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Nonciclopedia:Latrina/Votazioni/Annullate: differenze tra le versioni

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== SimoneVotazioni Padoinirregolari ==
{{VotazioneLatrina
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|pagina=Simone Padoin
|testo=Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)
 
* [[Problema]] - [[Nonciclopedia:Parlamento/Registro_2017-05-28#VdQ:_retroattivit.C3.A0|Decisione del Parlamento]]
** In realtà non andava messa al voto perché già entrata in WoS/Latrina.--{{utente:Wedhro/firma}} 09:21, ott 9, 2017 (CEST)
 
== Candidature non conformi ==
[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|right|150px|L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola]]
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|firmacandidatore=--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 09:04, lug 27, 2016 (CEST)
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|commenti=Ha candidato più volte la stessa pagina.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:22, lug 27, 2016 (CEST)
}}
 
 
== Simone Padoin ==
 
== Colpa di Wikia ==
{{VotazioneLatrina
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|pagina=Simone Padoin
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* [[Colpa di Wikia]] --{{Utente:Marco G.B. Hueber/firma}} 21:44, feb 23, 2018 (CET)
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da un viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)
** "Nonci-inside". --{{utente:Wedhro/firma}} 09:30, feb 24, 2018 (CET)
* [[Hai due mucche]] --{{Utente:Marco G.B. Hueber/firma}} 20:28, gen 31, 2018 (CET)
** Non è originale, c'è anche un riquadro nella pagina stessa che spiega come sia solo una traduzione di [http://uncyclopedia.org/wiki/You_have_two_cows You have two cows].--{{utente:Wedhro/firma}} 22:18, gen 31, 2018 (CET)
* [[:File:Torta partoritrice.jpg]]--{{Utente:Marco G.B. Hueber/firma}} 13:43, gen 20, 2018 (CET)
** Evidentemente è una vera foto non un fotomontaggio; non ho trovato una copia di questa qui, ma basta cercare [https://www.google.it/search?tbm=isch&q=cake+vagina+baby+blood&tbs=imgo:1&gws_rd=cr&dcr=0&ei=12hkWtfoNsrQkwWXuLbYBA cake vagina baby blood] per trovare un sacco di torte simili, mi sa tanto di moda americana. Insomma, come da "non si può proporre materiale creato al di fuori di Nonciclopedia".--{{utente:Wedhro/firma}} 11:22, gen 21, 2018 (CET)
**PS: pare che provenga da [http://www.mamme.it/torte-partoritrici-annunciare-gravidanza-modo-alternativo/ qui].--{{utente:Wedhro/firma}} 19:47, gen 21, 2018 (CET)
* [[:File:Nerd davanti al PC con postazione da gaming.jpg]] --[[Utente:Marco G.B. Hueber|Marco G.B. Hueber]]<sup>[[Discussioni utente:Marco G.B. Hueber|disc]]</sup> 16:04, dic 26, 2017 (CET)
** A giudicare dal fatto che il testo è in inglese darei per scontato che non è originale senza neanche fare un controllo.--{{utente:Wedhro/firma}} 16:15, dic 26, 2017 (CET)
* [[Giulio Migliaccio]]
** Proposta da {{User|vibovalentiaeunbeloposto}} ma, nonostante diversi avvertimenti, mai firmata. Mi vedo costretto ad annullare per mero spirito burocratico.--{{utente:Wedhro/firma}} 12:13, nov 13, 2017 (CET)
* [[NonCitazioni:Stephen King]] --{{utente:Wedhro/firma}} 05:40, ott 16, 2017 (CEST)
** Non è originale, anzi, è una citazione davvero detta da Stephen King: [http://m.imdb.com/name/nm0000175/quotes "People want to know why I do this, why I write such gross stuff. I like to tell them I have the heart of a small boy... and I keep it in a jar on my desk."]--{{utente:Wedhro/firma}} 19:14, ott 22, 2017 (CEST)
* [[Antinuclearismo]] --{{Utente:NonChiki/firma}} 13:02, mag 20, 2017 (CEST)
** L'utente aveva già in coda un altro candidato.--{{utente:Wedhro/firma}} 13:47, mag 20, 2017 (CEST)
*[[iPad|"L'ultima volta che c’è stata tanta eccitazione per una tavola c’erano dei comandamenti scritti sopra"]]--{{utente:Wedhro/firma}} 12:06, mar 13, 2017 (CET)
