Nonbooks:Sopravvivere agli zombie: differenze tra le versioni

==== corollarioCorollario ====

magari per la tettona del gruppo potresti fare un eccezione... senza rischiare troppo. tiTi faccio un esempio nel caso tu sia lucaLuca giuratoGiurato:

*'''Caso A:''' la tettona è alla fine di un vicolo buio senza uscita con una gamba rotta circondata da un 'orda di zombie allupati pronti a soddisfarla in ogni pertugio? ottimoOttimo! sieditiSiediti e goditi la scena con popcorn e [[Masturbazione|fazzoletti]].... se sei necrofilo. altrimentiAltrimenti metti su una musichetta struggente e allontanati con le lacrime agli occhi;<ref>allegro ragazzo mio, che il mondo è grande e la figa tanta.</ref>

*'''Caso B:''' la ragazza sta lottando per liberare la sua candida e pudica caviglia dall'affettuosa stretta di un tale [[morte|oltre la data di scadenza]]? perfettoPerfetto! spappolagliSpappolagli la testa<ref>DELLO ZOMBIE IDIOT... vabbhèvabbè, puoi sempre darti alla necrofilia</ref> con movenze da figone e aspettati la sua [[Ti considero un amico|riconoscenza]] da parte della ragazza.

'''Non devi essere il primo del gruppo''': in tutte le invasioni di zombie, SEMPRE va via la luce, finiscono le munizioni o quel che è, e SEMPRE qualcuno deve entrare in una buia e spaventosa cantina\seminterrato da cui provengono strani rumori\stanza male illuminata con le pareti ricoperte di sangue per risolvere il problema. Lo sanno tutti che se ci vaiandrai, i pochi secondi prima della tua morte li passerai gridando. Quindi, nel caso fossi il prescelto, non essere stupido e fingiti zoppo, diversamente abile, idiota o didì che hai il [[pene]] irritato (qualunque scusa è buona per non andare),; ricordati che sparandoti in testa hai un 94% in più di possibilità di uscirne vivo (le possibilità aumentano in modo inversamente proporzionale al numero delle tue dita).

<br />a) Chiedergli l'ora

<br />b) Grattarlo dietro l'orecchio (Sese ce l'ha ancora)

<br />'''c) Scappare'''

{{Cit|SPARA ALLA TESTA!!.... A QUELLA SOPRA!!!|[[L'autore di questo articolo]] su come uccidere uno zombie}}

sìSì, lo sappiamo che sembra strano, ma ti assicuriamo che è la miglior soluzione,. nonNon perdere [[tempo]] sparando nel petto, nelle braccia, allo stomaco o all'aria. UnoUn bello sparo nella testa, di solito, risolve la maggior parte dei problemi, sennòin caso di perplessità chieda a [[Hitler]].

'''Non andare colcon il pigiama''': per quel che ne sappiamo, il contagio zombie si produce principalmente per colpa dei morsi,; chi non ricorda quella tipica faccia da [[Coglione|coglione]] che rimane alla gente quando uno zombie gli morde un braccio? Quindi, invece di andare in giro in bermuda e [[infradito]], usa una divisa da [[Marine]], o gira con abiti di pelle nera e stivali anfibi, che risulta anche più [[Metal|figo]].

Se stai pensando che questa regola andavaandasse citata prima di dire dove sparare, perché senza armi non puoiè possibile sparare, didì a [[Darth Vader|tua nonna]] che le ho salvato la vita.

Se stai ancora leggendo questo vuol dire che sei sopravvissuto al primo zombie, beh, allora devi attivare il tuo cervello e cercarti un'arma... e anche delle pallottole; se avrai fortuna e riesciriuscirai a trovare un'arma da fuoco, anche se di piccolo calibro, servirà comunque. Non sei [[Terminator]], quindi non troverai una di quelle armi laser che lanciano missili. Benone, ora che hai un'arma da fuoco potrai difenderti da questi mangia-umani che ti vedono come il tacchino di [[Natale]].

