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Una convention furry è il peggior evento che può colpire un paese, solo tre giorni di festa possono portare problemi che vanno dai semplici danni di immagine (la località colpita sarà conosciuta in tutto il mondo come ritrovo furry con conseguentre crollo del valore degli immobile) ai danni materiali quali attacchi ad allevamenti in stile ALF per arrivare ad effetti ben più gravi come epidemie di rabbia e rapimenti di bambini. Per evitare che simili tragedie si ripetano i ricercatori Oral-B hanno analizzato le convention avvenute fino ad oggi e grazie alle informazioni raccolte hanno scritto questo manuale che vi aiuterà a difendere te e la tua città dall'imminente disastro.
{{Incostruzione}}
Stai navigando tranquillamente su [[Facebook]] ma a un certo punto nella tua bacheca compare il popup di un nuovo evento: in pochi istanti il panico si impossessa di te, hai appena scoperto che il paese dove vivi sarà vittima di una convention furry entro pochi giorni. La tua mente ritorna a tutte le ore che hai passato su 4chan ([[hentai|a scopo di ricerca ovviamente]]) e ai conati di vomito che questa massa di pervertiti pedozoofili ti ha donato. Dopo il primo momento di panico decidi che devi reagire ma la tua unica esperienza di combattimento è [[COD]] sulla [[Wii]] e non sai da che parte iniziare, la buona notizia è che seguendo i consigli di questa guida anche un [[niubbo]] può riuscire nell'intento.
== Metodo per codardi ==
'''Occorrente:'''
*Una [[casa]] (se siete barboni siete già fottuti)
*unUn contenitore in piombo ([[Indiana<ref> Jones|zioZio Indy]] insegna che, in assenza d'altro il vostrotuo frigorifero è più che sufficiente)</ref>
*Un computer (opzionale)
*Carta igenica
[[File:Casa che esplode.gif|right|thumb|250px|Se dovete abbandonare la vostra casa attivate prima l'autodistruzione, cosa? Non l'avete installata? NON AVETE CAPITO CHE QUESTA È UNA COSA SERIA?!]]
*[[Porno]] preistorico (giornaletti, VHS)
Localizza la stanza più isolata della casa e rinchiudi a chiave i tuoi figli e i tuoi animali domestici, in alternativa affidali ad un parente lontano almeno 100km dall'epicentro della convention <ref> Ma anche no, se riuscirai a sopportare pianti e guaiti per tre giorni avrai degli ottimi diversivi da usare nel caso le cose dovessero prendere una brutta piega e tu hai bisogno di guadagnare tempo per abbandonare in sicurezza il tuo rifugio </ref>, con i mobili di casa sbarra le porte e le finestre di casa ma sopratutto chiudi il tuo [[Nintendo DS]] in un contenitore di piombo che schermerà il dispositivo dalle onde Wi-Fi che possono essere usate dai furry per intrufolarsi nella console ed abusare dei Pokèmon in essa memorizzati. Una volta sistemate queste faccende potrai pensare a te, compra cibo, acqua potabile e scarica una copia di Nonciclopedia sul tuo PC, la noia sarà tremenda e non potrai contare su Internet per intratteneri: le linee terrestri e satellitari saranno intasate da immagini e video "yiff" e ciò ti renderà la navigazione impossibile.
Localizzate la stanza più isolata della casa e rinchiudetevi a chiave i vostri figli e i vostri animali domestici, sbarrate le porte e le finestre di casa ma sopratutto rinchiudete il vostro [[Nintendo DS]] in un contenitore di piombo (mi ha detto [[mio cuggino]] che i furry riescono a intrufolarsi, tramite la rete, nelle console Nintendo e fare [[stupro|brutte cose]] con i [[Pokèmon]] al loro interno). Una volta sistemate queste faccende potete pensare a voi, scaricate una copia di Nonciclopedia sul vostro PC, recuperate i [[Playboy]] e le VHS porno che vi ha lasciato in eredità vostro nonno e fate scorta di carta igenica: il weekend sarà molto lungo e le linee Internet satellitari e terrestri saranno inutilizzabili in quanto intasate dai [[furry|travestiti]].
