Nonbooks:Vincere il festival di Sanremo: differenze tra le versioni

La prima cosa da fare è scegliere accuratamente di cosa parlerà la vostra [[canzone]]. Il tema della canzone è molto importante perché da esso può dipendere la vostra sorte! Sconsigliamo vivamente di scervellarsi per trovare qualcosa di intelligente, poiché, come la storia ci insegna, a [[Sanremo]] [[nessuno]] ha mai vinto comportandosi da intelligente. Consigliamo invece di proporre una canzone che tratti delle solite litanie trite e ritrite su: amore; fidanzati che si lasciano; tristezza in generale; fidanzati che tornano insieme; fidanzati che muoiono; fidanzati che risorgono; fidanzati che parlano al telefono; fidanzati che fanno la raccolta differenziata insieme; fidanzati che giocano a dama. Come dimostra la lista dei vincitori, a Sanremo bisogna fare una gara di banalità a chi dice la cosa più scontata. Nel 2008, ad esempio, i [[Sohnora]] (successivamente arrestati per aver messo nel loro nome una "h" che non c'entra un cazzo, solo per sembrare fighi), sono arrivati al primo posto della classifica delle <s>banalità</s> nuove proposte con una canzone intitolata "L'amore". Morale della favola: mettete da parte l'originalità e concentratevi esclusivamente su: <u>ciò che la giuria vuole sentir dire.</u>

Esatto. In pochi lo sanno, ma la mente machiavellica che influenza e "consiglia" la giuria è proprio lui: il subdolo ciccione che striscia abilmente attraverso gli studi della Rai, lustrascarpe autorizzato di tutti i personaggi che contano qualcosa, armato di microfono, occhiali e doppio mento. Una sua parola di buono sul vostro conto potrà innalzarvi verso mete che consideravate irraggiungibili fino al giorno prima! Sorge spontanea la domanda: '''<u>come diventare amico di Vincenzo Mollica?</u>''' Semplice: prima di tutto, evitate battute sul suo cognome, e non paragonatelo a una pagnotta, così si sentirà a suo agio. I ricercatori dell'Università della [[Pennsylvania]] hanno dimostrato come [[Mollica]] sia un ingordo esemplare di ''lecchinus recidivus'', ghiotto di tramezzini, brodo di [[gallina]] e [[zuppa di cozze]]. Potete avvicinarlo durante le ore di pausa e offrirgli cautamente qualcosa da mangiare (No! Non le noccioline!) per poi passare a temi di conversazione più ordinari, come ad esempio che verso fa l'[[ornitorinco]] oppure dove vivono i [[toposauri]]. Ma se volete veramente entrare nelle sue grazie, chiedetegli di raccontarvi la biografia di Paolo Limiti oppure i fumetti di [[Blek Macigno]]: c'è il rischio che parlerà ininterrottamente per 72 ore, ma (se sopravviverete) ne sarà valsa la pena.