Nonbooks:Sopravvivere in un film horror: differenze tra le versioni

[[file:carne trita.jpg|thumb|right|250px|Drew Barrymore in ''[[Scream]]''. Non aveva letto questo manuale. ]]

 

Ma a dire il vero questo manuale non parla di questo. In particolar modo oggi vi daremo alcuni preziosissimi consigli su come '''sopravvivere''' in caso vi troviate catapultati '''in un film dell'orrore'''. ''Quando mai potrebbe succedermi una cosa del genere?'', vi chiederete voi, ma anche [[Drew Barrymore]] si faceva la stessa domanda e guardate che fine ha fatto in ''[[Scream]]''. Quindi, se volete salvarvi la pellaccia, statemi ad ascoltare... sì anche tu, laggiù in fondo, che fai finta di leggere un libro tenuto al contrario!

 

==Le tre regole fondamentali==

Dovete mettervi in testa una concetto: siete in pericolo. Se ''Scream'' ci ha insegnato qualcosa è che siete sempre in fottutissimo pericolo, quindi non perdete tempo in cose piacevoli. Pensate a salvarvi, avrete tuuuuutto il tempo del mondo per sollazzarvi dopo, quando sarete in un posto sicuro.

# '''Non fare sesso.''' Cioè ma ti sei guardato allo specchio?! Chi diavolo avrebbe il [[coraggio]] di venire a letto con te? L'unico disposto sarebbe l'assassino, un semplice espediente per farti abbassare la guardia e poi tagliarti in tanti piccoli pezzettini con cui fare il gulasch di [[Natale]].

# '''Non bere, non drogarti.''' [[Tua mamma]] non vuole: ci penserà lei ad ammazzarti quando torni a casa.

 

==Piccoli consigli di vita quotidiana==

[[File:Scary Movie negro.jpg|thumb|left|230px|Non possiamo fare niente per te: sei [[negro]] e sei spacciato!]]

 

* Amici caucasici, ricordate sempre: se vi trovate in un film horror la prima cosa da fare è cercare un negro al più presto e attaccarvi al suo culo. Finché lui è vivo infatti potrete stare tranquilli.

* Una volta che il negro è morto dovrete fare sempre attenzione a tutto. Rintanarsi in un angolo a piangere non è mai una buona soluzione. Cagarsi addosso neppure, ma almeno è divertente.

* Evitate, per quanto sballati possiate essere, di scambiare il mostro gigante per un vostro compagno di scuola mascherato e di invitarlo a trombarsi qualche ragazzina ubriaca al rave in cui vi trovate. Si sa che i mostri sono bigotti e potrebbero non gradire.

* Prima di salire in macchina, controllate sempre i sedili posteriori che da che mondo è mondo mostri/killer/ex mogli si nascondono sempre là dietro per tenderti un agguato.

* Questo consiglio è rivolto sopratutto a tutti quegli sfigati che si sono ritrovati a fare la parte dello sbirro in un film horror (bravi coglioni, dovevate leggere questa guida prima di fare la domanda): se avete appena sparato al mostro/demone/pazzo-omicida-ancora-umano-ma-alto-tre-metri-e-semi-invulnerabile in pieno petto e vi siete accorti che non muore e non ne risente, non state lì a scaricargli l'intero caricatore: SCAPPATE e risparmiate munizioni per quando vi ritroverete avanti un licantropo che stranamente, con loro, le pistole funzionano ancora.

* Mai, e dico mai!, comprare una casa (per quanto il prezzo sia interessante e il collegamento al centro vantaggioso) costruita su un antico cimitero indiano

* [http://www.youtube.com/watch?v=XaWlzIFqG2o Sopravvivere agli scheletri assassini]

 

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