'''Vantaggi:'''
*Ti salverai la pelle
*Salvarsi il culo
'''Svantaggi:'''
*Nell'isolamento di casa tua, e senza grandi intrattenimenti le ore passeranno molto lentamente <ref> Potresti arrivare a rimpiangere le messe a cui eri obbligato ad assistere quando andavi a catechesi </ref> tuttavia il problema può essere risolto usando la variante multiplayer di questo metodo
*La noia sarà tale che rimpiangerete l'ultima volta che siete andati alla messa di mezzanotte
*Dopo il disastro il tuo paese non sarà più lo stesso
*Mentre voi siete al sicuro il nome della vostra patria viene infangato
'''Variante multiplayer:'''
Fai tutto come nella precedente ma aggiungi alle provviste qualche bottiglia di alcolici, invita qualche amico e riporta in uso l'antica usanza del pigiama party <ref> LAN party se inviti un gruppo di nerd </ref>. Quando sarete stufi di bere e giocare a Monopoly potrete, se provvisti di fucili allestire un poligono di tiro sul tetto e sparare ai furfags che passano sulla strada <ref> Occhio a non colpire i civili </ref> o se siete particolarmente coraggiosi organizzare delle autentiche battute di caccia: uscite dal vostro rifugio armati cercate furries isolati dal resto del gruppo e giustiziateli con un colpo di fucile <ref> Magari non in testa, non soffrirebbero abbastanza </ref>.
== Metodo per codardi 2 ==
*Un telefono (anche senza scheda, il numero dei [[Carabinieri]] funziona comunque)
[[File:Piaggio Ape - Scuola di Polizia - Carabinieri 112 - Mirabilandia.jpg|left|thumb|250px|Fino a quando ci proteggeranno loro non abbiamo nulla da temere]]
Il metodo è molto semplice, a convention iniziata chiamatechiama il 112 e segnalatesegnala che il luogo della festa è pieno di pericolosi criminali. Una volta fatto ciò attendeteattendi: degli agenti andranno sul luogo e identificheranno i presenti, se tutto andrà bene buona parte della gente andràfinirà direttamente dietro le sbarre per reati arretrati di natura sessuale (o più raramente per furti ai danni di vecchiette, quando restano senza soldi per le conventions) mentre gli altri leveranno il disturbo da soli dopo il decimo servizio di [[Studio Aperto]]televisivo che gettainsulta merda sulll'intera categoria la farannointero finitafandom.
'''Vantaggi:'''
*SalvereteSventerai voila stessi e il vostro paesecatastrofe senza fare praticamentequasi nulla.
'''Svantaggi:'''
*I [[Carabinieri|caramba]], furiosi a causa della tua telefonata che ha interrotto le loro importanti attività <ref> Come il loro settimanale torneo di freccette a squadre Carabinieri contro Vigili del Fuoco che stavano finalmente per vincere </ref> ti perseguiteranno e non esiteranno a multarti o a segnalarti anche senza un motivo preciso.
*Non c'è gusto a vincere così
*I [[caramba|Carabinieri]], arrabbiati perchè con la vostra telefonata avete interrotto il loro torneo di freccette in caserma e gli avete costretti a lavorare (cosa che non vaccevano su per giù dai tempi dell'accademia) vi perseguiteranno per anni, cazziandovi e multandovi per ogni stronzata.
*Qualsiasi cosa che vi permetta di comunicare a distanza (anche i segnali di fumo dovrebbero andare bene)
*Kit: il piccolo scassinatore
In alternativa:
*Esplosivi e detonatore a distanza ▼*Lenzuolo e cesto da pic-nic
Contattate il [[MoIGe]] e fategli sapere dell'ondata di perversione che sta per travolgere la vostra tranquilla cittadina chiaramente ponendo l'accento sui rischi per i [[bambini|pampini]] e la loro educazione. Le moigiste preoccupate vi metteranno subito in contatto con il CEO della [[Santa Sede]] (Per chi non lo sapesse Vatican Holding detiene quasi tutte le quote di [[Moige]] S.p.A.) comunemente detto [[Papa]]. A questo punto non vi resta che proporvi come condottieri volontari di una nuova crociata contro l'immoralità sessuale. A questo punto il vaticano vostro si offrirà come vostro sponsor e vi aiuterà nell'impresa fornendovi gratuitamente: ▼
*una cisterna di acqua santa (utile solo se non avete altre fonti dove dissetarvi nelle vicinanze) ▼
*[[crocifisso|una action figure di Gegiù a grandezza naturale]] (ottimo come arma a due mani) ▼*una [[Bibbia]] (attaccatevela al petto con abbbbondante colla vinilica per proteggervi da eventuali spari)
*una migliaio di [[papaboy|papaboys®]] ▼▲*Esplosivi e detonatore a distanza
*una tunica da [[prete]] (dovete indossarla per far sì che i papaboys vi riconoscano e obbediscano a voi)
*Canna e accendino
il primo giorno della convention, radunato il vostro sfigatissimo esercito dirigetevi verso il luogo della convention, durante la marcia avete tutto il tempo per scegliere uno tra questi due piani:
[[File:Helen Lovejoy.jpeg|right|thumb|250px|"Ma perché nessuno pernsa ai bambinih?!" Ditelo con il giusto pathos e vi assicurerete il pieno supporto dell'alleanza vaticana]]
*Usare i papaboys come [[kamikaze]]: spiegate ai vostri mille (no, non mi riferisco ai [[garibaldini]]) che [[Dio]] sarà molto felice di avere qualche migliaio di sodomiti e fornicatori in meno, e che non c'è morte migliore di quella fatta per lui. A questo punto loro si imbottiranno di loro spontanea volontà di [[dinamite|TNT]] ed entreranno nella sala conferenze. Il loro aspetto innocente non desterà sospetti e penetreranno senza problemi. A questo punto chiamate i vostri amici, fate un bel [[pic-nic]], godetevi la giornata di sole e al momento giusto azionate il dentonatore, magari potete fare tutti insieme un bel conto alla rovescia in stile [[capodanno]], sarà ancora più divertente.
