56 482
contributi
Nonbooks:Sopravvivere in un film horror (visualizza wikitesto)
Versione delle 13:09, 2 dic 2020
, 3 anni fanessun oggetto della modifica
Kop Red (rosica | curriculum) m (Annullate le modifiche di 79.46.207.138 (discussione), riportata alla versione precedente di 78.13.26.229) |
Wedhro (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
| (48 versioni intermedie di 35 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[file:carne trita.jpg|thumb|right|250px|Drew Barrymore in ''[[Scream]]''. Non aveva letto questo manuale. ]]
Line 9 ⟶ 8:
Ma a dire il vero questo manuale non parla di questo. In particolar modo oggi vi daremo alcuni preziosissimi consigli su come '''sopravvivere''' in caso vi troviate catapultati '''in un film dell'orrore'''. ''Quando mai potrebbe succedermi una cosa del genere?'', vi chiederete voi, ma anche [[Drew Barrymore]] si faceva la stessa domanda e guardate che fine ha fatto in ''[[Scream]]''. Quindi, se volete salvarvi la pellaccia, statemi ad ascoltare... sì anche tu, laggiù in fondo, che fai finta di leggere un libro tenuto al contrario!
==Le tre regole fondamentali==
Dovete mettervi in testa una concetto: siete in pericolo. Se ''Scream'' ci ha insegnato qualcosa è che siete sempre in fottutissimo pericolo, quindi non perdete tempo in cose piacevoli. Pensate a salvarvi, avrete tuuuuutto il tempo del mondo per sollazzarvi dopo, quando sarete in un posto sicuro.
# '''Non fare sesso.''' Cioè ma ti sei guardato allo specchio?! Chi diavolo avrebbe il [[coraggio]] di venire a letto con te? L'unico disposto sarebbe l'assassino,
# '''Non bere, non drogarti.''' [[Tua mamma]] non vuole: ci penserà lei ad ammazzarti quando torni a casa.
# '''Non dire mai ''"Torno subito"''.''' Torni subito? Ma dove cazzo stai andando? C'è in giro un killer psicopatico che sta già arroventando la padella per cucinarci le tue budella e tu scorrazzi in giro da solo? Ma ti scoreggia il cervello? Te l'avevo detto di non bere troppo che poi ti scappa la [[pipì]] e devi correre al cesso. Peccato che il [[cesso]] più vicino stia dall'altra parte della casa e nessuno sia così pirla da accompagnarti. Quindi procurati un pannolone formato gigante e [[
==Piccoli consigli di vita quotidiana==
[[File:Scary Movie negro.jpg|thumb|left|230px|Non possiamo fare niente per te: sei [[negro]] e sei spacciato!]]
* Se sei [[negro]], mi dispiace, ma non posso fare niente per aiutarti. Infatti il negro è sempre il primo a morire in un film horror che si rispetti. A dirla tutta anche essere [[
* Amici caucasici, ricordate sempre: se vi trovate in un film horror la prima cosa da fare è cercare un negro al più presto e attaccarvi al suo culo. Finché lui è vivo infatti potrete stare tranquilli.
* Una volta che il negro è morto dovrete fare sempre attenzione a tutto. Rintanarsi in un angolo a piangere non è mai una buona soluzione. Cagarsi addosso neppure, ma almeno è divertente.
* Anche essere poliziotti, sceriffi o governativi non è di grande aiuto: non contate sul fatto che potreste essere dotati di armi e di un addestramento militare da poter fare il culo a Rambo: se indosate una divisa, state certi che il mostro vi sega in due. Letteralmente.
* Amici borghesi, non crediate di fare con il tutore dell'ordine lo stesso giochetto che fate con il negro: c'è un 25% di possibilità che lo sbirro in realtà sia cognato del mostro e che vi accompagni a casa sua per condire meglio il gulash
* Non date confidenza ai [[clown]] che non vi fanno ridere. Già il fatto che uno si vesta da pirla, dovrebbe farvi insospettire, ma poi cioè, ve lo vedete un pagliaccio che se ne va in giro di notte da solo quando tutti i bambini sono a letto (o alzati di nascosto a guardare le tette della [[Folliero]] in seconda serata?) Che c'è una party nei paraggi? No, cioè, t'ho invitato alla mia cazzo di festa di compleanno? Che ti pare che qui stiamo ridendo? No! E allora sparisci pagliaccio! Quello vuole papparvi in un boccone, ve lo dico io, che di professione faccio il [[cazzone|pagliaccio]] e certe cose le so. Anche il [[Ronald Mc Donald|pagliaccio del Mc Donald]] è pericoloso: non vi uccide subito, ma tortura lentamente le vostre coronarie, a colpi di [[colesterolo]].
