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Nonbooks:Vincere lo scudetto in poche mosse: differenze tra le versioni

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{{alert|La avvisiamo che il manuale potrebbe contenere tracce di intercettazioni, parrucchini, Argentini drogati e perdenti vitanaturaldurante}}
{{alert|Non dite che non vi abbiamo avvertito. Mo' so' cazzi vostri...}}
 
E così hai deciso di entrare nell'[[Cazzata|onestissimo]] mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a [[figa]] è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti! SuSull'economicissimo questo economicissimomanuale ('''Vincere lo scudetto in poche mosse'''<ref>[[Truffa|1000€]], TAEG al 90%, TAE 95%, Trip Mentale 100%), manualerene e testicolo destro</ref> troverai vari metodi per portare quel pezzo di stoffa sulle maglie della tua [[Merda|squadra]] e tirartela per due mesi, il tempo di prendere una batosta al primo turno di CoppaCampioni.▼
{{Cit|Finalmente vincerò la Champions League!|[[Moratti]] mentre compra questo manuale (dimostrando ancora una volta che non capisce un [[cazzo]]).}}
 
== Metodi <strikedel>copiati</strikedel> meramente ispirati a squadre italiane ==▼
=== Metodo [[Luciano Moggi|Juve]] ===▼
[[File:Byron_Moreno_cartellino_giallo.jpg|thumb|250px|La corruzione dell'arbitro è un evergreen.]]
[[File:Juventus_stemma.gif|left|80px]]Materiale necessario:
 
*nN.tutti aribitriarbitri corrotti;▼
[[Immagine:Forzasilvio.jpg|right|thumb|200px|L'ambitissimo scudetto con la firma del [[Silvio|Messia]]]]
*nN.1 Aldo Biscardi;▼
▲E così hai deciso di entrare nell'[[Cazzata|onestissimo]] mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a [[figa]] è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti! Su questo economicissimo ([[Truffa|1000€]], TAEG al 90%, TAE 95%, Trip Mentale 100%) manuale troverai vari metodi per portare quel pezzo di stoffa sulle maglie della tua [[Merda|squadra]] e tirartela per due mesi, il tempo di prendere una batosta al primo turno di CoppaCampioni.
*nN.1 passe-par-tout degli spogliatoi delgidegli arbitri.▼
 
Prendete tutti gli arbitri, pagateli nella nuova unità di misura monetaria Juventina, il [[Rolex]] in modo che vi assegnino tutti i gol della squadra avversaria, mi venga spostata la linea di porta all'interno della tribuna ovest e vengano piazzate delle mine antiuomo all'interno della vostra area di rigore. Nel caso remoto in cui gli arbitri siano persone [[Cazzata|oneste e incorruttibili]] potete rinchiudere i soggetti in questione all'interno del proprio spogliatoio dove verranno liberati [[Mai|quando il vostro buon cuore lo permetterà]]. Condite il tutto con [[cazzate]] sparate a caso da Biscardi per ammorbidire l'ignaro [[telespettatore]].▼
▲== Metodi <strike>copiati</strike> meramente ispirati a squadre italiane ==
[[File:Attaccante_colpisce_il_portiere_in_faccia.gif|thumb|250px|L'eliminazione fisica del portiere avversario rappresenta un ottimo sistema, che in combinata con la corruzione dell'arbitro garantisce vittorie sistematiche.]]
▲=== Metodo [[Moggi|Juve]] ===
Materiale necessario:▼
 
▲*n.tutti aribitri corrotti
▲*n.1 Aldo Biscardi
▲*n.1 passe-par-tout degli spogliatoi delgi arbitri
 
▲Prendete tutti gli arbitri, pagateli nella nuova unità di misura monetaria Juventina, il [[Rolex]] in modo che vi assegnino tutti i gol della squadra avversaria, mi venga spostata la linea di porta all'interno della tribuna ovest e vengano piazzate delle mine antiuomo all'interno della vostra area di rigore. Nel caso remoto in cui gli arbitri siano persone [[Cazzata|oneste e incorruttibili]] potete rinchiudere i soggetti in questione all'interno del proprio spogliatoio dove verranno liberati [[Mai|quando il vostro buon cuore lo permetterà]]. Condite il tutto con [[cazzate]] sparate a caso da Biscardi per ammorbidire l'ignaro telespettatore
 
[[Immagine:Berluscaureola.jpg|right|thumb|250px|Questo angioletto vi sembra colpevole di aver truccato un campionato?]]
=== Metodo Milan ===
[[File:Stemma Milan.gif|left|80px]]Materiale necessario:
 
*nN.1 presidente/primo ministro;
*...basta.
 
