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Fin da [[bambino]] ti secca leggere [[fumetti]] perché sai già che i [[supereroi]] di turno vincono sempre?<br />
Tuo [[figlio]] è un un [[supercattivo]] che vuole [[Nonbooks:Conquistare il mondo|conquistare il mondo]] ma un supereroe rompiballe gli rovina sempre tutto all'ultimo momento, tanto che non scende neanche a mangiare per organizzare i suoi piani? <br />
Vuoi uccidere [[Hulk]] e le [[Lanterne Verdi]] perché pensi che siano leghisti?<br />
Questo manuale, '''Uccidere un Supereroe™''' ti aiuterà a levarti di mezzo quel [[supereroe]], conquistare finalmente il mondo in santa pace e a far uscire tuo figlio da camera sua.
[[File:Chickenman flash wpwq106.jpg||right|thumb|170px|Il supereroe in tutto il suo aspetto minaccioso]]
Prima di tutto devi capire una [[cosa]]: se tu sei ancora all'inizio della tua [[carriera]] non potrai certo pensare di uccidere [[Superman]] o L'[[Uomo Ragno]] senza ritrovarti col [[culo]] a strisce. Comincia con qualcosa di più facile, come [[Greg & Lillo|Normalman]] o [[Capitan Ovvio]], avrai più possibilità di successo. In alternativa puoi imbucarti ad una [[festa]] di supereroi, intavolare un torneo di [[braccio di ferro]] e vedere chi è il più scarso.
Sfortunatamente, però, non è sempre possibile sceglierti il nemico, quindi evita di attuare piani per la conquista del mondo vicino a [[Gotham City]].
==Preparare lo scontro==
=== Scegliere il luogo del combattimento e scagnozzi ===
Per avere un vantaggio si può sfruttare anche il luogo: se ad esempio vuoi uccidere la [[Fantastici quattro|torcia umana]], dovrai attirarlo in una [[piscina]] o un [[cesso pubblico]]. Se hai puntato [[Capitan America]] attiralo in [[Unione Sovietica]]. Se vuoi uccidere [[Capitan Ovvio]] invitalo ad una convention sulla [[filosofia]].
Di certo non puoi combattere da solo contro un [[supereroe]], ma non pensare neanche di assoldare un esercito di scagnozzi superarmati! secondo uno studio del Circolo dei Cin<del>o</del>efili Pensionati più i tuoi sono addestrati e armati, più ne prenderanno al primo attacco. Per creare il tuo [[esercito]] del [[male]] vi basteranno semplicemente una banda di [[ultrà]] [[roma]]ni, alcuni ubriaconi prelevati dal [[pub]] di fronte, diversi creditori incazzati, quel tuo nonno di 96 anni che ti stona ogni volta con i suoi ricordi della [[guerra]], tua [[suocera]] e un esercito di scimmie volanti. Tutto questo si può trovare su eBay al costo di soli due milioni di banconote da zero euro.
Se ti secca ad alzarti dal [[divano]] o vuoi fare prima crea un evento su [[Facebook]] e invita tutti i tuoi amici [[skinhead]].
===Attirare l'eroe nel luogo che desiderate===
I supereroi non verranno mai a bussarti a casa, perciò ti servirà attirarli nel luogo prescelto. Esistono diversi modi per farlo, come:
* Scrivere ''scemo chi legge'' sul muro di [[casa]] sua;
* Rapire la sua [[fidanzata]];
* Travestirsi come la sua fidanzata e [[Paradosso|rapirsi da soli]];
* Compiere un reato, come scaricare da [[eMule]] o piratare i videogiochi;
* <del>Attaccare New York</del> {{Dimensione|80%|Troppo scontato, ormai lo fanno tutti}}
* Attaccare San Marino
* Proiettare in cielo un fascio di luce con la scritta ''Super prezzi alla [[Coop]]'';
* Travestirsi da supereroina e attirarlo in un vicolo;
* Bucargli le ruote della [[macchina]] e inserire una [[patata]] nel tubo di scarico.
== Combattere l'eroe ==
Ora siete pronti per uccidere il supereroe. Incominciate a mandargli addosso gli scagnozzi, uno alla volta, sennò il divertimento finisce subito:<br />
# Cominciate urlando davanti agli ultrà Romani ''Uno sporco [[S.S. Lazio|Laziale]], prendetelo!''
# Quando avrà scacciato come mosche gli ultrà mandagli addosso gli ubriaconi armati con bottiglie di birra rotte.
# Se neanche le loro fiatate [[alcol]]iche riescono a stordirlo, rubate gli occhiali a vostra suocera e fate in modo che confonda il supereroe con voi.
# Ringraziate il supereroe per il grosso piacere che vi ha fatto. Mentre si sta ancora massaggiando i bernoccoli dovuti alle matterellate di vostra suocera mandate all'attacco vostro [[nonno]], mentre quest'ultimo bestemmia come un assatanato contro dei [[Germania|tedeschi]] immaginari.
# Se neanche tuo nonno è riuscito nell'impresa, non ti resta che giocare la tua ultima e più pericolosa carta: i creditori![[File:Eroi marvel2.JPG|right|thumb|280px|Gli amici del supereroe che hai ucciso si preparano per venire a [[casa]] [[tu]]a.]] Come si sa, infatti, le uniche cose inevitabili sono la [[morte]] e le [[tasse]]!
# Aspettate che i creditori raggiungano il supereroe e lo sfiniscano facendogli pagare tutte le tariffe arretrate, passate, presenti, future e trapassate prossime. A questo punto il supereroe dovrebbe cadere a terra sfinito.
# Raramente può capitarvi di trovare un supereroe che paga le [[tasse]], in tal caso liberate il vostro esercito di scimmie volanti e scappate senza voltarvi indietro.
===Evitare le classiche botte di culo dell'eroe===
Hai finalmente steso il supereroe e ti appresti a dargli il colpo di grazia. Cosa fai! Fermo! Secondo una stima dell'[[ISTAT]] e le [[leggi di Murphy]], più un supereroe viene ridotto male, più ha la probabilità di riprendersi e stendervi all'improvviso. Le cause di ciò sono delle entità divine sconosciute dette ''[[Fumettista|fumettisti]]'', le cui basi hanno nomi come ''[[Marvel]]'' o ''[[DC Comics]]''. Devi sbarazzarti di loro. Corrompili con alcune [[Corruzione|mazzette]], invia una lettera minatoria alla redazione o organizza un raid [[terroristi]]co alla loro sede ufficiale, insomma, levateli dalle [[palle]]. Una volta fatto questo, torna dal supereroe moribondo e finiscilo senza preoccuparti.
==Conclusione==
Hai finalmente ucciso un supereroe! Questo è solo il primo passo verso la creazione del tuo nuovo impero del male!<br />
In alcuni casi potrebbe capitare di trovarti sulla porta di casa alcuni tizi vestiti in modo strano. No non sono [[barboni]], sono gli amici del supereroe che hai ucciso che vogliono fare due chiacchiere con te. Si consiglia di premunirsi di vie di fuga o prenotare un loculo al [[cimitero]].
Ah si, dimenticavo, ricordati di chiamare tuo figlio e dirgli di scendere finalmente a mangiare, che si fredda.
==Voci correlate==
* [[Supereroe|L'eroe maschio]]
* [[Eroina|L'eroe femmina]]
* [[Nonbooks:Guida del perfetto supercattivo]]
* [[Nonbooks:Diventare il signore del male]]
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
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