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E così hai deciso di entrare nell'onestissimo mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a [[figa]] è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti!
▲E così hai deciso di entrare nell'onestissimo mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a [[figa]] è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti! Su questo economicissimo ([[Truffa|1000€]], TAEG al 90%, TAE 95%, Trip Mentale 100%) manuale troverai vari metodi per portare quel pezzo di stoffa sulle maglie della tua [[Merda|squadra]] e tirartela per due mesi, il tempo di prendere una batosta al primo turno di CoppaCampioni.
▲== Metodi <strike>copiati</strike> meramente ispirati a squadre italiane ==
=== Metodo [[Luciano Moggi|Juve]] ===
[[File:Byron_Moreno_cartellino_giallo.jpg|thumb|250px|La corruzione dell'arbitro è un evergreen.]]
[[File:Juventus_stemma.gif|left|80px]]Materiale necessario:
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Prendete tutti gli arbitri, pagateli nella nuova unità di misura monetaria Juventina, il [[Rolex]] in modo che vi assegnino tutti i gol della squadra avversaria, mi venga spostata la linea di porta all'interno della tribuna ovest e vengano piazzate delle mine antiuomo all'interno della vostra area di rigore. Nel caso remoto in cui gli arbitri siano persone oneste e incorruttibili potete rinchiudere i soggetti in questione all'interno del proprio spogliatoio dove verranno liberati [[Mai|quando il vostro buon cuore lo permetterà]]. Condite il tutto con [[cazzate]] sparate a caso da Biscardi per ammorbidire l'ignaro [[telespettatore]].
[[File:Attaccante_colpisce_il_portiere_in_faccia.gif|thumb|250px|L'eliminazione fisica del portiere avversario rappresenta un ottimo sistema, che in combinata con la corruzione dell'arbitro garantisce vittorie sistematiche.]]
=== Metodo Milan ===
[[File:Stemma Milan.gif|left|80px]]Materiale necessario:
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*...basta.
Utilizzare disinteressatamente la vostra carica di primo ministro per approvare un decreto legge che preveda le seguenti norme:
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A questo aggiungere la presenza televisiva 25 ore al giorno dicendo che la formazione, gli schemi, la costruzione dello stadio, le divise e il taglio del manto dell'erba secondo i dettami del filo di
[[File:spalti stadio semivuoti.jpg|left|thumb|230px|Il metodo Inter purtroppo comporta una sovrappopolazione degli stadi.]]▼
=== Metodo Inter (pre Calciopoli) ===
▲[[File:Inter FC.png|left|80px]][[File:spalti stadio semivuoti.jpg|
Materiale necessario:
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Comprate qualsiasi [[bidone]] esistente nel mercato internazionale, pagatelo il decuplo di quanto lo pagherebbe qualsiasi presidente sano di mente e assemblate una squadra alla bell'è meglio. Fate allenare la squadra da un tecnico che sappia parlare solo l'Urdu...
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...un momento, siamo sicuri che questo metodo funzioni?
=== Metodo Inter (post Calciopoli) ===
[[File:Inter FC.png|left|80px]]Materiale necessario:
▲*n.1 culo mostruoso
▲*n.tante intercettazioni
▲*mescolare il tutto con la proprietà della Telecom
Create delle intercettazioni in modo da espellere tutte le squadre più forti della vostra in serie inferiori a quella [[Serie piede a banana|piede a banana]]. La vostra squadra però è talmente scarsa che si ritroverà da sola a giocare il campionato raggiungendo con pieno merito lo scudetto.
=== Metodo Roma ===
[[File:Logo della Roma.png|left|80px]]
[[File:Curva_tifosi.jpg|thumb|300px|È un buon inizio.]]
Materiale necessario:
*q.b. di ultrà [[
Comandate ai vostri educati e composti tifosi di invadere il campo in ogni caso di difficoltà che doveste incontrare durante una partita. In questo modo verrà rigiocata e potrete continuare così finché non vincerete il match in questione. E dire che le vittorie sono state tutto merito dell'[[Francesco Totti|Imperatore]].
=== Metodo Lazio ===
[[File:Stemma Lazio 63-64.jpg|left|80px]]Vedi metodo Roma, ma
=== Metodo Napoli ===
[[File:Napoli logo.png|left|80px]]Materiale necessario:
*
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Somministrare [[cocaina]] a profusione al ciccione obeso in questione finché l'effetto della cocaina non lo trasforma in un vero e proprio fenomeno in grado di stravincere la classifica marcatori, il Pallone d'oro e di fargli presentare [[Carramba che sorpresa]] con la [[Raffaella Carrà|Carrà]]. Circondarlo di nullità a poco prezzo perché il resto è già stato usato per comprare la coca. E pregare San Gennaro.
===Metodo Genoa===
[[File:Logo Genoa FC.jpg|left|80px]]Basta giocare da soli il campionato, a quel punto autoproclamatevi campioni d'Italia.
== Metods teichen from ozers stranger tìms ==
Mica esiste solo il fùtbol italiano! Nel [[merda|mondo attuale globalizzato]] ci teniamo aggiornati, che credete! Si può <
=== Metodo Real Madrid ===
[[File:Logo_Real_Madrid_con_casco_Halo.png|left|80px]]Materiale necessario:
*$oldi;
*...Altri $oldi;
*...vi ho già detto i soldi?
*...?
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Compralo.
Vedi quelle pentole
Comprale tutte (che ti danno anche un frullatore a pedali e un dizionario Indo-Groenlandese in poche comode rate)
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=== Metodo Chelsea ===
[[File:$.png|left|80px]]Materiale necessario:
*Un Russo fesso;
*...ma MOLTO fesso!
That's global marchèt! Fate comprare la squadra da un <
=== Metodo Liverpool ===
[[File:Liverpool logo.png|left|80px]]Materiale necessario:
*Non pervenuto.
Al [[
=== Metodo Barcellona ===
[[File:Barcellona logo leonida.jpg|left|80px]]Fate una campagna acquisti degna di questo nome, scegliendo
Ricordatevi però di salvare su Memory card i vostri progressi prima di estrarre [[Football Manager]] dal lettore, sennò rischiate di non poter riprendere il gioco da dove avete finito.
==Voci correlate==
*[[Calciopoli]]
*[[Scudetto 2006]]
*[[Luciano Moggi]]
*[[Guido Rossi]]
==Note==
{{note}}
{{Portali|Calcio}}
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
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