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Nonbooks:Sopravvivere in un film horror (visualizza wikitesto)
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Oggi, la nostra ditta preferita di "Manuali di Istruzioni", mi paga, non per parlarvi di [[cinema]], bensì di [[film dell'orrore]]. D'altronde non potevate aspettarvi molto dalla stessa ditta che produce il catalogo dell'[[IKEA]]. Che ci volete fare? È uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.
Salvarvi da un film horror è un procedimento abbastanza semplice: se siete circondati da amici di merda che non capiscono un cazzo di cinema, andate al cinematografo da soli, in modo che non dobbiate litigare con nessuno perché non volete vedere l'ennesimo sequel di ''[[Saw]]'' l'enigmista. Se
Ma a dire il vero questo manuale non parla di questo. In particolar modo oggi vi daremo alcuni preziosissimi consigli su come '''sopravvivere''' in caso vi troviate catapultati '''in un film dell'orrore'''. ''Quando mai potrebbe succedermi una cosa del genere?'', vi chiederete voi, ma anche [[Drew
==Le tre regole fondamentali==
Dovete mettervi in testa una concetto: siete in pericolo. Se ''Scream'' ci ha insegnato qualcosa è che siete sempre in fottutissimo pericolo, quindi non perdete tempo in cose piacevoli. Pensate a salvarvi, avrete tuuuuutto il tempo del mondo
# '''Non fare sesso.''' Cioè ma ti sei guardato allo specchio?! Chi diavolo avrebbe il [[coraggio]] di venire a letto con te? L'unico disposto sarebbe l'assassino,
# '''Non bere, non drogarti.''' [[Tua mamma]] non vuole: ci penserà lei ad ammazzarti quando torni a casa.
# '''Non dire mai ''"Torno subito"''.''' Torni subito? Ma dove cazzo stai andando? C'è in giro un killer psicopatico che sta già arroventando la padella per cucinarci le tue budella e tu scorrazzi in giro da solo? Ma ti scoreggia il cervello? Te l'avevo detto di non bere troppo che poi ti scappa la [[pipì]] e devi correre al cesso. Peccato che il [[cesso]] più vicino stia dall'altra parte della casa e nessuno sia così pirla da accompagnarti. Quindi procurati un pannolone formato gigante e [[
==Piccoli consigli di vita quotidiana==
[[File:Scary Movie negro.jpg|thumb|left|230px|Non possiamo fare niente per te: sei [[negro]] e sei spacciato!]]
* Se sei [[negro]], mi dispiace, ma non posso fare niente per aiutarti. Infatti il negro è sempre il primo a morire in un film horror che si rispetti. A dirla tutta anche essere [[
* Amici caucasici, ricordate sempre: se vi trovate in un film horror la prima cosa da fare è cercare un negro al più presto e attaccarvi al suo culo. Finché lui è vivo infatti potrete stare tranquilli.
* Una volta che il negro è morto dovrete fare sempre attenzione a tutto. Rintanarsi in un angolo a piangere non è mai una buona soluzione. Cagarsi addosso neppure, ma almeno è divertente.
* Anche essere poliziotti, sceriffi o governativi non è di grande aiuto: non contate sul fatto che potreste essere dotati di armi e di un addestramento militare da poter fare il culo a Rambo: se indosate una divisa, state certi che il mostro vi sega in due. Letteralmente.
* Non date confidenza ai [[pagliacci]] che non vi fanno ridere. Già il fatto che uno si vesta da pirla, dovrebbe farvi insospettire, ma poi cioè, ve lo vedete un pagliaccio che se ne va in giro di notte da solo quando tutti i bambini sono a letto (o alzati di nascosto a guardare le tette della [[Folliero]] in seconda serata? Che c'è una festa nei paraggi? No, cioè, t'ho invitato alla mia cazzo di festa di compleanno? Che ti pare che qui stiamo ridendo? No! E allora sparisci pagliaccio! Quello vuole papparvi in un boccone, ve lo dico io, che di professione faccio il [[cazzone|pagliaccio]] e certe cose le so. Anche il [[Ronald Mc Donald|pagliaccio del Mc Donald]] è pericoloso: non vi uccide subito, ma tortura lentamente le vostre coronarie, a colpi di [[colesterolo]].▼
* Amici borghesi, non crediate di fare con il tutore dell'ordine lo stesso giochetto che fate con il negro: c'è un 25% di possibilità che lo sbirro in realtà sia cognato del mostro e che vi accompagni a casa sua per condire meglio il gulash
▲* Non date confidenza ai [[
* Non accettate [[ecstasy|caramelle]] dagli sconosciuti. Non potete mai sapere con cosa le hanno tagliate. Se volete roba buona chiamate [[mio cuggino]] al 347162348 e ditegli che vi ho mandato io.
* Non aprite quella porta. [[Chettelodicoaffare]]?
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* Se finite i colpi della [[pistola]] fate [[testamento]]. È inutile tu, là in fondo, che ti tocchi le palle, tanto non funziona contro gli zombie.
* Le [[forbici dalla punta arrotondata]] non sono un'arma di autodifesa. Al massimo ci puoi ritagliare un omino di carta a cui confessare i tuoi [[peccati]] prima di morire.
* Evitate, per quanto sballati possiate essere, di scambiare il mostro gigante per un vostro compagno di scuola mascherato e di invitarlo a trombarsi qualche ragazzina ubriaca al rave in cui vi trovate. Si sa che i mostri sono bigotti e potrebbero non gradire.
