Nonbooks:Taccheggiare: differenze tra le versioni

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{{Serio}}
 
{{contatore|Furti andati a buon fine grazie a questo manuale}}
{{Manuali}}
 
{{cit2|Ma che mi frega di imparare a taccheggiare?! Io indosso sempre le [[espadrillas]]!|Uomo che non ha ben capito di cosa si sta parlando}}
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''Consideri assolutamente immorale la pirateria informatica? Per te il diritto d'autore è sacro e intoccabile come il tuo puzzle raffigurante l'[[Ultima cena]] di [[Leonardo da Vinci|Leonardo]], integralmente realizzato con tarzanelli a Km zero? Vorresti dare un contributo concreto al rilancio dell'industria discografica, oramai allo sbando?''
 
Se seguirai le nostre indicazioni riuscirai a venire in possesso, e senza spendere un soldo, dell'intera opera omnia di tutti i tuoi [[Pooh|gruppi prefereti]] (naturalmente la versione originale con tanto di timbro della [[SIAE]], {{citnec|non siamo mica dei ladri noi! }}); facendone così aumentare a dismisura la tiraturatura<ref>E facendoli anche entrare nella [[Anni '80|Super classifica show di Maurizio Seimaindi]]!</ref>. Come ben sai<ref>E se non lo sai, sappilo!</ref>, ogni nuova ristampa assicura innumerevoli posti di lavoro nel [[Eh?|rutilante [[mondo dello spettacolo]], facendo così di te un eroe del sociale <ref>[[Sarcasmo|Proprio come il ministro Brunetta]]!</ref>.
 
 
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''Sei [[Orchite|estremamente tediato]] dal leggere decine di domande retoriche che insinuano quanto tu abbia vissuto da [[Pirla|pirla]] fino ad ora? E non sopporti assolutamente più le risposte semplicistiche secondo le quali la svolta della tua vita dipende dalla lettura o meno di questo manuale?''
 
Quindi [[Aprire a caso il vocabolario|orsù]], leggi questo manuale e tutto ti sarà chiaro! <ref><small>Se la consultazione di questo prontuario non dovesse avere risvolti positivi nella vita <sdel>dello [[Sfigato|sfig]]</sdel> dell'utente, [[L'autore di questo articolo|la direzione]] declina ogni responsabilità. In caso di rivalsa contattare l'avv. [[Niccolò Ghedini|Ghedini]] o, in sua assenza, chiedere dell'avv. [[Carlo Taormina|Taormina]].</Small></ref>[[Immagine:Gioielli.jpg|right|thumb|280px|Rolex d’oro per far morire d’invidia il capoufficio: 10.000 € con [[Mastercard]]. Parure d’oro per la vostra fidanzata<ref>Così magari stasera scopate persino voi!</ref>: 4.000€ con Mastercard. Un monile d’oro contro la [[sfiga]], che a voi serve più che mai: 500€ con Mastercard. ''Svaligiare l’intera gioielleria grazie a [[Nonciclopedia]]: non ha prezzo!'' Letteralmente.]]
 
 
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Il primo aspetto da curare è sicuramente la ''mise'' che dovrete indossare quando sarà il momento di passare all'azione.
 
Innanzitutto il vestiario deve essere abbondante, coprente, avvolgente. Insomma, provate voi a portar via un [[Budda]] d'oro di diciotto quintali vestiti solo con bermuda e infradito! Dove lo nascondente? Non potete mica dire che è il ciondolo della collanina che vi ha regalato vostra nonna per la prima comunione. [[Eh?|Indi per cui]], coperti: indossate il cappotto anche a ferragosto.
 