**Questa l'ho sentita più di una volta in giro e francamente dubito che sia originale di Nonci.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 07:15, mar 20, 2017 (CET)
**Temevo lo stesso (sono paranoico sull'originalità) per cui ho cercato in rete e non ho trovato nulla di precedente. Poi oggi ho cercato ancora e ho trovato un testo risalente a ''1 giorno prima'' [http://saint-andres.blogspot.com/2010/01/ipad-le-tavole-della-legge-portate-da.html], che a sua volta fa riferimento a una frase comparsa sul Wall Stree Journal. Cavolo, trovo una citazione divertente e non è nostra... Annullo, come da regolamento.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:40, mar 20, 2017 (CET)
*[[25 luglio]] A una ragazza gli si strappano i pantaloni a un certo punto gli spunta un tizio da dietro e gli chiede:''belle gambe a che ora aprono?'' --[[Utente:CavaX|CavaX]]<sup>[[Discussioni utente:CavaX|disc]]</sup> 13:32, nov 6, 2016 (CET)
**Non solo la flash è assente dalla pagina del giorno indicato (allora perché non il 32 marzosto?), ma questa battuta è vecchia come il culo, quindi inevitabilmente non originale.--{{utente:Wedhro/firma}} 00:29, nov 7, 2016 (CET)
*[[:File:Pikachu ferito.jpg]]--[[Utente:ZwaiHast93|ZwaiHast93]]<sup>[[Discussioni utente:ZwaiHast93|disc]]</sup> 19:09, ott 11, 2016 (CEST)
**Non è originale, anzi, è solo un fotogramma dell'anime senza il minimo ritocco, per di più ritagliato a cazzo.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:58, ott 12, 2016 (CEST)
* [[:File:Phoenix in macchina.gif]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 10:00, ott 10, 2016 (CEST)
**Molto probabilmente non è originale, se ne trova una versione più vecchia (almeno del 21 nov 2009, [http://tineye.com/search/59044e82ae293b8208df0eed386831a4a75cf754/ secondo TinEye]), anche se più piccola: http://s103.photobucket.com/user/axelroxs93/media/Phoenix%20Wright%20funnies/funny.gif.html --{{utente:Wedhro/firma}} 10:17, ott 10, 2016 (CEST)
*[[Sergente Maggiore Hartman]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 09:14, ott 4, 2016 (CEST)
**È già stata premiata.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:51, ott 4, 2016 (CEST)
*[[Buio ghei]]
**A parte che è una trollata dichiarata, è invalida perché non firmata (da cronologia risulta essere 93.38.176.124, che si autodefinisce "UL") e comunque compilata da cani.--{{utente:Wedhro/firma}} 19:38, set 21, 2016 (CEST)
*[[:File:Brock Obama.jpg]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 12:07, set 19, 2016 (CEST)
**L'immagine non è originale ed è pure sotto copyright ( http://jhallpokemon.deviantart.com/art/Brock-Obama-199861884 )--{{utente:Wedhro/firma}} 14:30, set 19, 2016 (CEST)
*[[Lancia (automobilismo)]]--[[Utente:The Krieg|The Krieg]]<sup>[[Discussioni utente:The Krieg|disc]]</sup> 12:34, set 9, 2016 (CEST)
**Vietato candidare pagine in scadenza.--{{utente:Wedhro/firma}} 00:19, set 12, 2016 (CEST)
*[[Simone Padoin]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 09:04, lug 27, 2016 (CEST)
**Ha candidato più volte la stessa pagina.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:22, lug 27, 2016 (CEST)
*[[Nicklas Bendtner]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 12:15, lug 26, 2016 (CEST)
**Aveva già candidato un'altra cosa.--{{utente:Wedhro/firma}} 07:46, lug 27, 2016 (CEST)
*[[:File:50 sfumature di Gigio.jpg]]--{{Utente:GorillaK2/firma}} 20:18, lug 21, 2016 (CEST)
**Era già presente in coda un altro candidato dello stesso utente--{{utente:Wedhro/firma}} 00:18, lug 22, 2016 (CEST)
 
== Candidature ritirate dal candidatore ==
[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|right|150px|L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola]]
 