Utilizzare [[Ma anche no|disinteressatamente]] la vostra carica di primo ministro per approvare un decreto legge che preveda le seguenti norme:
*riduzioneRiduzione della vostra porta di tre-quarti;
*assegnamentoAssegnamento di 5 punti per ogni vostra vittoria, 3 per ogni vostro pareggio e 4 per ogni vostra sconfitta;
*divietoDivieto di usare i piedi per gli avversari e obbligo di segnare recitando il tipico saluto Neozelandese;
*presenzaPresenza in una qualsiasi competizione internazioneinternazionale perchè diperché sì.
 
A questo aggiungere la presenza televisiva 25 ore al giorno dicendo che la formazione, gli schemi, la costruzione dello stadio, le divise e il taglio del manto dell'erba secondo i dettami del filo di scoziaScozia sono opera vostra. Mettere il [[Pupazzopupazzo Gnappo]] come allenatore in modo da non avere problemi di paternità dei successi.
 
=== Metodo Inter (PreCalciopolipre Calciopoli) ===▼
[[ImmagineFile:0102FotoLazioRoma9Inter FC.jpgpng|left|80px]][[File:spalti stadio semivuoti.jpg|right|thumb|230px250px|Il metodo Inter purtroppo comporta una sovrappopolazione degli stadi.]]
▲=== Metodo Inter (PreCalciopoli) ===
▲Materiale necessario:
 
*nN.tanti soldi.▼
Materiale Necessario▼
▲*n.tanti soldi
 
Comprate qualsiasi [[bidone]] esistente nel mercato internazionale, pagatelo il decuplo di quanto lo pagherebbe qualsiasi presidente sano di mente e assemblate una squadra alla bell'è meglio. Fate allenare la squadra da un tecnico che sappia parlare solo l'Urdu...
Line 51 ⟶ 45:
 
 
...un momento, siamo sicuri che questo metodo [[Ma anche no|funzioni?]]
 
=== Metodo Inter (PostCalciopolipost Calciopoli) ===
[[File:Inter FC.png|left|80px]]Materiale necessario:
Materiale Necessario
*nN.1 culo mostruoso;<br />
*nN.tante intercettazioni;<br />
*mescolareMescolare il tutto con la proprietà della [[Telecom]].
 
Create delle intercettazioni in modo da espellere tutte le squadre più forti della vostra in serie inferiori a quella [[Serie piede a banana|piede a banana]]. La vostra squadra però è talmente scarsa che si ritroverà da sola a giocare il campionato raggiungendo con [[Cazzata|pieno merito]] lo scudetto.
 
[[Immagine:Casi_umani2.jpg|right|thumb|180px|Notate la signorilità dei tifosi Romanisti...]]
=== Metodo Roma ===
[[File:Logo della Roma.png|left|80px]]
[[File:Curva_tifosi.jpg|thumb|300px|È un buon inizio.]]
▲Materiale Necessarionecessario:
 
*Qq.Bb. di ultrasultrà [[Metallarimetallari]]-[[Truzzitruzzi]]-[[Buriniburini]]▼
Materiale Necessario
▲*Q.B. di ultras [[Metallari]]-[[Truzzi]]-[[Burini]]
 
Comandate ai vostri educati e composti tifosi di invadere il campo in ogni caso di difficoltà che doveste incontrare durante una partita. In questo modo verrà rigiocata e potrete continuare così finchefinché non vincerete il match in questione. E dire che le vittorie sono state tutto merito dell'[[Francesco Totti|Imperatore]].
 
[[Immagine:Casi_umani2.jpg|right|thumb|180px|...e la distinzione di quelli Laziali. UN MOMENTO! Qualcosa non mi quadra]]
=== Metodo Lazio ===
[[File:Stemma Lazio 63-64.jpg|left|80px]]Vedi metodo Roma, ma sostituite [[rocker]]-neofascisti-[[naziskin]] ai metallari-truzzi-burini. Aggiungete un crack Cirio e spalmate a dovere il tutto per un tempo indefinito.
Vedi Metodo Roma, ma sotituite [[Rocker]]-[[Neofascisti]]-[[Naziskin]] a [[Metallari]]-[[Truzzi]]-[[Burini]]
 
Aggiungete un crack Cirio e spalmate a dovere il tutto per [[millemila]] anni
 
 
 
 
 
 
=== Metodo Napoli ===
[[File:Napoli logo.png|left|80px]]Materiale necessario:
Materiale Necessario:
 
*N.1 [[Ciccioneciccione]] [[Obesoobeso]] [[Argentina|Argentinoargentino]];
*N.8 Quintaliquintali di [[cocaina]].
 