▲ContattateContatta il [[MoIGe]] usando l'apposito numero verde e fateglimetti sapereal dellcorrente l' ondataassociazione didella perversionecalamità che sta per travolgerecolpire la vostratua città, ovviamente se vuoi che tranquillafacciano cittadinaqualcosa chiaramentedevi ponendoporre l'accento sui rischiproblemi perche itutto ciò potrà portare ai [[bambini|pampini]] e laalla loro educazione. LeSe sei stato abbastanza convincente le moigiste saranno molto preoccupate vie ti metteranno subito in contatto con il CEO della [[Santa Sede]] (<ref> Per chi non lo sapesse Vatican Holding detiene quasi tutte le quote di [[Moige]] S.p.A. ) </ref> comunemente detto [[Papa]]. A questo punto non viti resta che proporviproporti come condottiericondottiero volontarivolontario di una nuova crociata contro l'immoralità sessuale . A questo punto, il vaticano vostronon siesiterà offriràa offrirsi come vostrotuo sponsor e vi aiuterà nell'impresa fornendovifornendoti gratuitamente:
*Usare i "giovani cattolici contro la frivolezza" come carne da macello: seguendo i vostri ordini si sacrificheranno per voi facendovi guadagnare tempo e permettendovi quindi di far partire l'impianto anti incendio (basta che vi facciate qualche canna come siete soliti fare): improvvisamente inizierà a piovere a dirotto nel centro conferenze e succederanno due cose molto divertenti: per prima cosa i presenti faranno la loro prima [[doccia]] in quindici anni e si sentiranno parecchio leggeri dopo che i loro 10kg di sporco (composto in gran parte da pezzi di merendine, uvetta e cellule morte) si sarà sciolto, dopodichè vedranno che i loro costumi sono stati irrimediabilmente rovinati e spesso si toglieranno di mezzo da soli. A questo punto prendete la vostra action figure e spaccate il cranio a qualunque individuo vivo rimasto nella sala infine attivate la sequenza di [[autodistruzione]] dei vostri papaboys (oltre ad essere ora inutili se rilasciati nell'ambiente potrebbero danneggiare seriamente la fauna locale). ▼▲*una cisterna di acqua santa (<ref>utile solo se non avetehai altre fonti dove dissetarvi nelle vicinanze )</ref>
▲*[[crocifisso|una action figure di Gegiù a grandezza naturale]] (ottimoda comeusarecome arma a due mani )
*una [[Bibbia]]
▲*una migliaio di [[papaboy|papaboys®]] di ultima generazione
*una tunica da prete (serve per farsi riconoscere come capo dai papaboys)
[[File:Papaboys sventolano cappelli gialli.jpg|left|thumb|250px|UOMINI!! IN ALTO GLI SCUDI!!]]
▲*Usareil iprimo "giovanigiorno cattolicidella controconvention launa frivolezza"volta comeradunato carneil datuo macello:cristianissimo esercito, raggiungi seguendocon i vostrituoi ordiniprodi siguerrieri il luogo della convention, una volta arrivato chiedi ai tuoi papaboys di sacrificherannosacrificarsi per voite facendovifacendoti guadagnareda temposcuto umano e permettendovi quindipermettendoti di guadagnare tempo per far partire l'impianto anti incendio (basta che viti facciatefacci qualcheuna canna come sietesei solitisolito fare): improvvisamente inizierà a piovere a dirotto nel centro conferenze e succederanno due cose molto divertenti: per prima cosa i furfags presenti faranno la loro prima [[doccia]] in quindici anni e si sentiranno parecchio leggeri dopo che i loro 10kg di sporco (<ref> composto in gran parte da pezzi di merendine, uvetta e cellule morte ) </ref> si sarà sciolto , dopodichènon vedrannopasserà però tanto prima che vedano che i loro costumi sono stati irrimediabilmente rovinati , ea spessoquesto punto non ci vorrà molto prima si toglierannotolgano di mezzo da soli. A questo punto prendete lail vostravostro action figurecrocifisso e spaccate il cranio a qualunque individuo vivo rimasto nella sala infine attivate la sequenza di [[autodistruzione]] dei vostri papaboys (<ref> oltre ad essere ora inutili se rilasciati nell'ambiente potrebbero danneggiare seriamente la fauna locale ) </ref>.
