Nonbooks:Suonare la chitarra attorno ai falò

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Il gospel va di moda ai falò made in USA

Questo breve manuale nasce per venire incontro a chi, come TE, non è nato imparato e soffre di tale condizione più del dovuto (infatti al contrario degli altri, per te non c'è soluzione).

« La sai Le bionde trecce? »

(Soliti stronzi)

Quelle sere estive in riva al mare, circondati dal dolce suono delle onde e dal raggio freddo ma familiare della luna...quelle sere nelle quali le risa innocenti delle ragazze hanno un qualcosa di magico e le bevande sono nettare alla flebile luce di un focherello...quelle sere uno porta sempre la chitarra e fa un figurone. Ecco, nonciclopedia è qua per risollevarti dall'infimo posto nella scala della socializzazione che occupi. T'insegnamo la chitarra!

Occorrente preliminare

• Una chitarra(*)

• Uno schema con qualche accordo

• Un millenote

• Nessuno nel raggio di chilometri

• Un amico paziente e preferibilmente sordo o muto

La prima cosa da fare per imparare la tecnica della chitarra da falò è procurarsi un libretto o qualche disegno che mostri come si prendono gli accordi essenziali. Un giro da un libraio fallito o in qualche mercatino farà al caso nostro, visto che sebbene questi testi abbiano formato chitarristi del calibro di Van Halen e Alex Britti, sono di facile reperibilità e venduti a prezzi irrisori. Cerchiamo un titolo simile a "Chitarristi in 24 ore" o "Chitarrista entro domani" o su questo tenore; tenersi assolutamente alla larga da titoli come "Controfagottisti in un weekend" oppure "Tagliare un cadavere in 5 pezzi usando un CD e la sola mano sinistra", questi trattano tecniche avanzate che per ora non ci interessano.

Risolto il problema della ricerca bibliografica, il nostro obbiettivo è imparare i dieci accordi fondamentali per suonare qualunque canzone ai falò.

(*) Se non sapete cos'è una chitarra consultate nonciclopedia, stronzi!

I Dieci Accordi Fondamentali

Su quella che ormai diventerà la vostra Bibbia cercate e ricopiate su un foglio unico gli schemi per produrre i seguenti accordi:

• Do
• La
• La- (minore)
• La7 (settima)
• La7-(minore settima)
• Re
• Re7
• Sol
• Sol7
• Mi
• Mi-

Cercate di memorizzare perfettamente uno per uno questi accordi, perchè poi al falò avrete serie difficoltà a cercare il foglio guida per i seguenti motivi:

• Il foglio è stato usato dal vostro migliore amico Francone per accendere il falò
• Non si vede una sega con la sola luce del fuoco
• Siete completamente ubriachi e riuscite a leggere solo l'antico ittita
• Fareste una figura di merda

Il fantastico mondo del Millenote

Il Millenote sta al prontuario degli accordi come i Vangeli stanno alla Bibbia, quindi portategli rispetto! Bungee-jumpate velocemente sull'indice delle canzoni e, scorrendolo, noterete subito che il 78% di quelle canzoni non le conoscete, per cui operate una dieta istantanea al libello dell'amore, ed estirpate i seguenti artisti: Vabbè sono un pò tanti, facciamo al contrario, tenete solo i seguenti artisti:

Baglioni

Non iniziamo coi preconcetti eh! Prima o poi vi chiedono Piccolo grande amore, e a chiedervelo è un'amica di un'amica che non vi ricordate il nome ma è molto molto carina, vi dispiacerebbe delurerla..per cui...

• Piccolo Grande Amore
• E tu
• Amore bello

Battisti

Qua siamo sui fondamentali: se non sapete questo scordatevi di suonare la chitarra ai falò.

• Acqua azzurra, acqua chiara
• I giardini di marzo
• La canzone del sole (questo è il FONDAMENTALE NUMERO 1, è come saper palleggiare a basket!)