*[[:File:Light Yagami Kira.jpeg]]--[[Utente:CavaX|CavaX]]<sup>[[Discussioni utente:CavaX|disc]]</sup> 12:22, ott 30, 2016 (CET)
|autore1=hitman-1992
*[[:File:Dante multicolor remake.gif]]--[[Utente:CavaX|CavaX]]<sup>[[Discussioni utente:CavaX|disc]]</sup> 15:37, ott 18, 2016 (CEST)
|autore2=
** ???
|autore3=
|firmacandidatore=*[[Nikola Tesla]]--[[Utente:Hitman-1992ZwaiHast93|Hitman-1992ZwaiHast93]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992ZwaiHast93|disc]]</sup> 0913:2130, lugott 2719, 2016 (CEST)
**puó essere migliorato --[[Utente:ZwaiHast93|ZwaiHast93]]<sup>[[Discussioni utente:ZwaiHast93|disc]]</sup> 14:41, ott 19, 2016 (CEST)
|invotazione=
*[[Gesù Super Saiyan]] --[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 11:38, ott 11, 2016 (CEST)
|votifavorevoli=
**Troppi riferimenti a Berlusconi e a Mosconi. Il che implica da solo che non meriterebbe la latrina. --[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 11:38, ott 11, 2016 (CEST)
|voticontrari=
*[[Naruto Uzumaki]]----[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 10:20, ott 5, 2016 (CEST)
|commenti=Ha candidato più volte la stessa pagina.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:22, lug 27, 2016 (CEST)
**L'avevo candidata in quanto fan della serie ma rileggendomela bene mi rendo conto che non vale la pena di essere messa in latrina --[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 10:20, ott 5, 2016 (CEST)
}}
 
*11 gennaio 2015 - Salvini: "Dopo il massacro di Parigi, voi avete paura?" Sì, di Salvini. --{{Utente:Cesar91/firma}} 17:31, gen 5, 2016 (CET)
*10 febbraio 2015, Cremona - chiusa indagine sul calcioscommesse, Antonio Conte condannato a restare CT fino al 2022.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:31, gen 5, 2016 (CET)
*16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:31, gen 5, 2016 (CET)
*25 aprile 2015, USA - Obeso da record deve operarsi allo stomaco: già dispersi 4 speleologi.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
*19 giugno 2015, Liguria - Ventimiglia: sugli scogli trovati più migranti che cozze.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
*19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
*26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
*30 settembre 2015, Russia - Vladimir Putin entra ufficialmente nella guerra allo Stato Islamico. Lo smantellerà a mani nude.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
**Come Bubbolo, troppi candidati che non credo meritino.--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:05, set 4, 2016 (CEST)
 
*[[22 ottobre]] 2015, Italia - Canone RAI sulla bolletta elettrica: IKEA aumenta la scorta di candele Mjukt. --{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb - 7, 2016 (CET)
==Nicklas Bendtner==
*[[9 novembre]] 2015, Economia - Matteo Renzi esulta: ''La crisi è dietro di noi!'' Meglio camminare colle spalle al muro. --{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
{{VotazioneLatrina
*[[13 novembre]] 2015, Parigi - L'ISIS uccide più di 100 persone. Proprio quando Venerdì 13 smetteva di sentirsi sfigato.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|tipo=voce
*[[14 novembre]] 2015, Cicap - Daremo un milione di euro all'ISIS per aver provato l'esistenza della sfiga. '''--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|pagina=Nicklas Bendtner
*[[1 dicembre]] 2015, Sanità - ''Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi.'' Ricoverata Cicciolina in stato di shock: ''Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!''--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|testo=[[File:Mutande bendtner.jpg|thumb|right|257px|La più grande cazzata mai concepita dal lord: Mostrare delle mutande durante una partita della nazionale. Questo fa si che aumentino le voci che il lord sia un espertissimo ricchione]]
*[[2 dicembre]] 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: ''anche l'Italia avrà un ruolo''. L'Italia: ''Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre''.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
 