Altro aspetto importante è che non dovete assolutamente dare nell'occhio. Lo so che il vostro costume da "''La cosa''" dei [[I Fantastici 4|Fantastici 4]] potrebbe contenere tranquillamente un [[Ape car|Ape Piaggio]], ma se non è carnevale non si può. Evitate anche pigiama a [[Galeotto|strisce bianche e nere]] o le magliette coi numeri della [[Banda Bassotti]], sarete subito i primi sospettati.
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[[Immagine:System Of A Down - Steal This Album.jpg|left|thumb|200px|È lui che ve lo chiede! Non abbandonatelo su uno scaffale, tra i CD di [[Avril Lavigne]] e quelli dei [[Dari]]. Adottate anche voi un disco dei [[System of a down]]: '''Rubate questo album!''']]Ora che siete entrati si può dare il via all’azione.
 
Come prima cosa bisogna scegliere l’articolo <sdel>da fottere</sdel> di cui volete entrare in possesso. Scegliete qualcosa di valore, ma dal volume contenuto. Lo so che quel [[Frigo a pedali|frigorifero]] vi piace proprio, ma poi dovrete farvi aiutare dal titolare a metterlo sul furgone; ed è noto che i commercianti non aiutano mai in questi casi (che [[Vittorio Sgarbi|antipatici]]!).
 
Quando scegliete la merce badate anche alla [[Kamasutra|posizione]]. Le ricariche per il [[Gillette Fusion]] costano un patrimonio e sono facili da ciulare, però se le hanno messe ad un centimetro dalla cassa ci sarà un motivo. È perché '''sanno''' che tendono [[Mistero|inspiegabilmente]] a scivolare dentro le tasche interne dei cappotti <ref>Su questo curioso fatto [[Roberto Giacobbo|Giacobbo]] ha fatto otto puntate di [[Voyager]]</ref> e perciò le controllano a vista.
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Alla luce di questi fatti, mettete un freno all’ingordigia: per iniziare andranno benissimo [[DVD]], completi di biancheria intima, cravatte di seta, giochi per la [[Wii]] o un [[Prosciutto di Parma|prosciutto di Parma]].
 
==[[Modus operandi]]==
 
La preda è stata individuata, non resta che agire.[[Immagine:Donna ruba al discount.gif|right|thumb|239px|Niente occhi indiscreti nei paraggi, la forma dell’articolo è quella giusta, un gesto fulmineo… et voilà, TUTTO DENTRO! Anche se perquisita o fatta spogliare, non si troverà alcunché. E nessuno avrà il [[coraggio]] di controllare [[Figa|là dentro]]! '''Magistrale''']]
 
Innanzitutto restate tranquilli. E quando dico tranquilli, intendo calmi, sereni, non ''disinvolti''. È inutile che fischiettiate la [[Francia|marsigliese]] per tutto il tempo se, non appena vi sentite chiamare, svenite sul posto<ref>Era un vostro amico di [[facebookFacebook]] che non vedevate da anni e che intendeva solo salutarvi</ref>.
 
Non aspettate il momento propizio facendo [[mille]] giri lungo la stessa corsia, perché darete nell’occhio come un [[negro]] al congresso della [[Lega]]. Quando avete deciso l’obiettivo, agite! Prendete l’oggetto in mano, [[Par condicio|uno sguardo a destra, uno sguardo a sinistra]] e via, imboscatelo in qualche anfratto della vostra giacca.
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Non vi ha visto [[nessuno]]! Tirate un sospiro di sollievo e sappiate che [[Ottimismo|il meno è fatto]].
 
Infatti arriva ora la parte difficile: rintracciare e staccare - sempre senza dare nell’occhio - la [[Cosa avrà voluto dire?|linguetta antitaccheggio]].
 
Prestate attenzione, perché qui sui va sul tecnico.
 
Ci sono due differenti tipi di linguette: quelli normali, applicate ad esempio sui CD, che sono delle semplici strisce metalliche; e le ''[[Eh?|tags]]'' che sono quelle enormi cipolle applicate normalmente sugli abiti.
 
*'''Linguette''':
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==Eludere la videosorveglianza==
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==Note==
 
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