguarrar' a' [[vagina|patana]] già a 12 anni, dal primo rincoglionito che capita, che magari è pure minorenne e se puzz' e famm e nun c'ha e suord ppè ccatterese nu caffè! Stann' tutte incinte e inguaiate, ste zoccole, e smaniano per [[aborto|abbortire]] anche quando sono di famiglia cattolica praticante, osservante o ciellina. Anzi, sono cchiù chelle cattoliche che vogliono abbortire. È 'o vero! Ci sta la statistica fatta dal Ministero della Sanità che ce lo dice. E dunque, per quanto io possa essere squallidamente rivoltante e susciti disgusto, orrore e fort' [[vomito|vommeche]] alla sola vista, ho pensato una cosa. D'ora in poi, a tutte le femmine che vengono nel mio studio per i controlli (e di femmine ne vengono, poiché tengo i prezzi assai bassi e faccio gli abborti illegali, che poi li fanno tutti e quindi sò legali 'u stess') io ci dico che non sono incinte, ma mentre ci ficco la cannula vaginale, ci ficco pure nu pocu de [[sperma|sfaccimm']] seminale mia, accussì se imprenano tutte quante! Perché? Perché dentro chesta è una società 'e mmerd, dentro chesta è na società munnezza. E merda e munnezza deve addivenire anche di fuori. Io ci voglio che le prossime generazioni devono essere tutte comm'a me. Nani e cessi. Accussì vedimm chi ride 'nfacc'a me. Vi siete fatti na capa tanta con il [[terrorismo]] [[islam|islamico]]ico, ora ve la facite con il terrorismo ginecologico. Voglio proprio vedé come ridete, poi.