*[[5 dicembre]] 2015, PD - Parte la campagna "Italia coraggio!". Il peggio deve ancora venire.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
Il nostro lord nasce da una cagata a spruzzi congiunta di Ibra e Moscagol (Ma loro sosterranno sempre che è nato da una madre surrogata che si scoprirà essere Pamela Anderson). Essendo figlio di due esseri soprannaturali il nostro decide improvvisamente di dilettarsi nel mondo del pallone. O almeno di spacciarsi come attaccante visto che lui aspira a diventare un noto modello conosciuto in tutta la Svervegia. Un bel giorno decise di andare da colui che sarà la sua prima vittima accertata di tale fregatura, ossia il santone Arsene Wenger che lo prese nelle fila dell'Arsenal pensando di aver trovato un nuovo Batigol. Nei millemila anni trascorsi con i gunners dimostrerà invece di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti antenati (Ibrahimovic, Moscardelli ecc.) ma anzi si dimostrerà peggio di un tale Christophe Dugarry (Una cacchina che solo il Milan poteva prendere). Esasperato Wenger decide prima di cederlo in Congo e in Albania ma poi Antonio Conte da sempre fautore del detto bello dentro e fuori decide che è ora di far conoscere il modello svervegese a Torino. Eccovi spiegato l'abbaglio del parrucchino. Ovviamente a Torino non segnerà nemmeno un goal ma in compenso si fa beccare in flagrante in svariati night clubs insieme al marijuolo cileno Mauricio Isla e all'ex interista Lucio (A dire il vero il lord tentò di coinvolgere pure Simone Padoin e lo scarsissimo Marco Motta. Il primo ha rifiutato per ovvi motivi che solo il talismano conosce e l'altro... Beh il lord non aveva capito che Motta era in prestito in Congo.). A gennaio si pensa che l'arrivo del kebabbaro Nicolas Anelka migliori la situazione del lord, ma colpo di scena durante un'orgia con il solito amico Isla si spacca un polso (Questo secondo Isla stesso) e pertanto chiede a Conte di andare in Dunimarca. Fin li niente di male se non che due giorni dopo il lord viene beccato ubriaco in macchina caso strano stavolta senza il fidanzatino Isla. Occhio vispo decise che questo era troppo e lo restituì al santone Wenger che non esiterà a snobbarlo appena vide come era depresso senza i suoi amici Isla, Anelka e Lucio. A questo punto il lord decise che era ora di farsi conoscere in Germania e andò a prendersi un esilio dorato in una squadra chiamata Wolfsburg. Qui il calciatore-modello si piglierà quanto meno la soddisfazione di prendere a pizze in faccia gli interisti. Ma si fermerà solo li il momento di gloria del lord dato che (ma tanto lo sappiamo il perchè) pure il Wolfsburg lo licenzia per ovvi motivi che sanno tutti. Ora può solo sperare che l'AlbinoLeffe creda in lui. Degna di nota è una partita della nazionale di Dunimarca in cui dopo un goal segnato il lord mostra a cani e porci delle mutande con su scritto Paddy Power. Alla fine della partita quel gran genio del lord ammetterà che lo aveva fatto per dedicarlo al suo fidanzatino Isla.
*[[21 dicembre]] 2015, Musica - Nuovo singolo di Justin Bieber: ''Sorry''. Era ora che si scusasse, cazzo!--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|autore1=Hitman-1992
*[[9 maggio]] 2015, Germanwings - Lubitz cambiò idea pochi istanti prima dell'impatto: gli hanno spiegato meglio come funziona la polizza sulla vita.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|autore2=
*[[20 maggio]] 2015, Inghilterra - Morta la nonnina più tatuata del mondo: prima di vestire la salma hanno dovuto sgusciarla.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|autore3=
*[[NonPoesie:Mafalda e la quaglia]]--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
|firmacandidatore=--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 12:15, lug 26, 2016 (CEST)
*[[Anni 1920]]--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
|invotazione=
**Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
|votifavorevoli=
|voticontrari=
|commenti=Aveva già candidato un'altra cosa.--{{utente:Wedhro/firma}} 07:46, lug 27, 2016 (CEST)
}}
 
== 50 sfumature di Gigio ==
 
{{VotazioneLatrina
|tipo=immagine
|pagina=File:50 sfumature di Gigio.jpg
|testo=
|autore1=GorillaK2
|autore2=
|autore3=
|firmacandidatore=--{{Utente:GorillaK2/firma}} 20:18, lug 21, 2016 (CEST)
|invotazione=
|votifavorevoli=
|voticontrari=
|commenti=era già presente in coda un altro candidato dello stesso utente--{{utente:Wedhro/firma}} 00:18, lug 22, 2016 (CEST)
}}
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Speciale:DiffMobile/2085470...2085498"