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Nonbooks:Vincere lo scudetto in poche mosse (visualizza wikitesto)
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E così hai deciso di entrare nell'onestissimo mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a [[figa]] è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti!
▲E così hai deciso di entrare nell'onestissimo mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a [[figa]] è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti! Su questo economicissimo ([[Truffa|1000€]], TAEG al 90%, TAE 95%, Trip Mentale 100%) manuale troverai vari metodi per portare quel pezzo di stoffa sulle maglie della tua [[Merda|squadra]] e tirartela per due mesi, il tempo di prendere una batosta al primo turno di CoppaCampioni.
▲== Metodi <strike>copiati</strike> meramente ispirati a squadre italiane ==
=== Metodo [[Luciano Moggi|Juve]] ===
[[File:Byron_Moreno_cartellino_giallo.jpg|thumb|250px|La corruzione dell'arbitro è un evergreen.]]
[[File:Juventus_stemma.gif|left|80px]]Materiale necessario:
*N.tutti
*N.1 Aldo Biscardi;
*N.1 passe-par-tout degli spogliatoi degli arbitri.
Prendete tutti gli arbitri, pagateli nella nuova unità di misura monetaria Juventina, il [[Rolex]] in modo che vi assegnino tutti i gol della squadra avversaria, mi venga spostata la linea di porta all'interno della tribuna ovest e vengano piazzate delle mine antiuomo all'interno della vostra area di rigore. Nel caso remoto in cui gli arbitri siano persone oneste e incorruttibili potete rinchiudere i soggetti in questione all'interno del proprio spogliatoio dove verranno liberati [[Mai|quando il vostro buon cuore lo permetterà]]. Condite il tutto con [[cazzate]] sparate a caso da Biscardi per ammorbidire l'ignaro [[telespettatore]].
[[File:Attaccante_colpisce_il_portiere_in_faccia.gif|thumb|250px|L'eliminazione fisica del portiere avversario rappresenta un ottimo sistema, che in combinata con la corruzione dell'arbitro garantisce vittorie sistematiche.]]
=== Metodo Milan ===
[[File:Stemma Milan.gif|left|80px]]Materiale necessario:
*N.1 presidente/primo ministro;
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A questo aggiungere la presenza televisiva 25 ore al giorno dicendo che la formazione, gli schemi, la costruzione dello stadio, le divise e il taglio del manto dell'erba secondo i dettami del filo di Scozia sono opera vostra. Mettere il [[pupazzo Gnappo]] come allenatore in modo da non avere problemi di paternità dei successi.
[[File:spalti stadio semivuoti.jpg|left|thumb|230px|Il metodo Inter purtroppo comporta una sovrappopolazione degli stadi.]]▼
=== Metodo Inter (pre Calciopoli) ===
▲[[File:Inter FC.png|left|80px]][[File:spalti stadio semivuoti.jpg|
Materiale necessario:
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=== Metodo Inter (post Calciopoli) ===
[[File:Inter FC.png|left|80px]]Materiale necessario:
▲*N.1 culo mostruoso;
▲*N.tante intercettazioni;
▲*Mescolare il tutto con la proprietà della Telecom.
Create delle intercettazioni in modo da espellere tutte le squadre più forti della vostra in serie inferiori a quella [[Serie piede a banana|piede a banana]]. La vostra squadra però è talmente scarsa che si ritroverà da sola a giocare il campionato raggiungendo con pieno merito lo scudetto.
=== Metodo Roma ===
[[File:Logo della Roma.png|left|80px]]
[[File:Curva_tifosi.jpg|thumb|300px|È un buon inizio.]]
Materiale necessario:
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Comandate ai vostri educati e composti tifosi di invadere il campo in ogni caso di difficoltà che doveste incontrare durante una partita. In questo modo verrà rigiocata e potrete continuare così finché non vincerete il match in questione. E dire che le vittorie sono state tutto merito dell'[[Francesco Totti|Imperatore]].
=== Metodo Lazio ===
[[File:Stemma Lazio 63-64.jpg|left|80px]]Vedi metodo Roma, ma sostituite [[rocker]]-neofascisti-[[naziskin]] ai metallari-truzzi-burini. Aggiungete un crack Cirio e spalmate a dovere il tutto per
=== Metodo Napoli ===
[[File:Napoli logo.png|left|80px]]Materiale necessario:
*N.1 [[ciccione]] [[obeso]] [[Argentina|argentino]];
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===Metodo Genoa===
[[File:Logo Genoa FC.jpg|left|80px]]Basta giocare da soli il campionato, a quel punto autoproclamatevi campioni d'Italia.
== Metods teichen from ozers stranger tìms ==
Mica esiste solo il fùtbol italiano! Nel [[merda|mondo attuale globalizzato]] ci teniamo aggiornati, che credete! Si può <
=== Metodo Real Madrid ===
[[File:Logo_Real_Madrid_con_casco_Halo.png|left|80px]]Materiale necessario:
*$oldi;
Line 129 ⟶ 125:
=== Metodo Chelsea ===
[[File:$.png|left|80px]]Materiale necessario:
*Un Russo fesso;
*...ma MOLTO fesso!
That's global marchèt! Fate comprare la squadra da un <
=== Metodo Liverpool ===
[[File:Liverpool logo.png|left|80px]]Materiale necessario:
*Non pervenuto.
Al [[
=== Metodo Barcellona ===
[[File:Barcellona logo leonida.jpg|left|80px]]Fate una campagna acquisti degna di questo nome, scegliendo oculatamente sponsor e tutto. Ristrutturate stadi, fate una campagna mediatica in modo che i vostri campioni risaltino su tutti. Gestite lo spogliatoio in modo da non avere malumori, scegliete un allenatore bravo ma che sappia anche attenuare gli scontenti stagionale. Fate una preparazione atletica che sia in grado di rendere la squadra competitiva su tutti i fronti per tutta la durata della stagione.
Ricordatevi però di salvare su Memory card i vostri progressi prima di estrarre [[Football Manager]] dal lettore, sennò rischiate di non poter riprendere il gioco da dove avete finito.
==Voci correlate==
*[[Calciopoli]]
*[[Scudetto 2006]]
*[[Luciano Moggi]]
*[[Guido Rossi]]
==Note==
{{note}}
{{Portali|Calcio}}
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
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