* Non accettate [[ecstasy|caramelle]] dagli sconosciuti. Non potete mai sapere con cosa le hanno tagliate. Se volete roba buona chiamate [[mio cuggino]] al 347162348 e ditegli che vi ho mandato io.
Riga 32:
* Se finite i colpi della [[pistola]] fate [[testamento]]. È inutile tu, là in fondo, che ti tocchi le palle, tanto non funziona contro gli zombie.
* Le [[forbici dalla punta arrotondata]] non sono un'arma di autodifesa. Al massimo ci puoi ritagliare un omino di carta a cui confessare i tuoi [[peccati]] prima di morire.
* Evitate, per quanto sballati possiate essere, di scambiare il mostro gigante per un vostro compagno di scuola mascherato e di invitarlo a trombarsi qualche ragazzina ubriaca al rave in cui vi trovate. Si sa che i mostri sono bigotti e potrebbero non gradire.
* Prima di salire in macchina, controllate sempre i sedili posteriori che da che mondo è mondo mostri/killer/ex mogli si nascondono sempre là dietro per tenderti un agguato.
* Rimanendo in tema: la vogliamo chiudere quella benedetta portiera una buona volta? Che vuol dire ''"solo un minuto devo prendere una cosa al negozio"''? Sei in un film dell'orrore imbecille! E come se non bastasse ambientato a [[New York]]. Se non ti si rintana in macchina il mostro come minimo te la frega il primo che passa!
* Questo consiglio è rivolto sopratutto a tutti quegli sfigati che si sono ritrovati a fare la parte dello sbirro in un film horror (bravi coglioni, dovevate leggere questa guida prima di fare la domanda): se avete appena sparato al mostro/demone/pazzo-omicida-ancora-umano-ma-alto-tre-metri-e-semi-invulnerabile in pieno petto e vi siete accorti che non muore e non ne risente, non state lì a scaricargli l'intero caricatore: SCAPPATE e risparmiate munizioni per quando vi ritroverete avanti un licantropo che stranamente, con loro, le pistole funzionano ancora.
* Mai, e dico mai!, comprare una casa (per quanto il prezzo sia interessante e il collegamento al centro vantaggioso) costruita su un antico cimitero indiano
* Quando scendi in cantina oltre alla candelina ricordati di portarti un mitra M60.
==Frasi da non pronunciare mai==
Line 44 ⟶ 50:
* ''Non sei obbligato a uccidermi!'' SÌ CHE LO È! È stato assunto per questo.
* ''Lo stereotipo del killer nel film horror post-moderno è andato via via diversificandosi''. È un film dell'orrore, attieniti al copione senza troppe improvvisazioni. Ti è concesso di urlare e cagarti addosso se vuoi, ma difficilmente il pubblico potrà apprezzare pensieri più complessi. Anche perché di solito dorme.
* ''Meno male, siamo salvi''
* ''Dividiamoci, li troveremo più in fretta''. Solo per essere macellati come bestie uno
*''Perché non vuoi credermi?'' ''Perché sono sano di mente!'': stai tranquillo, dopo che il mostro gli sarà balzato addosso, lo avrà sventrato, scavicchiato, decollato e probabilmente anche sodomizzato, vedrai che tenderà un po' più a crederti.
==Sondaggio==
Line 92 ⟶ 99:
* [http://www.youtube.com/watch?v=XaWlzIFqG2o Sopravvivere agli scheletri assassini]
== Altri progetti ==
[[Categoria:Manuali:Imprese]]▼
{{interprogetto|p=Film horror}}
{{Portali|Cinema}}
| |||