'''Conta le munizioni''': se sei in possesso di un'[[pistola|arma da fuoco]], ricorda che non è come nei [[videogiocoVideogioco|videogiochi]], chedove puoi avere munizioni infinite: nella realtà i proiettili hanno la brutta mania di terminare, per cui non sparare dalla distanza a casaccio sperando di colpire casualmente il non- morto, ma non per questo andarenemmeno neancheandare troppo vicino per cercare di beccarlo esattamente in mezzo agli [[occhio|occhi]]. Insomma, trova una buon compromesso tra distanza e precisione, e magari ricordati di caricare la tua arma con un colpo in canna, non puoi mai sapere quando ti potrà di nuovo servire, meglio tenersi pronti.

'''Cerca un'altra arma''': se abiti in una piccola città e/o non riesci a trovare un'armeria, non fare lo schizzinoso ed entra in un negozio di giardinaggio..... non c'è nulla da ridere, hai mai pensato che cesoie, vanghe, [[Sega|seghe]] (non quelle seghe, imbecille), motoseghe (anche un [[Gente come te|coglione]] capisce che fanno un rumore allucinateallucinante e violano la regola precedente, quindiperciò usale solosolamente se non hai niente di meglio), falci, falcetti, asce e picconi siano tutto sommato buoni mezzi di difesa? E se sei particolarmente fortunato, puoi guidare la grossa mietitrebbiatrice capace di trasformare quei sacchi di carne marcia in pezzi non più grandi del [[Pulcino Pio]].

'''Cercati un veicolo''': ok, per molto che i tuoi inseguitori camminanocammineranno e tu corricorrerai, il tuo corpo si stancastancherà, oppure verrai beccato da altri di quegli <del>stronzi</del> amabili signori che sono dappertutto come conigli. Cercati subito un veicolo-: bicicletta, skate del demonio, moto, una mini moto (alla Eli Roth) o un corazzato. Insomma, va bene ogni mezzo. Con la confusione, potrai fare la tua scelta. Ah, nel caso il tuo mezzo sia a motore, controlla che ci sia carburante, o i nostri adorati zombie sfonderanno la portiera mentre tu cerchi ancora di far partire il veicolo.

'''Diffida dellodallo stronzo saputello''': se nel tuo gruppo c'éè il classico stronzo che contesta tutte le scelte del leader e crede di essere l'unico a saper gestire il gruppo, ti conviene eliminarlo subito.<br />Altrimenti puoi starstare certo che tenderà a fare qualcosa di tremendamente stupido (come aprire le porte del rifugio agli zombie mentre cerca di scappare) nella situazione più inopportuna.

'''Scegli dove nasconderti''': ospedali e chiese NON sono un buon luogo dove rifugiarsi,. primaPrima di tutto sono Zombiezombie, non vampiri, quindi non esiteranno a sfondare la porta della chiesa o a rompere quell'innocuo crocifisso che gli avrai puntato contro. Inoltre, non importa quanto bisogno hai di medicinali o di soccorso medico,; nel caso di un'infezione virale che trasforma in zombie, l'ospedale sarà il primo posto a essere colpito e sarà quindi pullulante di creature. I cimiteri sono invece i luoghi migliori per nascondersi, essendo vuoti e pieni di morti (morti-morti, non zombie), nessuno verrà a cercarvi lì. Anche i tetti sono abbastanza sicuri, ma non ti distrarre a osservare continuamente l'elicottero di soccorso e guardati costantemente le spalle, o non avrà niente da soccorrere.

'''Costruisci il tuo forte''': se devi costruire una barriccata, creala in modo che non ti tenga in trappola in caso di attacco di uno zombie da un altro lato. Inoltre costruiscila il più in fretta possibile e in un posto lontano da dove si trova la maggioranza degli zombie, mica vorrai essere attaccato mentre hai ancora la cazzuola in mano, vero?

I recinti elettrici non sono affatto ideali, tanto per cominciare sprecano un sacco di energia elettrica, rischiando un [[black-out]] assolutamente non desiderato:; inoltre gli zombie si potranno anche fulminare, ma quelli che verranno dopo si arrampicherebbero sui cadaveri dei loro compagni, e poi in caso di fuga tu e/o i tuoi compagni dove scappereste?