Battiato

• Voglio vederti danzare

Celentano

• Azzurro
• Il ragazzo della via Gluck

Daniele, Pino

• I so pazzo (ma occhio al volume che se vi sentono i napoletani del falò vicino è finita la serata)
• Na tazzulella e cafè

De Andrè

• Bocca di rosa (mi raccomando l'occhiata ammiccante mentre dite le parole "bocca" e "rosa")
• La guerra di Piero (c'è sempre il fighetto pidiessino che la vuole cantare)

....

Vasco

• Albachiara (fondamentale numero 2, l'unica canzone italiana che TUTTI sanno cantare dall'inizio alla fine)

Straniere

• More than words (senza di questa siete bruciati da qualunque falò internazionale)
• What's up (fanno tutti finta di non ricordarsela, fino al ritornello!)
• One degli U2 (qua al contrario fanno tutti finta di sapere le parole, fino al ritornello sempre)
• Wish you were here

Cose assolutamente vietate

• Non ha alcuna utilità far finta di accordare la chitarra e intanto iniziare l'arpeggio di Stairway to heaven, pezzo vietato dalla Convenzione di Ginevra fin dal 1978.
• Non ha alcuna utilità fare i fighi riproducendo alla perfezione un assolo dei Maiden o peggio dei Dream Theater, ricordate l'amica dell'amica, cui non fotte assolutamente nulla di John Petrucci o di quale scalatura usi per le corde.
• Non fermarsi mai se si sbaglia un accordo. La musica al falò è solo una scusa per distrarre la mente mentre i corpi si avvicinano, il chitarrista ha la responsabilità di mantenere alto il livello di oblio dalla realtà fisica circostante.
• Non giudicare o fare commenti negativi su una richiesta. Non siete in cameretta dove potete mettervi i Manowar appalla tanto non vi vede nessuno. A nessuno importa dei vostri gusti musicali, quanto al vostro ruolo vedi sopra.
• Non fare le star e passare la chitarra dopo un pò.

Consigli finali e accorgimenti tecnici utili

Questo manuale non serve per fare di voi dei nuovi Andres Segovia (visto che quanto a seghe già siete campioni) né degli istruttori di fingerstyle, non chitarristico, almeno. Questo manuale serve solo per fare bella figura con qualche ragazza (o ragazzo, sia chiaro che ci rivolgiamo ad appartententi a tutti e 3 i sessi). Imparate quei dieci accordi sopra indicati e lasciate perdere il barrè. Nessuno sa cosa sia e cosa serva ma tutti ti chiedono se lo sai fare. Lascia perdere, dimenticalo.

A meno che non siete degli sfigati e fate i falò con 2 vostri amici delle elementari, c'è sempre un bel pò di gente che ha voglia di divertirsi cantando, voi e la vostra chitarra sarete solo il veicolo per la realizzazione di tale progetto. Tanta gente che canta significa tante voci stonate, che normalmente coprono il suono prodotto da una chitarra classica in mano a un ubriaco. Ciò sia sempre tenuto bene in mente, perché vi verranno chieste canzoni improponibili e inascoltate dal 1986, come "Aria" "Dimmelo tu cos'è" "La nena del Salvador"; artisti del calibro di "Dario Gay" "Juri Camisasca" o peggio "Cristian" o "Giuliano e i notturni". Non temete, siamo qui apposta. I nostri tecnici del suono hanno dimostrato come nessuno sappia distinguere un accordo giusto da uno sbagliato, per cui iniziate sempre i pezzi che non conoscete cantando, o invitando a cantare, la prima strofa, con la scusa che non vi ricordate l'inizio e gli accordi li suonate durante. A quel punto fate a caso un paio di accordi e cambiateli quando vi accorgete che è il ritornello. Successo garantito.

FONDAMENTALE è non farsi prendere troppo, e al momento opportuno, quando l'occhiata è stata ricambiata inequivocabilmente, dovete ASSOLUTAMENTE mollare la chitarra all'idiota che dice di saper fare Under the Bridge e appartarvi nel buio della spiaggia con la vostra preda e due birre ghiacciate.

Buona musica!!!