Somministrare [[cocaina]] a profusione al ciccione obeso in questione finchèfinché l'effetto della cocaina non lo trasforma in un vero e proprio fenomeno in grado di stravincere la classifica marcatori, il Pallone dorod'oro e di fargli presentare [[Carramba che sorpresa]] con alla [[Raffaella Carrà|Carrà]]. Circondarlo di nullità a poco prezzo perchèperché il resto è già stato usato per comprare la coca. E pregare San Gennaro.▼
 
===Metodo Genoa===
[[File:Logo Genoa FC.jpg|left|80px]]Basta giocare da soli il campionato, a quel punto autoproclamatevi campioni d'Italia.
 
 
 
▲Somministrare [[cocaina]] a profusione al ciccione obeso in questione finchè l'effetto della cocaina non lo trasforma in un vero e proprio fenomeno in grado di stravincere la classifica marcatori, il Pallone doro e di fargli presentare [[Carramba che sorpresa]] con al [[Carrà]]. Circondarlo di nullità a poco prezzo perchè il resto è già stato usato per comprare la coca. E pregare San Gennaro.
 
 
=== Metodi ispirati ai recenti successi di altre squadre italiane ===
[[Immagine:A_nessuno_imp.gif|center|500px|]]
 
 
 
== Metods teichen from ozers stranger tìms ==
Mica esiste solo il fùtbol italiano! Nel [[merda|mondo attuale globalizzato]] ci teniamo aggiornati, che credete! Si può <strikedel>truffare il prossimo</strikedel> vincere lealmente prendendo spunto da squadre di tutta europaEuropa, 'gnurant!
 
=== Metodo Real Madrid ===
[[File:Logo_Real_Madrid_con_casco_Halo.png|left|80px]]Materiale necessario:
Materiale Necessario
 
*$oldi
*...Altri $oldi;
*...Altri $oldi;
*...vi ho già detto i soldi?
*...?
Line 111 ⟶ 116:
Compralo.
 
Vedi quelle pentole publlicizzatepubblicizzate da quell'[[Giorgio Mastrota|omuncolo]]?
 
Comprale tutte (che ti danno anche un frullatore a pedali e un dizionario Indo-Groenlandese in poche comode rate)
Line 120 ⟶ 125:
 
=== Metodo Chelsea ===
[[File:$.png|left|80px]]Materiale necessario:
 
*Un Russo Fessofesso;
*...ma MOLTO fesso!
 
TatThat's Globalglobal Marchètmarchèt! Fate comprare la squadra da un <strikedel>[[magnaccia]]</strikedel> magnate sovietico che di calcio ne sa quanto [[Maurizio Mosca]] (cioè ZERO), che vi compri qualsiasi giocatore accettabile in vendita. Ovvio che le probabilità che quel Bidonãobidonão che vi ha venduto quello [[Silvio Berlusconi|gnomo dei boschi]] al semaforo non sia un fenomeno sono relativamente alte, ma finchèfinché chi rompe paga e rubli non sono tuoi, [[A nessuno importa|chissenefrega]]
 
=== Metodo Liverpool ===
[[File:Liverpool logo.png|left|80px]]Materiale necessario:
*Non pervenuto▼
 
▲*Non pervenuto.
Al [[fanculo|diavolo]] il campionato. Tanto in coppa troverete prima o poi una squadra di pirla che si fa rimontare tre gol in finale. Dite che è impossibile?▼
 
▲Al [[fanculo|diavolo]] il campionato. Tanto in coppa troverete prima o poi una squadra di pirla che si fa rimontare tre gol in finale. Dite che è impossibile?
 
=== Metodo Barcellona ===
[[File:Barcellona logo leonida.jpg|left|80px]]Fate una campagna acquisti degna di questo nome, scegliendo occulatamenteoculatamente sponsor e tutto. Ristrutturate stadi, fate una campagna mediatica in modo che i vostri campioni risalitinorisaltino su tutti. Gestite lo spogliatoio in modo da non avere malumori, scegliete un allenatore bravo ma che sappia anche attenuare gli scontenti stagionale. Fate una preparazione atletica che sia in grado di rendere la squadra competitiva su tutti i fronti per tutta la durata della stagione.
Ricordatevi però di salvare su Memory card i vostri progressi prima di estrarre [[Football Manager]] dal lettore, sennò rischiate di non poter riprendere il gioco da dove avete finito.
 
==Voci correlate==
*[[Calciopoli]]
*[[Scudetto 2006]]
*[[Luciano Moggi]]
*[[Guido Rossi]]
 
==Note==
{{note}}
{{Portali|Calcio}}
 
 
 
 
 
 
 
{{Manuali}}
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
[[Categoria:Calcio]]
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