* Prima di salire in macchina, controllate sempre i sedili posteriori che da che mondo è mondo mostri/killer/ex mogli si nascondono sempre là dietro per tenderti un agguato.
* Rimanendo in tema: la vogliamo chiudere quella benedetta portiera una buona volta? Che vuol dire ''"solo un minuto devo prendere una cosa al negozio"''? Sei in un film dell'orrore imbecille! E come se non bastasse ambientato a [[New York]]. Se non ti si rintana in macchina il mostro come minimo te la frega il primo che passa!
* Questo consiglio è rivolto sopratutto a tutti quegli sfigati che si sono ritrovati a fare la parte dello sbirro in un film horror (bravi coglioni, dovevate leggere questa guida prima di fare la domanda): se avete appena sparato al mostro/demone/pazzo-omicida-ancora-umano-ma-alto-tre-metri-e-semi-invulnerabile in pieno petto e vi siete accorti che non muore e non ne risente, non state lì a scaricargli l'intero caricatore: SCAPPATE e risparmiate munizioni per quando vi ritroverete avanti un licantropo che stranamente, con loro, le pistole funzionano ancora.
* Mai, e dico mai!, comprare una casa (per quanto il prezzo sia interessante e il collegamento al centro vantaggioso) costruita su un antico cimitero indiano
* Quando scendi in cantina oltre alla candelina ricordati di portarti un mitra M60.
==Frasi da non pronunciare mai==
[[File:Pagliaccio e palloncini.jpg|thumb|right|300px|Diffida di un clown a cui non scoppia manco un palloncino.]]
* ''Torno subito''. Non tornerete. Oppure tornerete, ma in comode rate.
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* ''Io, sono tuo padre''. È un film dell'orrore, i colpi di scena poco scontati non sono ben accetti.
* ''Aiuto!'' Considerando il menefreghismo della gente di fronte ad una richiesta d'[[aiuto]] nessuno accorrerà in tuo soccorso. Meglio urlare roba tipo: ''Cibo gratis''.
* ''Non sei obbligato a uccidermi!'' SÌ CHE LO È! È stato assunto per questo.
* ''Lo stereotipo del killer nel film horror post-moderno è andato via via diversificandosi''. È un film dell'orrore, attieniti al copione senza troppe improvvisazioni. Ti è concesso di urlare e cagarti addosso se vuoi, ma difficilmente il pubblico potrà apprezzare pensieri più complessi. Anche perché di solito dorme.
* ''Meno male, siamo salvi''. Non è vero, non siete mai stati così lontani dall'esserlo: mancano ancora 40 minuti alla fine del film, come ce le riempiamo le scene che restano? Ci vogliamo mettere una scena di [[sesso]] gratuita? Mmmh... buona idea.
* ''Dividiamoci, li troveremo più in fretta''. Solo per essere macellati come bestie uno alla volta.
*''Perché non vuoi credermi?'' ''Perché sono sano di mente!'': stai tranquillo, dopo che il mostro gli sarà balzato addosso, lo avrà sventrato, scavicchiato, decollato e probabilmente anche sodomizzato, vedrai che tenderà un po' più a crederti.
==Sondaggio==
Con questo semplice [[test]] verificheremo se e quanto avrete appreso dai consigli poc'anzi elencati.
<test group="sopravvivenza" type="single">La tua macchina è ferma nel bel mezzo della campagna texana ed il tuo/a ragazzo/a decide di entrare in una casa isolata per chiedere aiuto. Dopo che è entrato/a da dieci minuti e si sono sentiti strani rumori,
|Entri a vedere che fine ha fatto, pur essendo disarmato e pur sapendo che il Codice [[pene|Penale]] del [[Texas]] ammette l’uso letale della forza per difendere la propria abitazione.|0
|Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco.|5
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</test>
<test group="sopravvivenza" type="single">Un uomo misterioso al telefono vi molesta
|Simuli la voce della [[segreteria telefonica]] e appendi dopo il BIIP|10
|Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco|5
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</test>
<test group="sopravvivenza" type="single">La tua migliore amica è stata fatta a pezzi in una stanza di casa sua; la porta era chiusa a chiave dall’interno, non ci sono segni d’effrazione alle finestre e con lei c’era il suo fidanzato, il bullo locale. Lui vi giura che essa è stata dilaniata da degli artigli invisibili; tu:▼
▲La tua migliore amica è stata fatta a pezzi in una stanza di casa sua; la porta era chiusa a chiave dall’interno, non ci sono segni d’effrazione alle finestre e con lei c’era il suo fidanzato, il bullo locale. Lui vi giura che essa è stata dilaniata da degli artigli invisibili; tu:
|Non gli credi: la tua amica era di [[CL]], non avrebbe mai portato a casa sua un ragazzo! Chiami la polizia|10
|Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco|5
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<
|Sei così stupido che potresti morire anche prima del [[negro]] e della [[bionda]].|15
|Hai la stessa probabilità di sopravvivenza di un pesce fuor d'acqua: 10 [[petosecondi]]|30
|Complimenti, forse potrai ancora vivere per qualche ora. Le peggiori ore della tua vita.|
|Sei sopravvissuto al film dell'orrore. Ora potrai vivere con le immagini dei tuoi amici sbudellati che ti perseguiteranno ogni notte.|
</
==Fonti==
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* [http://www.youtube.com/watch?v=XaWlzIFqG2o Sopravvivere agli scheletri assassini]
== Altri progetti ==
[[Categoria:Manuali:Imprese]]▼
{{interprogetto|p=Film horror}}
{{Portali|Cinema}}
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