'''Vantaggi:'''
'''Svantaggi:'''
*Verrai fatto santo, se sei [[metallaro]] o militante [[UAAR]] è meglio che cambi metodo.
'''Curiosità:'''
*Se non ti va di indossare la tunica da prete <ref> sotto il caldo estivo è una vera e propria tortura </ref> sappi che c'è un altro modo per controllarli: è infatti possibile interfacciarsi ai chip di controllo mentale installato nel loro cervello tramite il protocollo SSH (telnet per i papaboys prodotti prima del 2008) per ottenere le credenziali d'accesso, contatta il servizio clienti.
*Parecchi [[quattrini]]
Questo metodo è costoso e di difficile attuazione ma se riuscirete ad applicarlo la giornata della convention entrerà di forza tra le vostretue "giornate memorabili" superando di foraza bruta il [[matrimonio|giorno in cui avetehai ceduto la vostra libertà in cambio di una figa aperta]] [[mestruazioni|25 giorni su 29]].
Per prima cosa fatefai un tour tra le palestre della zona, possibilmente ad inizio pomeriggio, quando gli integratori appena assunti rendono i frequantatori particolarmente aggressivi. SpiegateSpiega loro che ci sono ragazzi che con un costume da animale riescono a ottenere il triplo delle ragazze che ottengono loro grazie a mesi di duro allenamento e aizzateliaizzali adeguatamente. Se avetehai predicato bene almeno una ventina di loro si arruoleranno come volontari, se non c'e l'avretehai fatta diteprometti lorosteroidi che avranno gratis steroidigrati per un mese e dovrestedovresti ottenere i vostrituoi volontari. RipeteteRipeti l'operazione in una nuova palestra fino a quando ne avreteavrai 299 (<ref>non uno di più, non uno di meno)</ref>. A questo punto dovetedevi acquistare a vostretue spese armatura, scudo, elmo, spada e vacinazione anti rabbica per ognuno dei vostrituoi prodi combattenti. Attendi l'apertura della festa e raduna i tuoi guerrieri nelle vicinanze del posto dove si tiene. Al mattino ordina la colazione e, mentre la aspetti dai inizio alle danze recitando la celebre frase:
{{Cit2|Uomini! Preparate la colazione e mangiate tanto che questa sera...ceneremo nell'Ade!!|Nota: assicurateviassicurati di avere un locale denominato "Ade" nelle vicinanze, se non c'è sostituitesostituisci "Ade" con un il nome di un buon ristorante nella vostratua zona}}.
[[File:Leonida sul cesso questa è diarrea.jpg|right|thumb|250px|Dimmi la verità Leonida II, lo hai fatto quel vaccino vero?!?!]]
Finita la colazione sbarratesbarra tutte le uscite di emergenza della sala conferenze, sfondatesfonda l'ingresso principale e datedai inizio alla battaglia. Se non datedai ordini specifici i combattimenti dureranno pochi minuti e non viti lascieranno il tempo di godervigoderti la vostra giornata da Leonida quindi ordinateordina ai vostri uomini di avanzare lentamente<ref>infliggendo più dolore possibile</ref>. Se tutto va bene gli invasori cadranno come mosche e il tuo gruppo non conterà alcuna perdita (<ref>sempre che non hai fatto il tirchio non comprando il vaccino antriabbico per tutti, sembra che quasi tutti i furry ne siano affetti a causa delle loro abitudini sessuali)</ref>. Dopo il combattimento ripulite il campo di battaglia da portafogli (chiaramente dovete attaccare il primo giorno altrimenti li troverete vuoti dato che i contanti si saranno trasformati in gadget privi di ogni valore monetario) cellulari e altri oggetti facilmente rivendibili, in questo modo viti rifareterifarai di parte delle spese fatto questo marciate verso il locale dove cenerete, nel quale avreteavrai preventivamente prenotato trecento posti.
'''Vantaggi:'''
*Essere Leonida per un giorno non ha prezzo
*ViTi divertiretedivertirai un mondo
'''Svantaggi:'''
*Se non avetehai da parte una somma cospicua e perciò avetehai finanziato l'impresa con dei [[strozzinaggio|prestiti]] statestai già nuotando nella [[merda]] quindi preparatevipreparati un [[salvagente]].
== Curiosità ==
*È assodato che il seguente trucco può essere usato anche contro i brony, infatti per quanto possano negare è ovvio che il loro gruppetto è nato da una costola del furry fandom
== Note ==
<references/>
[[Categoria:Manuali:Sopravvivenza]]
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