Evita anche di nasconderti in casa: quanto pensi che ci metteranno i non morti a circondarla ede a intrappolartici dentro, una volta che si saranno resi conto della tua presenza? seSe proprio devi, a meno che tu non abiti in un bunker antiatomico, cerca di trovare quantomeno una casa in una posizione favorevole, con vie di fuga e almeno una recinzione.

Costruire una base su di un isolotto? Buona idea, ma tieni sempre prontopronta una barchetta (possibilmente a motore) per la fuga, perché è sicuro come il tramonto che prima o poi l'orda inferocita troverà il modo di raggiungerti nella tua piccola [[Cuba]].

[[File:Omino che spara alla testa di un altro facendogli uscire il sangue.gif|thumb|right|300px|Ecco cosa fare in caso di attacco [[zombie]].]]

*'''Mazza da baseball:''' può colpire qualsiasi cosa, zombie, suocere, [[CaniCane|cani]]. tuttoTutto!!

*'''Molotov:''' Facile da realizzare ede utilissima per darerendere l'atmosfera colma d'azione.

*'''Bomba atomica:''' innescala e corri un casino, puoi non sopravvivere, ma neanchenemmeno gli zombie ce la faranno.

*'''Coltello:''' se riesci a essere veloce e ci sono presenti pochi zombie è un'arma perfetta. Attenzione: gli zombie potrebbero mangiarlo o piegare la lama,; in questouno di questi casocasi puoi fare solo una cosa: '''SCAPPA!!!'''

*'''[[Miracle Blade]]:''' a differenza del coltello potrai ucciderci un 'intera orda come nulla e taglierà ancora come prima.

*'''Fucile a canne mozze: '''indubbiamente l'arma da fuoco più efficace, speciespecialmente se non sei un tiratore scelto dell'[[Esercito]] e temi di sbagliare mira. Aspetta che lo zombie si avvicini abbastanza (ma non [[Morte|troppo]]) e premi il grilletto. Nessuno ti dirà di pulire il macello, si spera.

*'''Lanciafiamme:''' Conosciuta come l'arma piu'più efficace contro gli zombie. Ma sai cos'è peggio di uno zombie che ti corre dietro? Uno zombie infuocato che ti corre dietro. Potete costruirlo in casa.

=== Contrappunto: dove mirare? ===

Per risparmiare munizioni, è più che ovvio che sia preferibile mirare ada una zona specifica del corpo dei nemici piuttosto che mitragliare sul gruppone in stile [[Sylvester Stallone]]. Sono di seguito indicate, in ordine di efficacia, alcune parti che se prese di mira permettono di abbattere uno zombie con pochissimi colpi:

#''Testa: ''Inin essa alberga l'[[cervello|encefalo]], centro di controllo di varie funzioni tra cui la motricità. Un proiettile sparato in mezzo alla fronte, o ancora meglio un forte colpo di mazza o martello, rendono ciò che resta dello zombie completamente inoffensivo.

#''Gambe: ''Nel caso siate in fuga, o dobbiate aprirvi una via d'uscita se circondati, spezzare un segmento qualsiasi dell'insieme tibia-rotula-femore costringerà il nonmortonon morto a strisciare, riducendo la sua mobilità in modo considerevole e rendendolo pateticamente vulnerabile, ma attento, non farti fare le scarpe da uno sfigatissimo zombie-verme che si avvicina di soppiatto mentre guardi all'altezza della testa.

#''Torso: ''Gli zombie sono come pupazzi: spezzare costole e vertebre, preferibilmente con un'arma contundente, può farli collassare su sèse stessi causando loro tremende emorragie interne provocate dalle loro stesse ossa frammentate. Ricorda, però, che non moriranno una seconda volta poiché si presume che non abbiano neanche più una circolazione sanguigna; infatti non si è mai visto in un film uno zombie che morisse per un colpo al cuore!.

#'''Macchine per esami biologici''': sono utili se gli zombie sono stati scatenati da un [[Virus|vairusvirus]] o altro organismo vivente; analizzando i tessuti, la bella dottoressa gnocca (o più raramente il lardoso sciancato) potrà trovare una cura... di solito.